Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Williams]

То ли анекдот, то ли притча ...

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

Сообщение отредактировал Williams - 22.07.2004 - 23:37

[seba]

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
------------------------------------
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
------------------------------------
Подходит маленькая девочка к маме и жалуется:
-Мама,это правда,что у меня лицо на попу похоже? Мальчишки в школе дразнят!!!
-Ты что,доченька?! Ты у нас самая красивая,умная девочка!!!
Подходит она к бабушке:
-Бабушка,это правда,что у меня лицо на попу похоже?
-Ты,что,внученька?!..Ты у нас самая-самая красивая!!!
Пошла девочка к дедушке,а он яму в огороде копал. Она нагинается и кричит:" Дед,а,дед!!!
-Не срать!!!Не срать!!!
------------------------------------
Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
- Что делать, братана змея укусила!
Ему в ответ:
- Отсосите яд.
Первый:
- Ну, что они сказали?
Второй:
- Пиз%ец тебе!
------------------------------------

[EGORR]

Я эту сцену сам видел.
На обходе в гастроинтерологии врач спрашивает вновьпоступившего больного: "Где болит? Стул какой?
" На что он вытаращив на неё глаза отвечает:
"Стул деревянный!"

[ADMSpock]

Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
Да, сын мой, ложь это большой грех.

[ADMSpock]

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

[ADMSpock]

Вот это путь......

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец )\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

[Williams]

Длинный экономический анекдот:

Феодализм
У вас две коровы. Феодал забирает у вас часть молока.

Фашизм
У вас две коровы. Правительство забирает у вас обе, нанимает вас, чтобы вы за ними ухаживали, и потом продает вам же молоко.

Коммунизм
У вас две коровы. Вы должны за ними ухаживать, но правительство отбирает у вас все молоко.

Капитализм
У вас две коровы. Вы одну продаете и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Enron
У вас две коровы. Вы продаете трех из них своей официально зарегистрированной компании при помощи аккредитивов, открытых в банке вашим шурином. Затем вы проводите своп долговых обязательств, сопровождаемый обычным размещением акций, в результате чего получаете назад всех четырех коров с освобождением от налога по пяти коровам. Далее через посредника передаете права на молоко от шести коров на компанию, зарегистрированную на Каймановых островах, владельцем которой тайно является держатель контрольного пакета акций вашей официально зарегистрированной компании, который затем снова продает права на всех семерых коров вашей официально зарегистрированной компании.
В годовом отчете акционерам говорится, что компания владеет восьмью коровами, а при определенных условиях и еще одной. Все это заверяется независимыми аудиторами и не один годовой отчет не публикуется без пресс-релиза в котором говорится, что Enron - главный владелец всех коров и начинает торговлю коровами через Интернет-сайт COW (cows on web). Я уверен, вы понимаете, чем все это заканчивается!

Млин, всё как в жизни!!!

[seba]

Далеко, далеко на лугу пасутся ко…
- Копенгаген?
- Нет. Далеко, далеко на лугу пасутся ко-ро
- Корондаши?
- Ну пусть будут корондаши!
- Пейте дети корондаши – будете здоровы
--------------------------------
Жил-был однажды мужик - уродливыыыыый. Женился он на бабе - ещё уродливее, чем он. И родился у них ребёнок. Пришлось его выбросить !
--------------------------------
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, чтоон попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего,о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о!
- Я - врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
--------------------------------
Вечер. Останавливает мент запорожец, открывает дверь, а оттуда 16 пьяных новых русских выпадывают..ну он их в мед.вытрезвитель отправил.
С утра спрашивает:
- Вы пьяные были?
- Неа - говорят новые русские,
- Ну тогда, если все в запорожец влезете, то трезвые были, ок?
- Ok
15 человек влезло, а 16 никак влезть не может, а ему 15 челов говорят:
- Ну как не влезешь??? Ты что?? Ты ж вчера еще и на гармошке здесь играл.
----------------------------------
Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг...Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А взять,положить на асфальт да обрисовать...Что получится?..
----------------------------------
Премией в 10 000 рублей и продлением лицензии на торговлю сроком на один
год награждается шашлычная, расположеная около продуктового рынка, - за
поддержание количества бездомных собак и кошек на минимальном уровне.

[seba]

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
-------------------------------
Бежит маленькая девочка по лесу:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
на пеньке сидит мужик, вытянув ноги через тропинку.
Девочка:
-Ля-ля-ля, убрал ноги, козел, ля-ля-ля...
-------------------------------
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает
штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Бл ! А на х я ты так клитор натёрла?!!
-------------------------------
Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое, мягкое...
-Гамно!
-------------------------------

[ADMSpock]

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"

[ADMSpock]

Доктор я наркоман.
- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Добавлено в [mergetime]1092778489[/mergetime]

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

[seba]

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

[YuruY]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Рассказ медсестры. (ну не садисты?)
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

[seba]

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, миллионы мы вам не предложим , но 100,000 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ...

[ADMSpock]

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

[ADMSpock]

Два падонка жарят блины.
1 (с гордостью выкладывая готовый корявый блин на тарелку): первый нах!
2 (пробуя): креатифф гавно, афтар мудак!!

Добавлено в [mergetime]1093123509[/mergetime]
Крупной торговой компании, для проведения корпоративного тренинга на тему "Позиционирование контрагентов на современном потребительском рынке", требуются "девушки без комплексов" для имитации роли контрагентов. Оплата высокая, почасовая.
Добавлено в [mergetime]1093123727[/mergetime]
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
Добавлено в [mergetime]1093123803[/mergetime]
Правильная секретарша..
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…

[seba]

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.
----------------------------
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора».
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего!
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась...
----------------------------
Издатели книги Стивена Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в её названии. Виновные будут строго наказаны.

[Williams]

Специально для нашего ПИЛОТА:
---
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!!!
---

[seba]

Williams
хех. а я-то думаю, чего это я не полнею от пива.

[Williams]

Ох, наверное, сей анекдот где-то был ... ну, тем не менее:
---
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!!!
---