Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Mazafaka]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[seba]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идет - ТОМАТ!
---------------------
Если на вашем теpмометpе понедельник, на календаpе минус пять, а телевизоp улетел в тёплые кpая - то погода для вас не имеет никакого значения.

[Mazafaka]

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
--------------------------------------
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
--------------------------------------
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

[seba]

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
-------------------------
В селе жена мужа пилит и пилит, мол пить хватит и всё тут.Расстроенный
мужик к куму приходит с пузырём ну и с горя выпить предлагает, а кум
ему:"Ты что?Я ж не пью - закодировался у кузнеца." Решил мужик этот тоже к
кузнецу пойти. Пришел, всё рассказал, а кузнец ему:"Раком
становись-кодировать буду!"Ну, делать нечего, стал мужик раком, кузнец его
отимел и говорит:"Узнаю,что пил-всему селу расскажу, что я тут с тобой
сделал" Пришел мужик домой, ни капли ни выпил и так недели две прошло.
Просыпается он как-то утром, выходит на крыльцо и видит, что всё село
гуляет.Водка, самогон рекой льётся. Подходит он к первому прохожему и
спрашивает:"А что это сегодня за праздник? никак не вспомню?", а ему в
ответ:"Да КУЗНЕЦ ТО УМЕР!!"
---------------------------
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

[utkin]

Может уже было...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1 - большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2 - камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным,он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3 - правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Magic]

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

_______________________________________________

"А не послать ли Мюллера на х й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

[Magic]

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

[seba]

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
----------------------------
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?
----------------------------
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
-----------------------------
Переехал поезд курицу, одна голова осталась. К голове подходит петух, долго сиотрит, и гоаорит:
- Хватит глазки строить, куда жопу-то заныкала?!!

[Magic]

Интеллигенция

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Х й через плечо, б я! Интеллигенция, говорю!

[utkin]

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
____________________________________________
Хоронят электрика.
- Какой он молодой!! Как жаль! Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемдесят.
____________________________________________
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

[Dionis]

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе, небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну, вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

[utkin]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
_________________________________
Мужик в автобусе жует жвачку. Девушка, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и все равно ничего не слышу!
_________________________________

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».На органы.
_________________________________
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

[Williams]

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт.
Продвинутый знает что в километре 1024 метра.
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды.
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра.
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.

[seba]

После ликвидации ГАИ в ближайших планах президента Виктора Диоксиновича ликвидировать скорую помощь и пожарную охрану. Создать новую структуру «скорая пожарная милиция», в экипировку которой будет входить: аптечка, ведро с водой и жезл.

[supermars]

seba да видел чё на дорогах творится у вас

[seba]

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут !!!

[seba]

Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы, Буш спрашивает:
- Что это такое?
Путин отвечает:
- Да это... это... пионерлагерь...
Буш отвечает:
- Ладно,завтра заеду.
На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит идет зек в красном галсучке.Он подходит к нему и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Ва-а-аня!
- А сколько тебе лет?
- Во-о-осемь!
- А я б тебе тридцать дал.
- Да я б тебе в рот дал если б не тот пионервожатый с автоматом на вышке!
------------------------------
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи
-------------------------------
Собирается мужик на бал-маскарад. Оделся во все красное, набил в рот майонеза.
Приходит.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".
Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"

[Magic]

Полковник разказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал.

________________________________________________________

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"

[Magic]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

******************************************************************

Российские генетики скрестили арбуз с тараканом. Арбуз разрезаешь – а косточки сами разбегаются.

******************************************************************

музыкальной школе идет концерт.Выходит ведущий и объявляет: А сейчас перед вами выступит хор мальчиков под управлением Е.Бунчикова,то есть Евгения Бунчикова.Они исполнят для вас песню "Ах у ёлочки, ах у ели”

******************************************************************

Зебра подходит к гаишнику,смотрит на его палку,и, дрожащим голосом, спрашивает..
-Гдеееее вы ЭТО взяли ?

******************************************************************

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

******************************************************************

Подходит новый русский к чукче и говорит "скажи мне пожалуйста, почему про нас такие анекдоты склоняют", чукча подумал и отвечает "дело в том, что мы с тобой являем нечто иное как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует самоконцептуально определившую реальность.

******************************************************************

Сын пришел домой укуренный в хлам, и сразу на кухню, голодняк, и в темноте открывает крышку кастрюли, а там борщ, и начинает руками хавать. Внезапно заходит мама, и включает свет, видит картину, стоит сын вся рожа в борще, она ему ты бы хоть ложку взял, а он ей "кто обкуренный, я обкуренный".

******************************************************************

Беспредел в Чеченской Республике: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами

******************************************************************

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

******************************************************************

Двое новых русских сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!...

******************************************************************

Чабан видит.что овцы разбрелись,а сын- бездельник вдалеке похоже и не замечает.Он орёт:
Шалбарбек,.куда овцы ушли? А жена ему и говорит:
-Чего ты надрываешься-орёшь?Возьми лучше бинокль и скажи спокойно.
Чабан берёт берёт бинокль,смотрит в него и спокойно,тихо говорит:
"Шалбарбек,бараны куда ушли?"

******************************************************************

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых-на 50% из тормозной.

[seba]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
----------------------------
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!