Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[supermars]

Mazafaka молдоване говориш

[Mazafaka]

supermars
не в обиду - как было написано так сюда и скинул! если не нравится, то можешь вместо молдован другую национальность вставить...

[Williams]

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

[Рубен'с]

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, б@ядь!!!
-------------------------------------------
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
--------------------------------------------
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
--------------------------------------------
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
--------------------------------------------
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
--------------------------------------------
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

[supermars]

Mazafaka Дык мне чё обижаться я то не молдован просто вижу что реальность суровая

[seba]

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись,
заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка,
а из задницы виднеется огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

[seba]

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете?
- ААА, девочка! Беленькая-чистенькая? А срать-то наверное любишь!!!
----------------------------
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки
----------------------------
- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот.
Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
-----------------------------
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее ошарашенно смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
------------------------------
- Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

[Pilot®]

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...



Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет, небось здоровый образ жизни вели Гн курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как,
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть намедни заходила, так я ее так вы***л, что она косу забыла.

[Williams]

Обращение к президенту:
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!


Рабинович проходит мимо газетного киоска и читает заголовки: «РОССИЯНЕ ВЫРВАЛИ ОЧКИ У ЛИХТЕНШТЕЙНА!!!»
- «Ну вот!!!»- ворчит он - «Интеллигентному человеку в этой стране уже страшно даже на улицу выйти!!!»

[Рубен'с]

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

[seba]

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Б$Я, СКАКАЛКА!

[Рубен'с]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, общаются. Попросили переводчицу(американку) перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Рубен'с]

Любовь зла... А козлы этим пользyются.


Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же
клиентов, и получите освобождение от службы в армии...



Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".



В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[seba]

Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам,
как могли.
Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все
кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает
и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску
и на дорогу выходи!
-------------------
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
-------------------
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.
-------------------
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже
нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

[Name2009]

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз обьявила себя ядерной державой....

Вчера ученые обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метром...Это еще раз доказывает что мамонты жили в норах....

[Name2009]

Один пацанчик навешал лапшу на уши своей девушке, мол он пол района поимел уже...Ну а насом деле парнишка девственник.....Девушка как водится пригласила его к себе домой.
-Приходи ко мне сегодня вечером, будешь меня всему учить раз ты такой опытный!
-Хорошо, приду.:а у самого поджилки трясутся.....что делать не знает....побежал к своим.
Там Чуть ли не воры в законе сидят, пьют, веселяться, с девочками развлекаются.Он подбегает к одному и рассказывает что с ним случилось.
Мужик спрашивает у него:
-У тебя телефон с наушником, этим,как его там, с хендс фри есть?э?
-Ну есть.....
-Мы тебе позвоним!
Итак, звонит телефон.
-Да...
-Что делаете....?
-Сидим чай пьем.....
-Подвигайся к ней поближе....
-Ну...теперь....?
-Начинай еэ лапать....разводить...
Ну парнишка начал лапать....разводить...
-Теперь чего?
-Веди в спальню....
Повэл еэ в спальню....
-Теперь...?
-Клади на кровать....
Ну мужики думают что пацанчик то с понятиями.....Они ему:
-Сосна стоит?
Ну он не понял....в окно глядит:
-Cтоит!
-Прыгай туда....
Прыгнул...одной рукой держиться.....
-Теперь то чего?
-Начинай палки кидать....
Он отламывает сучки и кидает в дупло.......
-Ну как накидался...?
-Да....просто пипец.....!
-Спрыгивай.....
Спрыгнул....навернулся, кровь из носа идет из ушей.....
Пацаны ему:
-Ну как, кровь идет?
-Да,из носа и из ушей......
-Ну ты пипец маньяк.....!!!!!!

Сообщение отредактировал Name2009 - 5.04.2005 - 14:46

[seba]

Надпись на ГИБДДэшном посту:
"Уважаемые господа автомобилисты.
Слово ПОСТ на крыше в данном случае не означает дань христианской традиции и не подразумевает отказ от всего что с этим мероприятием связано."
-------------------
Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, бл*дь... хачу минять билэт!
-------------------
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.
-------------------
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- Догнал?

[seba]

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
---------------------
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашнии засуетились, принесли тазик. Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
---------------------
- Что маленькое,зеленое лежит в углу и воняет?
- 8-|
- Ребенок котоpый игpался лезвиями две недели назад.
---------------------
Молодой человек пpиходит в аптеку и сдает купленные накануне пpезеpвативы:
- Они у вас pвутся.
Один стаpикашка из очеpеди говоpит возмущенно:
- Да, да, напишите им жалобу. И отметьте, что они не только pвутся, но и гнутся.

[Pilot®]

Приехала как-то Кристина Арбакайте в славный тёплый город Ташкент, с гастрольной программой. Ну типа концерт понты и всё такое.
Во дворце "Дружбы народов", в гремёрке часа за два перед концертом...
Кристина сидит перед зеркалом и наводит марафет, и вдруг за её спиной открывается дверь, она конечно же оборачивается и видит что в дверном проёме стоит мерзкий, грязный, вонючий, старик-узбек. На нём засаленный чапан, рожа не бритая, под ноктями грязь, а ногах галоши вымазанные в коровьем дерьме короче самый натуральный узбекский бич! (или как их ещё называют - "ХАРЫП")
Харып не медля не минуты произносит - "Кристинка отдрочи у меня рукой, я тебе за это 5 тонн баксов дам"
Кристина в полном остахренении произносит - "Да ты чё охуел что-ли, как ты вообще сюда попал, я ща охрану позову...!!!!!"
Харып всё тем же невозмутимым голосом - "Ты Кристина не кипишую, подумай сама. Сколько ты за концерт снимаешь? От силы 15 тонн, это если ещё продюссер не много заберёт, и мамаша твоя - дура, тебе на хвост по приезду в Москву не сядет. Я же тебя трахать не буду отдрочи рукой и 5 тонн твои, ни с кем делиться не надо.
Тут кристина засомневалась, я и в правду чего там, ну страшный, ну мерзкий, ну Харып, я и более мерзкие вещи делала, и за меньшую плату... в общем согласилась. Харып кинул ей на столик пресак баксов, она пересчитала, он вытащил свой сморщенный, мерзкий, вонючий хуй, она взела его в руку и как вы сами понимаете отдрочила по полной программе.
Харып довольный застегнул ширинку и ушёл, Кристина привела себя в порядок, провела концерт, на котором ей надарили уйму цветов, и улетела обратно в Москву.
Через несколько дней Кристину начали беспокоить мерзкие прыщики именно на той руке, которой она намедни дрочила у Харыпа, а ещё через несколько дней вся рука покрылась не мыслимо отвратительной гангреной.
Ну она в панике побежала к самому известному в Москве доктору (у которого все знаменитости лечат свои трепаки и прочие хвори), зашла в кабинет к врачу и показала руку.
Реакция врача была ужасной, он отпрыгнул от Кристины, и стал истошно орать чтобы она не к чему не прикосалась, и вообще даже не дышала в его сторону.
Кристина начала рыдать...
А врачь ей говорит - "ты Кристина наверное у деда - Харыпа в Ташкенте дрочила?
Кристина в изумлении закивала головой.
Врачь - "Да-а-а, это самая ужасная болезнь на свете, она очень заразна и есть лишь один способ от неё избавится!!!
Кристина с ужасом в глазах начала умолять доктора вылечить её от этой гадости.
А врачь ей - "Кристина, я тебе скажу что нужно делать, но за это ты незамедлительно покинешь мою клинику, а я вызову сюда, отряд военных эпидимиологов, которые с подвала до крышы, самыми едучими химикатами обработают всё здание, а ты само собой с ними потом разведёшь.
Кристина снова закивала головой.
Значит так сказал врач, первым же рейсом летишь в Ташкент, а лучше арендуй самолёт и лети как можно скорей. По приезду туда найди реку Анхор, её все там знают, она через самый центр города протекает. Сядь на берегу реки и двое суток мокай в воду руку, вода в реке лечебная она эту гадость потихоньку из руки твоей вымоет.
Кристина тут же помчалась в аэропорт, арендовала самолёт и полетела в Ташкент.
Прилитела, поймала такси сказал водителе отвезти её на Анхор, ну водила и отвёз в самый центр города, там эта река протекает в живописном парке, который находится за "площадью независимости" Республики Узбекистан. Села на берегу и стала мокать в воду руку.
Под вечер на другом берегу речки (она вообще не широкая метров 15-20) присели два ташкентских пацана Фархад и Джамшид покурить анаши. (Настоящей ташкентской анаши, лучше которой нигде в мире нет, поверте мне на слово сам употребляю) Фархад умело забил пиздатый касяк, залечил и закурил.
Не слабо затянувшись он говорит - "Жама смотри на том берегу, Арбакайте сидит и руку в воде мокает!!!
Жама берёт косяк затягивается и говорит - "Бля Фара я над тобой хуею, мы с тобой как на Анхоре накуримся так у тебя то АРБОКАЙТЕ РУКУ МОКАЕТ, ТО КИРКОРОВ ЖОПУ ПОДМЫВАЕТ, ТО ПУГАЧЁВА РОТ ПОЛОСКАЕТ!!!!!"

[Name2009]

Ползут по полю Петька,Василий Иваныч и Анка.Видят немцы идут а спрятаться то некуда...
Туту Петька пальцом тыкает:
-Во корова стоит!!!
Ну Вспороли они корове пузо, кишки выкинули, залезли в её шкуру, причем в таком порядке....
Василь Иванич к морде Анка посередине а Петька к попе.
Немцы подошли к корове и начали её сеном кормить,Василь Иваныч давится,жует это сено...Петька сзади уссывается...:
-А-А-А!!!Василь Иваныч сено жуёт!!!!!
Василь Иваныч:
-Тьфу!!Тьфу!!!(отплевываясь от сена)А че ты радуешься то,там быка ведут)))