Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[seba]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

---------------------------------------------------
Приходит интеллегентик в очках и с дипломатом к врачу и говорит:
- Доктор удалите мне пожалуйста треть мозга. Доктор взял удалил... Через полгода приезжает на иномарке тот же мужик, прилично одет , в золоте и говорит:
- Доктор удалите мне пожалуйста ещё треть мозга. Доктор взял удалил... Через полгода приезжает на 600-м, в каждой руке по телефону и говорит:
- Доктор ..ну ээто удалите мне,как это ,а последние треть мозга. Доктор удалил. Через два дня мужик со слезами влетает в кабинет и говорит:
- Доктор у меня месячные начались

---------------------------------------------------
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[seba]

Вышел в тень сбоpник сказок для пpеступного миpа:
- Отмоpозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая кpасавица;
- Пидоpино гоpе;
- Куpвочка-pяба;
- Гpязная Шапочка и целый полк;
- Маpья-искусственница.
---------------------------------------
Две шлюхи pазговаpивают:
- Я хочу большого, объемного. Вот ты как паpтнеpа выбиpаешь?
- По pазмеpу ноги.
Идет шлюха по улице, смотpит на pазмеp обуви мужиков: 39,40,41-й, нет не то.
Глядь пионеp щеголяет, pазмеp навеpно 45-й:
- Пионеp, пойдем я тебе дам.
Hу пионеp не pастеpялся, снимает штаны, pазгоняется, спотыкается, головой туда
дык.
- Слышь, пионеp, тебе кpосовки не малы?

[seba]

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
------------------------------------------------------------
Купил я телефон LG-510 W.
Вхожу в меню "Гpуппа" и вижу там надпись "Удаление члена".
Пока не pискнул нажать, боязно как-то.

[seba]

Приходит бабуля в паспортный стол и говорит:
- Доченька мне бы из квартирки выписаться.
А девушка ей отвечает:
- Бабуля у нас есть такие специальные дни,
выпись день и запись день.
А старушка ей:
- А нельзя ли доченька эту пиздень за один день?
______________________________________________

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на
фаллоимитаторе (вибраторе)?
- "FUCK ON - FUCK OFF"
______________________________________________

Маленький мальчик приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня
нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку
домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся
домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто
пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой
неделе велосипед украл.
______________________________________________

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
______________________________________________

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи*ду покажу?!!

[seba]

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
______________________________________________

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
______________________________________________

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"

[seba]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
--------------------------------------
Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.
---------------------------------------
у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..
----------------------------------------

[seba]

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Мама у Вовочки спрашивает:
-Вовочка чего такой грустный?
-Да вот настроения нету...
-Ну хочешь я тебе письку помою?
-Нет, лучше тогда уж бабушка...
-А почему бабушка?
-У неё руки трясуться...


Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

[seba]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
-------------------------------------
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
-------------------------------------------
БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

[Williams]

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

[seba]

Спрашивают англичанина, француза и русского: "Что есть счастье?"

Англичанин - Свой дом, лужайка, жена и много детей.

Француз - Свой дом, виноградник, жена и много детей.

Русский - (немного почесав репу)

- Это когда ты сидишь у себя в гараже трехэтажной виллы, где стоят мерин и джип, и к тебе влетают люди с автоматами и в масках, заламывают руки, хватают тебя за шкирку и молотят мордой об асфальт, спрашивая "Это Садовая, 27? Это Садовая, 27?"
А ты им с тихой улыбкой отвечаешь: "Нет. Это Садовая, 25"
---------------------------------------------------
На съемках рекламного клипа:
"... и обратите внимание, милочка, в сценарии написано: `попробовала
`Дав`, а не `попробовав, дала`..."

[seba]

Объявление в столовой людоедов:
- Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.

[Pilot®]

seba

Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб...т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

[seba]

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
----------------------------
Мама, папа, сын в зоопарке.
Мама отошла, ну там, по делам.
А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.
----------------------------

[seba]

Встретились как-то три жены, одна говорит:
- Мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
--------------------------------
Приходит Абраам домой, а там Сара голая ходит
- Сара, у тебя же платьев до фига (открывает шкаф) зеленое, красное, в цветочек, добрый вечер, синее...
--------------------------------
Арнольд у любовницы, заныкался в шкафу, приходит разъяренный муж, начинает открывать все тумбочки
- Найду пи%ора - убью, токо найду - все пи%дец
Открывает тот шкаф
Арнольд:
- Ну че нашел?
Муж:
- Не, пойду еще на кухне посмотрю...
--------------------------------
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
--------------------------------

[Mazafaka]

Идет охотник по лесу видит большое дерево все расстреленное, а в нем огромное дупло. Заглядывает в него, а там его медведь за уши хвать и говорит "Не ссы - тебе понравится!!!". Мужик еле вырвался и отплевываясь начинает расстреливать дерево. Все патроны расстрелял и думает "Ну наверно завалил" Заглядывает в дупло, его медведь снова хвать и говорит "Я же говорил ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!!!"

*****

Лежит на кровате пьяный в “хлам” мужик,вдруг видит возле кровати что-то маленькое,зелененькое: -Ты кто? -Пиздец. -Чё надо? -…да вот пришёл.

*****

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

*****

Утро. Просыпается мужик с дикого бодуна. Еле встает, открывает шторы на окнах, снимает тряпку с клетки попугая, идет на кухню, открывает шкаф, достает бутылку водки, стакан. Наливает, выпивает, идет обратно в комнату, закрывает шторы, клетку с попугаем и ложится спать. Попугай в клетке: "Да, оху@но длинный день!"

[seba]

Ленин сидит и что то пишет. К нему Крупская подходит: "Вова, что ты тут пишешь?" "Мандаты, Надя." "Да сам ты х*й лысый, Вова"
--------------------------------
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %б@нутая?
--------------------------------
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
--------------------------------
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
--------------------------------
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

[Williams]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[YuruY]

Новости отечественной медицины:
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP.

[YuruY]

Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсестры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!?
- Ха! Вы еще хирурга не видели!...

Девочка кричит со двора:
- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?
Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие:
"На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встает председатель и говорит:
- А еще я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бля*ь" в детских мультиках кричать нельзя...

Реклама:
Кто нами не покрыт - тот будет замочен!
Кровельная фабрика.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм,
где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней.

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Новость:
Американские военные начали проверку иракских тюрем.
Было снято три новых порнофильма для геев.

[seba]

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.
НР: Я не понял. Чё такое?!
ТН: А Вы в бассейн ссыте!
НР: Ну и чё? Все ссут.
ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
-----------------------------------
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
-----------------------------------
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
-----------------------------------
- Как поставить красным, белую точку на черном?
- Воткнуть редиску в жопу негра и надкусить!
-----------------------------------
Папа с сыном идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е@ут?