Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[seba]

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
---------------------------------------
Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
---------------------------------------
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[YuruY]

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки.
Грузин: - Дэвушки, я вас хочу.
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...

Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Один друг хвалится другому:
- Жена называет его не иначе, как "мачо".
В это время на балкон выходит жена и кричит: - Иди домой, чмо!

[Williams]

Анекдоты с чемпионата Европы:

Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Новости бухгалтерии: корпорация "Самсунг" провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".

Онопко доказал, это не из-за него Россия последние годы всегда проигрывает!

Победа над сборной Греции... Лидерство по числу желтых и красных карточек... Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

Еще два года назад наша сборная играла, как Аргентина и Франция. Сейчас мы показываем игру на уровне Испании и Италии.

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала Испанию! Следовательно, мы сильнее всех! А домой почему едем... Да неинтересно с ними играть...

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.

Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...

На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть.

Колосков:
"Футбол в России - смысл и цель моей жизни!
Россия может и должна стать чемпионом мира!!
Пока не станет - никуда я не уйду!"

У нас есть сборная и мы думаем, что у нас есть футбол.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
На сей момент вопрос довольно спорный -
Печальней повесть о российской сборной...

[drummer]

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
********************************************
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
****************************************
Девушка звонит в службу технической поддержки:
- У меня какие-то проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
******************************************
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
************************************
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
**********************************
- Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
***********************************
Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
**************************************
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.
**************************************
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
********************************************
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?...
*******************************************
Два американских туриста в Коста-Рике...
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы?!
*********************************************
На рынке джигит продает киви.
Покупательница: "Что за плод?"
Джигит: "Киви, ошен вкусний!"
Покупательница: "А какой вкус?"
Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"
*******************************************
Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
****************************************************
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолёта. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу,- отвечает второй в полном обалдении.
- На,- даёт ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясёт второго за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай…
- На, - даёт ему ещё яблоко.
- А ты их где берёшь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***************************************
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
**********************************************
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее, единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
***********************************************
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
****************************************
Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью
своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Американцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!

[drummer]

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я - фотограф.
- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.
**************************************
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
****************************************
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
**************************************
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
***************************************
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
*******************************************
-У вас какой бензин?
-Девяносто пятый.
-А нет девяносто восьмого или двухтысячного.
*******************************************
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
*****************************************
Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
******************************************
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Коп:
- Это Техас: когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Коп:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
**********************************
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
—Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался…
*********************************
Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Oк. Это озеро — Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
*******************************
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
********************************
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: Великобритания.

[drummer]

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
********************************************
Проходят гонки на грузовиках. Комментирует диктор:

"И вот мы видим американскую команду на форде. Скорость 200, на повороте сбрасывают до 100, вписываются в поворот. Далее едут шведы на вольво, скорость 200, на повороте сбрасывают до 150, с трудом, но вписываются в поворот. Следом за ними едет наша команда на КАМАЗе, скорость 200, на повороте прибавляют до 250 и с воплями: "Вы какова хрена тут расселись, козлы!!!", прокладывают через трибуны новую трассу
******************************************
Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Вини Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
************************************************
-Добрый день А у вас «Запись Дюны» есть?
-В этом отделе нет. Но ы попробуйте поискать на 2 этаже. Там Покимоны, может и ваших Запиздюнов найдут.
*******************************************
Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид
путевый-импортный.
Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался.
Золушка: -Давай!
На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет
на крестную: -Что ж ты с"ка не предупредила, что "Тампакс"
в 12 часов в тыкву превращается!!!!
***************************************
Дети-цветы жизни. Им тоже нужны горшки!!!
**************************************
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-&
********************************************
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникул?ра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
**********************************************
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
*************************************************
Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!

[YuruY]

Ассорти.

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать... Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

- Ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- Задержка!!!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Объявление:
Продам троллейбус. Полный электропакет.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Обьявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

- Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут.

- Программа по озеленению правительства Москвы.
- Кустиками?
- Баксами!

[seba]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
-----------------------------
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор помогите у меня такая проблема... Доктор не отрываясь от своих записей:
- Ну говорите...
- Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема...
- Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут.
- Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись...
- Ну, как я могу смеятся, я же давал клятву и всё такое, давайте давайте показывайте или уходите. Мужик снимает штаны, а на том месте, где должно быть мужское достоинство такая маленькая фигулинка. Доктор в истерике, хохочет... Мужик:
- Ну вот доктор вы смеётесь... Доктор еле-еле успокоившись:
- Всё, всё я успокоился, так в чём же у вас проблема?
- Доктор, понимаете, у меня член опух.
-----------------------------
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[seba]

опять киркоров скандалит

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим":
Киркоров посылает на х#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

[Pilot®]

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите!Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х й не подходит.
- Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны).

Разговаривают два презерватива:
- Я слышал, что нас хотят использовать...
- Ничего друг, прорвёмся!

[seba]

Звонок по телефону:
- Алена, это яна.
- Hе знаем никаких не Ален, ни Ян.
- А это и не Яна, просто я так говорюна.
--------------------------------
Мама! У тебя молоко убежало!
Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
--------------------------------
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[seba]

Больница. Заходит коммисия и начинает распрашивать больных.
"Вы чем болеете?"
"Гонореей"
"А чем лечать?"
"Йодом мажут"
"Жалобы есть?"
"нет" - отвечает больной.
Подходят к следующему:
"Чем болеете?"
"Трипером"
"Чем лечат?"
"Йодом мажут"
"Жалобы есть?"
"Нет"
Подходят к другому:
"А вы чем болеете?"
"Ангиной"
"И чем же вас лечат?"
"Йодом мажут"
"А жалобы есть?"
"Да! ... пусть мне или первому мажут, или ватку меняют"

[Pilot®]

seba

просто я так говорюна.

АБАЛДЕТЬ!!!!!!!!!!!

[Williams]

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

[seba]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[Pilot®]

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

_______________________________________________________

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

[Williams]

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

[seba]

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
-------------------------
Приводит грузин сына на завод, бизнесу учить. Показывает на машину:
- Вот смотры, сынок, сюда кыдаешь барана, отсюда вылазять тры палки колбасы. Две оставляешь, одну берешь домой. Понял?
- Нэт.
- Сюда кидаешь барана, отсюда палки. Две оставляешь, одну берешь домой. Понял?
- Нэт.
- Сюда барана, отсюда палки. Понял?
- Нэт. Папа, а есть такая машина - кидаешь палки - вылазит баран?
- Есть, будь я проклят, это твой мама.

[Violka]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Я изучяла весь енварь арфаграфический славарь


- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...

[seba]

zet10
был уже этот анек, я постил 23.06.2004.