Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[EGORR]

Вчера в маршрутке объяву видел:
Землю-крестьянам
Фабрики-рабочим
Деньги-водителю

[seba]

- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь - откройте рот.
- Да, но… ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!
----------------------------
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
----------------------------
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так....
- На бульдозере...
----------------------------
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг тут у нас.

[seba]

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям: - Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте. Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит: - шибко заколдованный я, отсос@ть бы...

[YuruY]

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

[seba]

Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько времени вам нужно чтоб купить BMW?
- хмммм... месяца три
Тот же вопрос украинскому таможеннику:
- ну месяцев пять... не меньше
Российскому:
- пять лет!
- А чего так долго?
- Ну слижком уж крупная компания!

[seba]

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
------------------
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

[Pilot®]

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

[seba]

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу..
-------------------------
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
-------------------------
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: «Пику в глаз или в попу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: «Помогите, помогите п!!оры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят: «Слыш, ты кого п!!орами назвал?»
Мужик: «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

[Williams]

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
"Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить...
Оптимист спорит:
"Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам."
Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официантку, молодую девушку, и просит:
"Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три".
Лена такая:
"Что? Икс куун натри?"
Оптимист:
"да нет, икс куб на три"
Лена:
"Ладно, не сложно, отвечу."
Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:
"Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официантку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим."
Подзывают Лену, оптимист спрашивает:
"Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?"
Лена:
"Икс куб на три".
Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа".

[Pilot®]

seba,

«Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

ржунимагу!!!!!!!!!!!!!!!


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Pilot®]

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

[Pilot®]

Идет экзамен в мед. институте. Первой заходит отвечать студентка- голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится.
Профессор спрашивает:
- Хочешь УДОВ?
- КОНЕЧНО!!!
- Плюнь на стену.
- ??????
- Плюй- плюй.
Студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает.
Заходит вторая студентка.
- Что это на стене?
- Слюна,- присмотревшись, отвечает она.
- Иди- пять.
Студент.
- Что это на стене?
- Сперма.
- Иди- два.
Опять студент.
- Что на стене?
- Слюна.
- Иди пять.
Студентка.
- Что на стене?
- Сперма.
- Иди- два.
- Профессор, но как же так? Вы же сами посмотрите, что я дура что ли? Это же сперма.
Профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет:
- КОМУ ПЯТЬ- ТОМУ ДВА, КОМУ ДВА- ТОМУ ПЯТЬ, А ЭТОЙ ШЛЮХЕ СКАЖИТЕ, ЧТОБ РОТ ПО УТРАМ ПОЛОСКАЛА!!!

[seba]

Заваливается мужик в магазин и грит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица напуганно:
- А вы что вешацца собрались???!!!!!
- Hу нет %ля, щас пойду помоюсь и в горы...
-----------------
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
-----------------
Подходит один пьяный мужик к дpугому:
- Мужик, ты откуда?
- Кого?
- Мужик, ты откуда?
- Кого?
- Что кого?
- Кого е**т?

[Williams]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец (программер) сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[seba]

Williams,
http://forum.lavteam.org/index.php?showtopic=37&st=320&#

[Pilot®]

seba,

А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

поржал!!!!!!!!

[Pilot®]

По стрижку....
Женская версия
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

[seba]

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!
-------------------------
Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
-------------------------
Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Твою мать, где ключи от машины!"
-------------------------
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
-------------------------
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?
-------------------------
Мужик рассказывает:
– Шел я раз по болоту и оступился. Засосало по колено, задергался - засосало по горло. Ну думаю, жизнь все рано не сложилась, ладно, ******. Тут лягушка, сидящая на листе, говорит: давай дескать я тебя вытащу. Я говорю не надо, у меня жизнь не сложилась, а она - я тебя вытащу и все у тебя получится. Ну, вытащила. Прихожу домой. Тут меня вызывают в жилконтору, дали ордер. Въехал в отдельную квартиру, через неделю письмо: вы прошли по конкурсу на работу в банк. Работаю. Скоро с богатой женщиной познакомился, поженились, дети уже растут. И тут я думаю: мне же все это лягушка сделала, надо отблагодарить.
Прихожу на болото, лягушка все сидит на листе. Говорю: лягушка-лягушка, у меня все прекрасно, как тебя отблагодарить? А она в ответ - трахни меня. Я: как же тебя трахать, ты ведь маленькая и зеленая, а она - глаза закрой и трахай. Ну закрыл глаза, трахаю ее, трахаю.
Открываю глаза, гражданин следователь, а передо мною - десятилетний мальчик...
--------------------------
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит
старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается его распад, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской
одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род-
ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу,
забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд
мамцi за кури...
----------------------------
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться,
та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь
обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока
вые**т!

[seba]

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
-------------------
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
-------------------
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
-------------------
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

[seba]

Дядя на улице спрашивает мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Пук-Пук!
- Как-как??
- Hе Как-как, а Пук-Пук!!!
-------------------
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, текать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы текать.
Достает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.
Старый фриц: - Да погодите "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора текать.