Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Williams]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!!!

[Pilot®]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

[Рубен'с]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!



Добавлено Рубен'с в [mergetime]1107020739[/mergetime]
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
----------------------------------------------------------------------------
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

---------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "

[seba]

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
-----------------------
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

[seba]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
---------------------
Сoлидный мужчинa зaхoдит в дoрoгoй рeстoрaн,сoдится зa стoлик.К нeму пoдхoдит oфициaнт.
Oфициaнт:Чeгo извoлитe сэр?
Мужик:Мммм.. Мнe.. мнe пoжaлустa вoдoчки. Дa мнe пoл литрa вoдки!
Oфициaнт нe рeшaeтся уйти,пoнимaя,чтo клиeнт eщё чтo-тo хoчeт.
Oфициaнт:Чтo-нибуть eщё?
Мужик:Нууу пoнимaeшь у мeня сeгoдня тaкoй дeнь.. Ну тaкoй дeнь.. вooбщeм я впeрвыe узнaл,чтo тaкoe минeт.
Oфицeaнтo! Пoздрaвляю вaс! Дaк мoжeт быть пo тaкoму случaю лучшe шaмпaнскoгo?!
Мужик:Мм.. шaмпaнскoгo? Дa нeт. Шaмпaнским этoт привкус нe сoбьёшь!

[EGORR]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!

Добавлено EGORR в [mergetime]1107384279[/mergetime]
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

Добавлено EGORR в [mergetime]1107384784[/mergetime]
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
— Петр Иванович, меня что — уволили?
Добавлено EGORR в [mergetime]1107384874[/mergetime]
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером".
Hовый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый русский просит "звонок другу".
Друг говорит ему: - "Кукушка", и естессно выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Hовый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Hу ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

[supermars]

Лежит на асфальте смачная зелёная сапля.
Мимо проходит наркоман:
- (опускает голову) О-о-о! Брошечка!
Поднимает и внимательно на неё смотрит:
- Не-е-е, цепочечка!!!



Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..


идет нарк, несет курицу.
к нему подходит другой и спрашевает
- ето курица ?
- нет, ето хаваецо.


Учитель-наркоман.
-Маша, какие растения ты знаешь?
-Мак.
-Мак - это да! Пять. А ты, Катя?
-Конопля.
-Конопля - это да! Пять. Вовочка?
-Огурец.
-Нет, эгурец - это два. Как фамилия?
-Косяков.
-Косяков - это да! Пять. А пять косяков - это коробок!



Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты горько-горько.



Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА"



Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, обломись, мы на корабле!



Наркоман звонит 01
- Аллё это пожарные???
-Да.
-Тогда пожарьте мне кабачки.
-Мы не жарим ,мы тушим.
-Ну тогда потушите.



Сидит торчок в автобусе. Вдруг резво подымает зенки и говорит:
- кто потерял 100 рублей??
в ответ тишина, никто с уебаном связываться не хочет.
- мля.... Ну кто потеряль стольник епте?
-тишина, люди отходят
- Во перцы нах... Ну кто сотку проебал?
Бабуля не выдерживает:
- Я сынок!
- Так хули сидишь? Ищи давай!!!!!

сидят два нарика на кухне втыкают.
тут заходит собака хозяина такса.
первый втыкает и говорит второму.
слыш, чёто у твоей собаки ноги короткие.
второй втыкает. да не вроде до пола достают !!



нарк поздно ночью возвращался домой
и перепутал подьезд.
подымается на этаж стучится,ему открывает дверь старушка.
некоторое время они стоят и молча втыкают друг на друга.
вдруг нарк говорит: ну чё старая смотришь??? раз пришла заходи!!

Укурок домой вернулся. Мысли "Тока не запалиться, быть естественным!". Мать:
- Сынок, поужинать не хочешь?
- КТО ОБКУРИЛСЯ?! Я ОБКУРИЛСЯ?!!!

Идёт нарк по улице, софсем в слюни...
и тут его сбивает машина....
опа.. ну он встал, отряхнулся, вроде все пучком, идёт дальше,
и тут его сбивает лошадь...
опа... непонял... ну он встал, отряхнулся, вроде все пучком, идёт дальше,
и тут его сбивает РАКЕТА!
голос слева: эй мужик отойди от карусели!



нарк по улице хиляет,и веревку за собой волочит.Мент его останавливает истроготак:
-Молодой человек,вы зачем за собой веревку волочите?
-Во чудак человек,па что мне ее,перед собой толкать???



Сидит нарк на берегу речки, догоняецца косячком.
Едит новый русский на джипе остонавливаецца и спрашивает:
-Слыш, братан, где здесь реку то переехать можно?
-Да вот прямо и езжай
Новый русский едит, джип тонет русский вылезает кое как, мокрый и говорит:
-Чтож ты сцук...
-Да тут пол часа назад утки в брод переходили!!!

Увидел нарк у кента птицу в клетке:
-Это что у тебя?
-Да так,попугай....
-Да хули его пугать!



Укуренный парень едет на машине. Тормозит его гаишник:
- А что это у вас глазки такие? Пойдёмте-ка дунем!
- Нет-нет спасибо, я - пас!

Идет нарк по Красной площади. За собой на поводке ведёт гуся. К нему мент подходит и говорит:
М.- С гусем на Красную площадь нельзя.
Н.- Это почему?
М.- Потому что -птица, насрать может! А ведь это главная площадь страны.
Н.- А вон голубей полно, им можно?
М.- Голубь птица мира!
Н.- Дык, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

Стоит на вершине горы Мальчиш-Кибальчиш, размахивает красным флагом и кричит:
-ИЗМЕЕЕЕНАААА! ИЗМЕЕЕЕНАААА! ИЗМЕЕЕЕНАААА!

Внизу у горы сидит Мальчиш-Плохиш, хуярит в одно рыло печенье с вареньем и думает:

-Бля, ну каждый день с ним дуем: меня на хавку пробирает, а его на измену!

Стоит нарк в автобусе в полном обдолбе. Старушка ему какая-то:
"Сынок, у тебя щека грязная, вытри".
[Тот трет рукой]
"Да нет, с другой стороны."
[Нарк сует руку в рот и трет там]



Нарк стоит на балконе 9 этажа, плющится. Тут че-то его переклинило, он через балкон перегнулся, и вниз - ГУЯК!!! Глаза открывает, вокруг куча народу, все кричат:
-Че случилось, че случилось!?
-.... А я гуй его знает...... Я сам тока пришел....

Чудик в автобусе чалит, ему бабуля:
-Молодой человек, закройте форточку, на улице же холодно!
-Ну ты, бабуля, в натуре цветочек! Ты че ж думаешь, если я форточку закрою, то на улице теплее станет!?

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Укуреный водила троллейбуса по трансляции:
- Пипл! Коцайте тикеты! Коцаный тикет - клевая отмазка.
Нет тикета - гнилой базар. Пипл, ворнинг! Некоцаный тикет за
отмазку не канает!

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!

Заходит панк обдолбаный в магазин...
Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
- Скажите, это у вас Медный Всадник?
- Нет, свинья-копилка...
- ОХ%$ТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...



сидят два торчка. Дунули. харашо....
Тут пролетел вертолет МЧС.
-Это что?
-Вертолет.
............
.........
....а.........
.......ааа.......
......ааааааааааа.
-ВЕРТОЛЕТЫ ЭТО ДУШИ УБИТЫХ ТАНКОВ!!!!!!!!



Нарк идет по полю (довольный такой,под кайфом). И вдруг навстречу
монашка, цветочки там собирает разные и всё такое. Нарк не долго
думая хватает дубину, подбегает к монашке, разбил ей голову и забил
ёё до смерти короче.
С чувством удовлетворения говорит:
- А не такой уж ты крутой, Batman!!!

Жили вместе нарк и боксер.. Нарк вколеца, а боксер его потом до полусмерти убивает...
Ну вот у нарка день рождения - он и говорит боксеру:
-Слыш, братан, у ми день рождения, давай хоть в этот день ты меня не будешь бить..
Боксер согласился.

Просыпается нарк на следующее утро, весь в гипсе.. не вздохнуть..
-Братан. ну мы же договаривались, что на мою денюху ты меня бить не будешь..
На что боксер ему отвечает:
-Я все терпел, когда ты переб

ил всю посуду. Когда ты сломал всю мебель, я сдержался, когда выбили все двери я тоже сдержался, Но когда ты насрал в углу натыкал в гавно спичек и сказал:"Это мой друг ежик, мы с ним будем жить" - я не выдержал...

[seba]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
------------------------
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
------------------------
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса! Мегафон у меня! У меня Мегафон!
------------------------
Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
-Не сезон? - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.

[seba]

В посёлке городского типа в общаге сидят девки..... вдруг в номер к ним вбегает их подруга.
-Девки,быстрее снимайте трусы,к нам парни из города едут!
Секундное замешательство,шерох.
-Вы что дуры чтоли?Что делаете? С верёвки трусы снимайте...
----------------------------
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[seba]

В автобусе:
- Девушка, девушка, Вы сумочку забыли!
- АЛЛАХ АКБАР!
-----------------
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
------------------
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[seba]

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь
спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
----------------------
Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на
ближайшие семь лет.
----------------------
Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? Hа сегодня
наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

[Pilot®]

seba,

Франция, XIXв.

йех, не успел запостить.....

[Mazafaka]

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.
Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.
Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.
Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз.
С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.
Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Два наркомана едут в машине медленно-медленно. Их останавливает мент и говорит:
- Почему так медленно едете?
1-й наркоман:
- Что?
Мент:
- Я говорю, почему так медленно едете?
1-й наркоман 2-му:
- Вась, он говорит, почему мы так медленно едем?
2-й наркоман:
- Скажи ему, что мы устали.
1-й наркоман менту:
- Мы устали.
- А что вы делали?
- Что?
- Я говорю, что вы делали?
- Вась, он говорит, что мы делали?
- Скажи ему, что рыбу ловили.
- Мы рыбу ловили.
- А где?
- Что?
- Я говорю, где рыбу ловили?
- Вась, он говорит, где рыбу ловили?
- Скажи, что на Оке.
- На Оке.
- Ну и как Ока?
- Что?
- Я говорю, как Ока?
- Вась, он говорит, как Ока?
- Ку-ку-ку, блин!

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу тра*аешь?!

[seba]

Приходит женщина к сексопатологу :
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач: - Разденьтесь!
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач : - Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
-------------------
В кабинет гинеколога стучится маленькая девочка.Гинеколог открывает:
-Девочка, ты ко мне?
-Да, к вам. У меня там ( показывает) мышка завелась..
-Какая мышка?
-Обыкновенная..Возится, скребется, неудобно...
Гинеколог думает:"Чем черт не шутит,вдруг дейтствительно чем- то больна...Надо посмотреть..."
- Садись, девочка, в кресло...Аааааааааааа! У тебя там не мышка, а целый кирпич!!!
Девочка( невозмутимо):Ну да, пацаны засунули, а сразу за кирпичом - мышка....
-------------------
Здраствуй дарагой сынуля,

Вот решила написать тебе письмо. Если ты ево палучиш, значит ано дашло нармальна, а если нет раскажи мне и я ево пашлю тебе еще раз.
Недавна твой папа прачитал что пачти фсе аварии праисходят недалеко ат дома паэтаму мы решыли паменять квартиру на ту что падальше. У нас новый красивый дом. В нем фсе есть даже стиральная машына правда я не уверена что ана работает нармальна. Фчера я залажыла в нее белье нажала на ручку каторая спускает воду и больше я таво белья не видела.
Пагода здесь неплахая. На прошлай неделе 2 раза шол дождь адин рас 3 дня а фтарой рас 4. Кстате тот пинжак каторый ты так хател дядя Вася сказал што если я ево тебе пашлю бес пугавиц то выйдет дешевле патамучта пугавицы ети очень тяжолые. Паэтаму я их атпарола. Если ани тебе панадабяца я их палажыла ф карман пинжака.
Может ты слышал Коля паламал нашыну. Он закрыл машыну и аставил ключи внутри. Паэтаму ему пришлось разбить акно штобы вытащить нас из этай машыны.
Кстате если увидиш Катю передавай ей привет а если не увидиш не гавари ей ничево.

Люблю тебя,
Мама

ЗЫ: Хатела палажыть немнога денег ф канверт но я уже ево запечатала.

[Рубен'с]

Родителям посвящается

Самокат
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же в ванную там.
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@ядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на @\уй, отец со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$fл я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?!
Ну, повторяй: <Пошел ты на х%й, отец со своим:>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок!
Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь.
Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить.
Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.
Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь,
чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!!
А какого х%я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за@бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

---------- Конец ----------

[Pilot®]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

[seba]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечеpом?
- Абоpт.
----------------------
Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
-Не ставьте мне двойку, я себя щас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
-Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
-Не ставьте мне тройку, я себя щас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
-Ну давай!
Вовочка прыгал на парте прыгал да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
-Не ставьте мне четвёрку, я щас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
-Ну давай!
Сосёт у Вовочки...Он кончает! Учительница:
-Вовочка это же не Кока-Кола!
-Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

[Рубен'с]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть.
Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то,
похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле
намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у
нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до
дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней
ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день
мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых
крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты
ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков,
от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь -
колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни
ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального
секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем
мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком
даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[zet10]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...)
А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью о остановку проезжаю

[seba]

Медосмотр. Врач вводит в рот поциэнта шланг-трубку, садится за компьютер и начинает управлять трубкой, одновременно рассматривая кортинку на экране монитора. Внезапно он срывается с места и выбегает из кабинета. Через пятнадцать минут вваливается назад, следом входит человек 15 врачей с суровыми и сосредоточенными лицами. Все дружно втыкаются в экран и начинают обсуждать увиденное:

— Не может быть.
— Это сенсацыя, коллеги!
— Я же вам говорил, я говорил вам...

— Странный вид у этого новообразования, мне кажется я нечто подобное видел, только не помню где.

— Да бросьте вы критиканствовать! Вам просто завидно, что не вы первый... Коллеги, обратите внимание на округлую форму и морщинистую текстуру опухолей. Как вы думаете, для чего у нее такие длинные выросты, похожие на волосы?

Поцыэнт, изнурённый процэдурой, обливается холодным потом, кряхтит и делает судорожные знаки руками. Врачи пытаются понять, что он хочет, затем догадываются и дают ему лист бумаги и фломастер. Поциэнт пишет на нем крупными печатными буквами:

Доктор!
Вы переборщили!
Трубка уже вышла!
И не щекочите мне яйЦа!
---------------------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?