Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Williams]

Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и
отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной
тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[seba]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
-------------------------
- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!
-------------------------
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
-------------------------
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

[seba]

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

[seba]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
--------------------
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
– Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли йи&эця?
... на следующий день...
– Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
– Та, куме – ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
– Ну и як?
– Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Жопа О! А дитям яка забава...
---------------------
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
---------------------
Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.
Врач попросил показать фото. Посмотрел и говорит: “Да вы, батенька, не только онанист, но и педераст - это ж Ломоносов!”

[seba]

Решил мужик свою драгоценную проверить на верность. Объявил ей, что на охоту собирается. Взял ружьё и... В шкаф нырнул. Почуяла плутовка долгожданную свободу, и, как в классических анекдотах, пригласила своего полюбовничка в гости. Жалуется ему:
- Нет у нас, - говорит, - детушек. Давай поиграем в дочки-матери.
Согласился любовник на такое унижение - чего не сделаешь ради любимой. Запеленала она его и баюкает. Потом спохватилась и спрашивает:
- Чего мусик-пусик хочет, может кашки?
Он:
- хотю каски!
Она шасть на кухню за кашкой. А муж в это время из шкафа вылазит и ружьё любовничку в рыло тычет:
- Каски захотелось, мусик-пусик?
А потом обратно нырь в шкаф.
Жена приходит, приносит кашку. Ложечку в ротик. А любовник весь побелел от страха и морду от ложки воротит... Она:
- что, мусик-пусик, кашки не хочешь? Может молочка принести?
Он отупевше кивает. Она снова шасть на кухню замолоком.
А муж из шкафа опять ружьём в рыло тычет:
- Молочка мусик-пусик захотел!
Жена приносит молоко. И снова мусик - пусик испуганно вертит головой.
Она ему:
- Может пусик сисю хочет? Ой, и сисю не хочешь. А может ты описался? Давай-ка посмотрим...
Разворачивает его.
- Ой, да ты не только описался, ты ещё и обкакался.

[utkin]

Сидят рано утром три мужика в лодке, рыбачат.
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого — за оффтоп, второго — за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление – бан!!!

[seba]

utkin
актуально

[utkin]

- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

[zet10]

utkin первый анекдот супер.

[zet10]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

----------------------------------------------------
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"
----------------------------------------------------
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

Добавлено zet10 в [mergetime]1131525548[/mergetime]
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

-----------------------------------------
— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

[zet10]

Идет операция. Хирург:
- Ассистент, возьмите скальпель.
Через некоторое время:
- Ассистент, примите зажим. И немедленно спирт!
Пауза.
- Ассистент! Спирт!
Пауза.
- Ассистент! Спирт!!! Быстрее!!!
Голос ассистента:
- Б-б-больше н-н-не могу!

[polovnik]

Слушайте люди: Сын спрашивает у отца: Пап,пап, а люди есть? -Закончились, жри сыр
Добавлено polovnik в [mergetime]1131601719[/mergetime]
Вопрос: почему волосы на лобке кудрявые?. Ответ: чтоб глаза не выколоть
Добавлено polovnik в [mergetime]1131601786[/mergetime]
Сидят две блондинки в самолете. Одна говорит другой Смотри у самолета крылья дрожат. Другая отвечает Дура он ими машет.

[zet10]

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
===========================================
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
=========================================
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

[BODYARTIST]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила ! п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Добавлено BODYARTIST в [mergetime]1131698095[/mergetime]
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

[Magic]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

-------------

Студенческое...
Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать последнюю лабу, без которой - фиг нам, а не допуск до сессии.
Hастроение совсем-не-учебное и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно, тоже.
Тут девушка выдает гениальную фразу:
- Да, сегодня не до лабы...
Реагирую мгновенно:
- Почему это не дала бы?!

-----------------------------

Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!!

[utkin]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

[zet10]

Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Добавлено zet10 в [mergetime]1132239479[/mergetime]
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

[zet10]

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - “Ахтунг!”
Внук:
-Ну тогда это не так страшно было как сейчас!”

[utkin]

1. Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой...
Если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной.

2. Летящей походкой,я вышел за водкой,и скрылся из глаз,под машиной "Камаз".

3. Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут

4. - Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

5. Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке".... Так появился первый спам.

[zet10]

utkin чето прям одни баяны нет ли свежачка?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.