Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[seba]

Заходит Ярцев в спортмагазин.
-Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы продайте мне клюшек там разных, ракеток, воланчиков, скакалок, мячиков, бит для бейсбола.
- А во что у вас сборная играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, блин, играют...
-----------------------
Наглость российских компьютерных умельцев не имеет границ. Мало того, что они создали патч, снимающий защиту от обработки изображений банкнот в программе Adobe Photoshop CS. После этого был разработан плагин к программе, автоматизирующий процесс. Плагин назвали Adobe Bankomat.

[Рубен'с]

Сидят апостолы за столом т пируют. Стол завален яствами, вином, фруками.
Подходит Иисус и спрашивает - с чего это такой пир, братья?
- да вот Иуда что-то там продал - отвечают ему...

[Williams]

Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop CS)
------------------------------------------
Быстpо, без опеpации, за pазyмнyю ценy изменим Ваш пол и возpаст.
Паспоpтистки РОВД
------------------------------------------
Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.

[Xa4agogh]

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
_______________________________________________

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

[seba]

Муж приходит домой и видит - по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены, в чем дело.
"Ты же сам, уходя, просил побрить киску!" - отвечает жена.
--------------------------
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет?
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... А я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- И шапочку?!
---------------------------
дедушка с внуком гуляют по зоопарку.
в - дедушка а кто это?
д - это внучок, лошадка.
в - а что будет если её за писку подёргать?
д - будет много спермы.
идут дальше
в - дедушка а это кто?
д - это внучок, обезьянка.
в - а что будет если её за писку подёргать?
д - будет много спермы.
прошли так весь зоопарк.
в - дедушка, а что будет если тебя за писку подёргать?
д - будет много спермы... и шоколадка !
----------------------------
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

[seba]

Действие разворачивается автобусе, в советские времена. Пионер, с отглаженным галстуком, в пилоточке, весь такой положительный стоит рядои с сидящим бабусиком. Бабка чихает.
ПИОНЕР: Будьте здоровы, бабушка!
Бабка: А ты что , внучок, думаешь я чихаю? Думаешь простыла? Нет, это потому, что я табачёк нюхаю!
ПИОНЕР: А по мне , бабушка, Вы хоть х@й сосите! Я пионер и обязан быть вежливым!
------------------
Есть свадебный обычай - лестница в доме жениха выкладывается "человеческими следами" из белой бумаги, жених должен по ним пройти и, наступая на каждый след на каждой ступеньке, говорить жене комплимент... вот такая же ситуевина, жених идет по ступенькам:

1-я ступенька: Ты моя красавица
2-я ступенька: Ты моя любимая
3-я ступенька: Ты моя женушка
4-я ступенька: Ты моя... (поскальзывается)... БЛ@ДЬ!!!
------------------
Вылезают в глухом лесу, ночь, совы только ухают и луна такая романтическая....
Он достает из багажника... АКМ. Тыкает им в дефку и говорит: раздевайся!
Она в Ахуе.
Он: снимай шубу!!
Она сняла.
- До гола раздевайся!!!
- ОК!
- Лепи снеговика, живо!
- ????
- Лепи кому сказал.! (тычет пушкой)
- баба слепила снеговика из трех снежных шаров, с человеческий рост.
- укрась снеговика! (кидает ведро, шарф, метлу, морковку)
Она все делает, уже замерзшая...
Он: ладно одевайся, поехали.
Она все седлала как сказал он.
Приехали они обратно на дачу к нему.
Он опять завел ее к себе в комнату, включил романтик музик, налил лучшего вина, все как положено.
Дефка, неуверенно: Скажи, что это все значило?

- Понимаешь, извини меня, что доставил тебе такое неудобство... Просто я в постели слабоват, но ЗАТО снеговика ты запомнишь на всю жизнь!

[Рубен'с]

Отцам-воспитателям!


У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

[zet10]

Отцам-воспитателям!


У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

во как быват........

[YuruY]

Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками DrWeb и Каспером.
Первым тестировали Doctor Web. Вирусы запустили на компьютер с DrWeb'ом, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

[Гость_LordDiesel339_*]

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово (LordDiesel339)
Добавлено в [mergetime]1099347288[/mergetime]
В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли,
а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Добавлено в [mergetime]1099347344[/mergetime]
Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе.
Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит:
- Давай хоть позу сменим...?
А она ему:
- Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я ее и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

[Гость_LordDiesel339_*]

2 блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Добавлено в [mergetime]1099347798[/mergetime]
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

Добавлено в [mergetime]1099347889[/mergetime]
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?!
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!

[Рубен'с]

-Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу
на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И
побежите. Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

[seba]

Письмо в военкомат: "Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!".
----------------
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
----------------
Памела Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме «Война форматов»!
----------------
В магазине изопродукции: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису. - Молодой человек! Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ах-хренеть... Давайте две!

[zet10]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

[seba]

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х*й?!

[Williams]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха, это ж не нормально - может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[seba]

- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться...
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы
вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

[zet10]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке,
на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами
и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит
у Папы Римского!

[Рубен'с]

Лето, побережье, пляж.
Вдруг садится летающая тарелка, из неё вышли двое,
перетрахали всех девушек и улетели. На следующий день всё повторяется.
На третий день тарелку уже с нетерпением встречают и одна из девушек, смущаясь, спрашивает: - а у вас там все такие темпераментные?
- один из прилетевших отвечает: - да! тЭмпЭрамЭнтные всЭ, но тарЭлка только у меня с Гиви!!!

[Williams]

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!!!