Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[rabotyga]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Х..ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х.. ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е..т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м..ак с деревянными глазами .

[goudie]

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

[InitiationOne]

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт.

(из твиттера)

[Williams]

Ну, почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

[an_2011]

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

[an_2011]

Встречaются двa другa.
1: - Что-то я тебя дaвно нa футболе не видел!
2: - Дa женa не пускaет. Ругaется сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополaм, стaщи штaны, врежь ей по зaднице кaк следует!
Нa том и рaзошлись. Через пaру дней встречaются сновa.
1: - Опять тебя нa футболе не было! Что, не смог сделaть кaк я тебе советовaл?
2: - Дa сделaть-то я сделaл. Согнул ее пополaм, стaщил штaны, смотрю нa это дело и думaю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Оптимист изучaет aнглийский язык.
Пессимист - китaйский язык.
А реaлист - aвтомaт Кaлaшниковa.

[Williams]

Философское ...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет ... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Вот так, не все мечты сбываются!!!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!!!

[Вжик]

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
_______________________________________________________________________

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Сообщение отредактировал Вжик - 12.08.2011 - 22:50

[rabotyga]

Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях.
Слова разные, а cмысл один.

[Вжик]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...

[ctrl]

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

[Вжик]

Поймал дед золотую рыбку. Она ему говорит:
— Чего тебе, дед?
— Хочу чтоб мой аппарат был длиной до колен.
Взяла рыбка и укоротила деду ноги.

Мораль: ставьте корректно техническое задание программистам.

[Вжик]

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

bezdna

[Вжик]

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:
-"Прихуела!".

[Вжик]

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

[Вжик]

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a чо?;-))))

[ctrl]

Нa свaдьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезaрным взглядом с рaсстaновкой:
- Увaжaемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимaния!
Все зaмолкaют, он продолжaет с улыбкой:
- Сейчaс. Я хочу. Чтобы невестa. При всех ... сделaлa мне минет!
Зaвислa пaузa. Все офигели. И меееедленно, с глaзaми нaлившимисякровью, поднимaется жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невестa!

[Colourban]

Что-то вспомнился один не слишком свежий, но хороший анекдот:

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!». Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю!». Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!». Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-ой поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар».

[Williams]

Представьте себе оформление новой российской полицейской машины.

На морде надпись ПОЛИЦИЯ, естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

Кинд-дза-дза, блин, три раза КУ!!!

[Colourban]

ЯИЦИЛОП