Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Mazafaka]

Урок в украинской школе. Учитель: " Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИХО ДЕВОЧКА.."
***
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
***
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь.
С утра приходит на экзамен
с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподаватель:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподаватель:
- Без даты!
Студент:
- Пиз дато? А, да, ох**нно!
***
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся.
Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит
по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу
начинает подходить. ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и
говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся, и спокойно
выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим,
и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг,дерг, дерг...
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!
***
Памятка на стене военной комендатуpы
Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам
- аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно
смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек,
котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский
теppоpист-иппохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми
глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по
улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица
подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести
пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной
медицины.
***
Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения.

[seba]

Учительница в школе говрит:
- Дети завтра у нас маскард, кто кем будет?
Петя: я буду медвежонком
Маша : я буду снежинкой
Вовочка сидит насупленный... и выдает:
- А я отденусь во все красное: красный плащ, красные ботинки , наберу в рот майонез и буду гнойным прыщом на вашем празнике и испорчу всем настроение!
-----------------------
Валяется мужик и читает книжку, баба - глянцевый журнал.
Баба: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Мужик (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?!
-----------------------
Идут два кума по дороге, вдруг - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
Вдруг снова:
- Вжик!.. - мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше.
В третий раз:
- Вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит: - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться - ничого нэ розумию?
- Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти...

[seba]

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам
с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...
----------------------
- Папа, представляешь: сегодня когда я шла с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделала ему минет ... вот за эту золотую цепочку
----------------------
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
----------------------
Приносит мужик ребенка в роддом для регистрации, его спрашивают:
— Как вы хотите ребенка назвать?
— Павел.
— К сожалению ребенок с таким именем уже зарегистрирован, пожалуйста выберите другое.

[seba]

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая
-------------------------
Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.
--------------------------
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
---------------------------

[Williams]

Это - не про вас?!?!? Или о том, таки как грамотно ставить задачу ...
---
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
---

[Pilot®]

- Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались?
- В милиции служил бы.
- А если и милиции не было?
- Тогда пожаpником.
- А если б и пожаpников не было?
- Hе знаю,но все pавно бы не pаботал!

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".

-Шерлок, А кто это так воет на Болоте???!!!
-Да Этоже Элементарно, Ватсон!!! Это Воет собака Басков!!!

-Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

[Pilot®]

Мороз. Вьюга. Раскрасневшийся мужик бежит по улице, сзади волочатся пустые санки. Мужик приговаривает:
- Потерпи, потерпи Серёженька, скоро будем дома!

[Mazafaka]

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Сидят два нарка рыбу ловят .Подходит мент и говорит "Труп не видали".
Не невидали.
Проходит 5 минут потплывает труп.
Один из нарков толкает его ногой и говорит.
Плыви от сюда мы тебя отмазали.

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
- ??
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

[seba]

Вечером в баре.
Играет тихая эротичная музыка.
К бармену подходит шикарная дама. И томным голосом медленно и эротично спрашивает:
- Скажите, это вы хозяин этого заведения?
- Нет, мадам - млеет бармен.
Дама гладит его по плечу и груди.
- А можно мне поговорить с вашим хозяином?
- К сожалению он сегодня отдыхает.
Дама гладит его щеке
- А вы не могли бы ему кое-что от меня передать?
- Конечно - бормочет уже совсем разомлевший бармен.
Она медленно и эротично засовывет ему два пальца в рот.
- Передайте ему, пожалуйста, что в дамском туалете отсутствует туалетная бумага и мыло...
---------------------------
Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

[Williams]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие месте, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хе*а начинать каждое утро со скандала?!

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*ть! Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Ай, да мо-ло-деец!!! СУКА-А-АА!!! ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*я, хвастаюсь!!!

[seba]

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что
правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
--------------------------
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие
дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?
------------------------------
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!
--------------------------------
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

[seba]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
------------------
Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Миха, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!

[seba]

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
------------------------
Идут капитан с прапором.
Капитан говорит: "О! Прапор! Смотри какая деффка идет! Давай вые##м!"
Прапор задумался и отвечает: "Давай! А за что?"
------------------------
В 1 января радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на х@й!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
------------------------

[Williams]

Похабный и злой анекдот ...
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

[zet10]

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее…
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
-----------------------------------
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
------------------------------------
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
------------------------------------
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!
------------------------------------
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибуть видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас !!!
------------------------------------------
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…
--------------------------------------------
Новый русский опоздал на концерт. Биллетерша говорит ему:
-Проходите, только тихо!
-А, что уже все спят?
-------------------------------------------
Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять…
---------------------------------------------
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал… Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик… наверное ик… в следующий раз зайду…
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!
--------------------------------------
Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме…
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик…
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится…
-------------------------------------
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

[seba]

Корридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек дpyгой, он полежит в операционной, трогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[Williams]

seba,

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

-----------------
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300

[seba]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Рубен'с]

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.
секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что
ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая,
была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает

[seba]

"Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В. Ф. два поздравления В. В. Путина в связи с отсутствием состава поздравления".
-------------------
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛЯ?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
-------------------
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
-------------------
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!