Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Pilot®]

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

[seba]

Сломался как-то раз у педика мопед на дороге. Ну он встал и начал тачки тормозить. Тут останавливается фура, водила из окна спрашивает:
-Ну что случилось?
А педик ему:
-Ой вы не могли бы мне помочь завести мой мопедик?
-Ну пошли толкнем твое гавно.
-Ой, а как же мопедик?!

[seba]

Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, муDака, черти носили 8 месяцев назад?!
----------------------
По новейшим исследованиям программистами не рождаются -
это последствия родовой травмы.

[zet10]

Вчера в маршрутке объяву видел:
Землю-крестьянам
Фабрики-рабочим
Деньги-водителю

а я другой прикол видел.....
"Не хлопайте дверью - водитель пугается!"

[seba]

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трАхать!!
---------------------------
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бЛя, кончились...

[seba]

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
--------------------
Мужик выходит из бассейна, к нему подходит тренер:
- молодой человек, в бассейн я Вас больше не пущу!
- а что случилось?
- Вы в бассейн ссыте!!!
- Ну так все ссут!!!
- Все в воде, а вы с трамплина...

[seba]

Эволюция еврейской мысли.

Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал на небо.
Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову.
Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей
Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок.
Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член.
А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно "
--------------
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКАОЙ еще Маринка???

[Рубен'с]

При запуске спутника в Китае многотысячные жертвы: 200 000 человек надорвались когда натягивали резинку, 40 000 неуспели отпустить и улетели вместе со спутником, 100 000 умерло сосмеху.

Добавлено Рубен'с в [mergetime]1110136587[/mergetime]
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.

Добавлено Рубен'с в [mergetime]1110137000[/mergetime]
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!"

[seba]

Отец с сыном прехали в соседнюю деревню знакомиться с семьей невесты,сидят за столом беседуют.Отец жениха спрашивает:
-Вы какую прессу выписываете?
Мать невесты чтобы не прослыть невеждой:
-Мы выписываем и газеты и журналы...
-Ну дайте мне клочок газеты я поср@ть схожу.
И уходит,невестина родня в ступоре,через некоторое время прийдя в себя мать невесты:
-А что отец у вас всегда такой?
-Да нет,батя мужик нормальный,правда иногда у него за#бы бывают.На днях стою в огороде,козу е^у,он подкрался сзади и каак свистнет.У меня одни уши в руках остались.
------------------------------
Просыпаются два эстонца с бодуна. Сушит. Первый говорит:
"Ур-рмасс мне-е оч-чен плох-ха схаади за сп-прайтам".
Урмас возвращается через 4 часа. Говорит:
"Ва-алдис та-ам сп-прайта не было я-а куп-пил тебе пря-аников"

[seba]

Одна блондинка другой звонит:
-Приходи ко мне сейчас! Срочно, не телефонный разговор!
Та приходит к ней домой, первая ей на ухо шепчет:
-Я знаю куда девается свет, когда его везде выключают.
-Вау!
Выключают они во всей квартире свет и бегут на кухню. Первая блондика открывает холодильник:
-Вот он!
------------------------
-Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
-Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
-Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
-Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
-Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
-Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
-Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
-Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -1:0!
-Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
-Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
-Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
-Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу...

[Magic]

В вилорибо горе уних згорели поля канапли.
А в вилобадже праздник ветер дует в их сторону.

[seba]

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже
пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить,
где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола,
головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше
ноги ему нарастим
----------------------
- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое интересное в вашей работе?
- Дефлорация.
----------------------
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

[Pilot®]

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему тебя там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди" говорить "Потрясающе"…

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!

- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

Куплю... Вернее, приобрету... хотя, точнее и корректнее — стану
владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с
правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко.
Ладно — коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь.

Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, лягушка!

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют -
на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать ее сразу в сенат -
но не хочу брать на себя роль Калигулы...

Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту.
За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой
клуб, а третья - это клуб, который я
игнорирую.

[Pilot®]

Едут две шлюхи в лифте,
Первая говорит: "Что-то х ями запахло"
Вторая отвечает "Да это я рыгнула"

[seba]

рассказ от женщины..
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"
--------------------
Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"
--------------------
Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
- Ну ребята, я ж все-таки не баба.
А те ему:
- Ну, баба не баба, а с%ка ты порядочная

[Рубен'с]

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-пупер-сексапильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows – и т.д....
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский,
японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и е@ите!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

[Williams]

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

[Williams]

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.

[Рубен'с]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
.........................
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
.........................
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
............................
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
.......................................
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"
.......................................
Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х^Й!!!!!!!!!

[Mazafaka]

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед.
--------------------
Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так… Тряпки жжем… смеемся…!
--------------------
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин… я не успеваю!
--------------------
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось…
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
--------------------
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000–2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
--------------------
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: — А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: — Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!