Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[seba]

Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос "Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Х%й" - 2408026 ссылок..
--------------------------
На авиасалоне "МАКС" в Жуковском публике был представлен многоразовый космический корабль "Клиппер", а также российская система глобального позиционирования "Глобалище".
--------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург молча достает из кармана пачку баксов на показ, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... и говорит:
- Ну теперь давай... Перебирай!
---------------------------
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
---------------------------
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
---------------------------
Hедавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.

"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке"
(З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").

"Украинский язык - допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков"
(Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь? "
(А.Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) - древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг"
(С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).

Во как! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Hо это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры":

"...Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".

Что курят академики?

[Williams]

Вам приснился флоппи диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке.

Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день - как бы это помягче … топтать.

[EGORR]

Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального спользования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 илобайт.

Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не абрали. я, между прочим, не резиновый. И даже не stackerШный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speakerШу:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
Биип!

Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General rotection Error схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к Xtшной матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?

Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с
производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?

... ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?

Добавлено EGORR в [mergetime]1124891462[/mergetime]
Японская поэзия

--------------------------------------------------------------------------------

> 1. Ф И Л О С О Ф И Я
>
> Я тянусь вверх.
> Дотянуться до неба пытаюсь.
> Хрен там!
> * * *
> Наркотики, гейши,
> Цунами, сакэ, харакири -
> Вот что нас губит.
>
> 2. П Р И Р О Д А
>
> Квакает жаба.
> Пойду, познакомлюсь с животным.
> Может, надую...
> * * *
> Звонкой капелью
> Вновь о себе возвестили
> Соседи сверху.
> * * *
> Редкая птица в здравом уме
> Долетит до середины чудесного
> Тихого Океана.
>
> 3. Б У Д Н И . . .
>
> Вот и солнце взошло.
> Ты, любимая, руки свои убери.
> Возвращаюсь в семью.
> * * *
> Верность жене сохраняю,
> Месяц не пью. Ну когда же
> Снимут мне гипс?
>
> 4. . . . И П Р А З Д Н И К И
>
> Снова манит меня,
> Заставляет куда-то бежать
> Китайское пиво...
>
> 6. ПЕСНИ
>
> От Кюсю до Японских морей
> Армия Солнцеподобного Микадо
> Всех сильней!
> * * *
> Гляжу в озерную синь,
> Ромашек нарвал в полях,
> Зову тебя Япониею!
> * * *
> Вишни в цвету...
> Надо пойти, заломати.
> Ой, люли-люли!!!
>
> 7. Х А Й К У Ш К И
> (Японский фольклор)
>
> За смелый полет
> Хрущев подарил Терешковой
> Электронный нефритовый стержень...
>
> Японские спортивные стихи
> зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается
>
> Семь самураев идут на турнир биатлона -
> Лыжи бесшумно ступают по мху,
> Блестят на солнце мечи.
> * * *
> Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
> Чтобы избавить древний свой род от позора -
> Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
> Тщетно. Тупая.
> * * *
> Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
> Снова положит их в ряд на татами тренер,
> Бить будет долго бамбуковой палкой.
> Больно за родину.
>
> Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца.
> * * *
> Сын серого козла жил у старой женщины.
> В бамбуковую рощу ушел пастись.
> Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да
> ножки.
> * * *
> Братья Эникэ и Беникэ
> Лакомились суши.
> Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
> * * *
> Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан
> -
> Видел ли дальние реки?
> Пил ли горячий сакэ?
> * * *
> Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
> Попал под удары охотничих нунчак.
> Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
> * * *
> Игривая летняя муха
> Села на варенье из сакуры.
> Вот и закончилась хайку.
> * * *
Птичьими трелями утром разбужен
Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

Сообщение отредактировал EGORR - 24.08.2005 - 16:54

[Dionis]

Мальчик приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, скажи пожалуйста, почему у нас дома все есть - телевизор, радиотелефон, видео и т.д., а у других детей дома ничего такого нет?
- А это потому, сынок, что у твоего папы есть волшебная палочка. Надо только ей взмахнуть и тут же появляются телевизор, магнитофон, телефон...
Сын выслушал внимательно и ушел. На следующий день он снова пришел к отцу и говорит:
- Папа, вот я брал твою волшебную палочку, махал ей махал, но ничего не появилось...
- А, сынок... надо волшебные слова знать: "права", "техпаспорт"...

За те же деньги Вы можете снять на одну ночь шлюху, или целый месяц заниматься онанизмом перед телевизором!
НТВ+, радость выбора

Теща ходит по комнате. Зять на диване лежит, телевизор смотрит.
Т:Надо бы вот в комнате обои подклеить, в кухне дверцу шкафа поправить, в коридоре на потолке щель заделать...
З: Ой,теща, ну не мое это, не мое..
Теща переделала всю недвижимость на зятя. Приходит, зять на диване лежит.
Т: Зятек, надо бы вот обои подклеить и дверцу поправить....
З: Ой, теща, ну че ты!? Ведь не твое же, не твое!

Сидит мужик на диване и смотрит телевизор. Тут слышит стук в дверь. Открывает и видит соседа с листком бумаги и карандашом.
Сосед спрашивает:
- Слышь Вась ты в групповом сексе участвовать будешь?
- Не знаю. А кто еще будет?
- Ну я, ты и твоя жена.
- Ты что вообще офонарел, конечно нет!
- Ну ладно, тогда я тебя вычеркиваю...

Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана.
Я подумал: "Если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и будет клёво!"

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

Армянское радио спрашивают:
- Если по телевизору одновременно показывают информационную программу Доренко и триллер "Чужие", что вы будете смотреть?
- "Чужие".
- Почему?
- Правдивей.

Моя учеба в CШA.
Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню. Девушка у меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую классику. Я езжу на японской машине. У меня немецкий телевизор. Я зависаю с международными студентами. Я даже говору по английски с малайзийским акцентом. Так пошли те американцы на#@$, которые заявляют что они создали независимую нацию!

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают.
Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Сидя три педика в камере, мечтают.
Первый: Сейчас бы мужчинку лет сорока...
Второй: Мне бы мальчика лет четырнадцати...
Третий: А я всемирной славы хочу! Представляете: финал чемпионата мира по футболу. Я в составе сборная России, против нас сборная Бразилии. Одна минута до окончания основного времени, счёт 0:0. В ворота бразильцев назначают пенальти. Я устанавливаю мяч на одиннадцатиметровой отметке. Сто тысяч зрителей на стадионе и два миллиарда у телеэкранов замирают... Я разбегаюсь... и бью мимо! И сто тысяч на трибунах и два миллиарда у телевизоров орут: П@#$РАС!!!

Добавлено Dionis в [mergetime]1124923171[/mergetime]
Восьмого марта муж встал в семь утра, все в доме убрал, быстренько подклеил кафель в ванной, постирал, приготовил завтрак, в 10 утра подал его жене в постель.
Жена поела и ушла в парикмахерскую.
Он погулял с собакой, поиграл с детьми, проверил все уроки, сделал генеральную уборку в квартире, 2 часа бегал по магазинам, приготовил обед.
Жена вернулась с подружкой и стала смотреть телевизор.
Муж перегладил все то, что с утра постирал, отвез детей к бабушке, приготовил ужин из 11 блюд, подал его жене при свечах, потом все убрал, перемыл посуду...
Ложится в постель: "Боже мой, неужели меня еще и трахать будут!"

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Встречаются два новых русских.
Оба на новеньких навороченных мерсах.
- Я тут недавно в Колянов магазинчик заскочил мерс на все 100% обвешал все скупил: телевизор, магнитолу, диски, спойлеры и всего то на 30 тысяч теперь вообще в шоколаде езжу.
- Да это еще что я вот у Коляна всю эту байду за 35 косых вынес.
- Да ты чего братан гонишь??!! Я точно помню все Купил ни чего не осталось!!! 30 тысяч мне насчитали…
- Да ты понимаешь старый я стал вижу плохо ну вот Я себе лобовое стекло –2 и заказал. Зато теперь жена со мной не ездит у нее +2…

Секс по-шведски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.
Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают секс по-шведски.
Секс по-советски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше и видевшего по телевизору секс по-шведски.

Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что. Все в порядке и скорость, и ремень, ну, в общем, все дела.
Говорит: Расскажи анекдот про ГАИшников.
Ну нет, мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается: "Ну тогда просто про ментов"
Мужик: " Не могу".
ГАИшник не унимается: "Ну просто анекдот".
Мужик соглашается: "Ну хорошо. В Китае с перенаселением борются. В большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок... А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлиннее - ГАИшникам на палочки..."

Один дядька выглянул в окно и видит, что в соседнем дома свет днем горит.
День горит, другой горит, третий...
Ну дядька пошел узнать в чем дело.
Звонит в дверь, открывает ему мужик.
В квартире свет везде пылает, телевизор орет..
Ну дядька и спрашивает, в чем дело.
- Моя жена на курорте...
- Но зачем круглые сутки зажжен свет?
- Боюсь, что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...

Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется по сети 220V и заражает телевизоры. После поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает! Есть первые жертвы!

Из серии "бестолковый словарь":
МУСОРНЫЙ ЯЩИК - телевизор в ментовке.

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

Добавлено Dionis в [mergetime]1124923264[/mergetime]
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил ...

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:
- Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю ...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
-Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намбер файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
- Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать!
- Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать ...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся!
Слышит шшшш... - спустило переднее колесо.
Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Мужик,заломив руки:
- О боже, первый год посадил поле, все выжгло солнцем!
Второй год посадил поле, все съела саранча!
Третий год посадил поле, все залило дождем!
За что, Господи!
Небеса приоткрываются и голос:
- Ну, не люблю я тебя!

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...

[Williams]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну, вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!!!

[Dionis]

Класс!!!!!!!!

Добавлено Dionis в [mergetime]1125090315[/mergetime]
Лежит пара после секса в постели.
Она: - Тебе хорошо?
Он: - Да!
Она: - Хорошо тебе!

Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."

Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
- Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин
и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно
устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин.
Не выйдет, не выйдет..."
И кароче садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он
понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина :
- Вам подавать кофе или чай ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с
лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
- Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"так-так-так... поваром, значит.... а повара обычно готовят чай...."

Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!

Гаишник проверяет водителей на трезвость:
- Hу-ка,дуньте сюда! Пять человек дунули.Инспектор их оштрафовал.
Шестой шофер возмущается:
-Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
-Ты трезвый, проезжай!

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хреом обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...

Hа уроке учитель спрашивает у детей:
- Дети, кто изобрел шестеренки? Мальчик встает и отвечает :
- Шестеренки изобрел инженер ....
- Садись, " 5 " ! - Дети, откуда появилось яйцо ? Девочка отвечает :
- Яйцо появилось в процессе эволюции ...
- Садись, " 5 " - Дети, кто изобрел сирену ? Вовочка встает и отвечает:
- Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали !!!

Ангольский мальчик пишет письмо своему pусскому дpугу: ... папа у меня чеpный, мама чеpная, сам я чеpный, утpом я пью чеpный кофе и иду в школу голый, потому, что у нас жаpко! Русский отвечает: ... папа у меня белый, мама белая, сам я белый, но если б я пил утpом чеpный кофе, я бы тоже ходил в школу голый, но у нас холодно...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Как то мы пытались скрестить свиней и депутатов ГосДумы.
Hо ,оказывается,есть такие вещи,которые отказываются делать даже свиньи.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется:
- Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою задницу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает:
- Hичего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою задницу, то придется продать машину.

[supermars]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи..."

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

[seba]

Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

[seba]

Идет бурундук по по лесу, оpет: - Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ!
Вылазит медведь и как зарядит бурундуку под зад. Тот улетает. Чеpез некотоpое вpемя выбиpается из кустов, тpет задницу и говоpит:
- ...Блин... Но легкий..
---------------------
Армянин приехал в Лос- Анджелес, оказался на Сансет- бульваре.
Смотрят, куча красивых девушек стоят, скучают
Решил познакомиться.Подошёл, протягивает руку, представляется:" Мисак"
Девушка ему в ответ:
No, me suck! You pay
---------------------
Девушка делает парню минет. он кончает ей в рот, она это всё глотает и говорит: "Так цэ що, нэ Мыргородська?"
---------------------
Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток
перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем
разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль
петушка, быстро сдохнет…»
На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а
над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один
глаз открывает и шепчет: «Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!»
---------------------
Вечер.Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечае красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрыват ее от
себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть,как это "на х*й?!"
---------------------
Сидят два мальчика в песочнице, играют.
Первый - второму:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу - стук!
- Скажи еще раз "лук".
- Лук.
- По лбу - еще раз! - стук!!!
Второй:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой - наааа!!!
---------------------
Если программер в рабочее время читает анектоды - у него или большая зарплата и мало работы, или маленькая зарплата и много работы

[Gella]

- Доктор, а доктор, я ходить буду?
- Будете... но только под себя...
- А плавать буду?
- Смотря как "ходить" будете...

[Dionis]

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/ч. А в брачный период - до 180.

- Здравствуй,Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Почему ты опоздал?
- Мучился с простатой...

Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Ночь. Супружеская спальня...
Жена, засыпая, сладко улыбается:
- Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...
Муж, засыпая, с тоской думает:
- Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка, сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает, сэр...

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

Вызывает начальник милиции к себе в кабинет гражданина и задает ему, популярный раньше, вопрос:
- На какие средства вы так хорошо живете, нигде не работая?
- А я заключаю пари, и на эти средства и живу.
- Это как?
- Ну вот, например, давайте с Вами поспорим, на 100руб, что я себя за глаз укушу!
Начальник милиции (НМ), прикинув, что это невозможно - согласился.
Гражданин вытаскивает у себя глаз (у него оказался стеклянный протез) и кусает его.
- Но на одном фокусе долго не проживешь?
- А давайте поспорим, еще на 100руб, что я себя за жопу укушу?
НМ, поразмыслив, что жопу тот точно не отстегнет, да и стольник надо возвращать, снова согласился.
Гражданин вытаскивает у себя вставные челюсти и кусает ими себя за жопу.
- Но с этими двумя приколами все равно долго не протянешь?
- Тогда давайте поспорим на 1000руб, что завтра утром у Вас на заднице чиряк выскочит!
НМ решил, что тут он точно выиграет, так как фурункулезом никогда не страдал. Пари заключили, договорились встретиться завтра в этом же кабинете в 9 утра.
Утром НМ, убедившись, что зад девственно чистый, довольный ждет старого спорщика. Когда тот заходит в кабинет - говорит ему:
- Ну что, на этот раз ты проиграл!!!
- Сначала я должен убедиться!
НМ снимает штаны и победно демонстрирует зад.
- Тут плохо видно - подойдите, пожалуйста, к окну.
НМ подходит задом к самому окну, после чего гражданин с недовольным видом отдает менту деньги. Довольно пряча их в карман, мент говорит:
- Ну вот, а говорил, что всегда выигрываешь?
- А вы посмотрите в окно. Видите толпу народа? Так вот, я с каждым поспорил на 1000руб, что сегодня в 9 часов начальник милиции в окно голую задницу покажет!

Ехала я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный такой таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)
- Не первый раз женщин везу...

История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрёл от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал:
- "Б Л Я Д И !"...
Из окон стали высовываться удивлённые студентки, желающие узнать, что же всё-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая: "РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."

Навеяло рекламой шариковых дезодорантов:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки...
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!...

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет...
- А схуяли она должна пахнуть и ты уже заебала все нюхать. убейсебяапстену...

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я же под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой где ты был?
- Бегал...
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

Современные Брачные Игры.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она......

У одного Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает...
В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты - еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку к попу в Церковь, на обучение. Батюшка поморщился, но парня принял (деньги вперед взял).
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить.
Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
- Ой, ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок???
- Папа, ты-таки не поверишь!... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит! И я понял, что эти люди шутить не будут!

[Williams]

Ответы девочкам-подросткам журнала YES

Я такая гадкая. Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это
время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!!!

У меня до сих пор никого не было. Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы. Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая!!! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Надоело быть зайкой. Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить Лоли, 16 лет.
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну, а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой!!!

Ну, каково, а????

[EGORR]

Евреи и арабы

--------------------------------------------------------------------------------

Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию ?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.

Реховам Зееви во время интифады предложил погрузить всех арабов в грузовики и увезти за пределы Израиля.
- Но ведь есть и хорошие арабы,- говорят ему.
- Хорошие поедут в кабине.

На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест.
Израильтянин смотрит на него с изумлением.
Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупив? Араба, шо ли нэ бачив?

[seba]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми
внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок..
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

[Dionis]

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова
"парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
... Никто?
Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них х$й сбоку!

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!

Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной
ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

- Что лучше - здоровый нос или больной?
- Конечно, больной!
- Почему?
- Здоровый нос - это некрасиво!

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю, вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.

Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы
обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно
и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас
мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не
испугается и не убежит... Ну,зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая...
Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня
есть кусочек мясца для тебя...
Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же...
Ай! Блядь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого йебаната! Ой-е-ей! Мудила, отпусти
палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась
пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал
бы горло этой твари...

История:
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были
большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном
районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры
раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла
серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже
пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут
приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал.
У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь
для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится
группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.
На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных
и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт
любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались
кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко
разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи
под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ,
дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю
на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен
к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал
во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована
людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка
одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с
шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так
как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей
начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями
от только что произошедшего акта.
При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй
самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая
конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку
хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее
что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там
парень. Дальше был только КРИК!!!

[Гость_strilez_*]

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...


--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?



--------------------------------------------------------------------------------
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...



--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну, так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?



--------------------------------------------------------------------------------
Два наркомана:
- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.
- Странно, а я наоборот - когда усну - не могу пить кофе.

[seba]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ""Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиз#ит..."" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать вора промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
--------------------
Вини-Пух надувает воздушный шарик.
- Вини, не надо больше надувать - он сейчас уже лопнит - говорит ему Пяточок
- Да ничего не будет! - отвечает тот...
Надувает дальше...
- Вини, ну прикрати надувать, шарик сейчас лоптин!
- Не олпнет, не бойся Пяточок!
Вдруг шарик лопается!Пяточок говорит Вини-пуху:
- Я же говорил, что лопнит, а ты меня не слушал!Чего ты смеёшься?
- Я не смеюсь, это мне так рот порвало от взыра - отвечает ему Вини...

[seba]

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время товарищ, война.

[Dionis]

- Не время товарищ, война.

[Vladimir Viktoro...]

Объявление в маршрутке:

Девушки держите ноги вместе.
Вам не холодно и водителю не жарко.