Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Вадимка]

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк.
К.Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень...
К.Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К.Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!

[Серый Сыч]

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

[mj2008]

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.


Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

[shadowka]

Приняли меня на работу в техподдержку одной большой организации на трех условиях:

1. Любить олдскульный Heavy Metall
2. Играть в преферанс
3. Быстро бегать (за пивом и пирожками)

"остальному научим" - сказал Одмин

[Williams]

Политический анекдот, тс-сссссссссссссссссссссссссссс ...

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?!?

[ProTytcu]

Ч> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Ч> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

[!Enemy!]

Хоронят электрика.
- Какой он молодой!! Как жаль! Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемдесят.

[Вадим Антипин]

По случаю официального релиза Microsoft Windows 7 корпорация майкрософт сняла остров в Тихом океане и разослала приглашения всем лучшим программистам мира.
На церемонию явились почти все, не было только представителей Эстонии, которые только что закончили устанавливать MS DOS, и России, которые отмечали выход Zver Windows 7 Extream Edition.

[Вадим Антипин]

Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!

В Москве Хиллари Клинтон заявила, что США не признают Абхазию и
Южную Осетию.

После чего г-жу Клинтон с почестями проводили обратно в
североамериканскую британскую колонию.

[RedScorp]

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Немеренно и одна ночь.

*****
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

*****
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

*****
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

*****
"В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

*****
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

[(_KoDAk_)]

- Мама, мама - я не хочу к папе
- Заткнись и копай!

-------------------------------

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

[Luden]

Политический, да и повседневный тоже...:

Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей.
Американец хватает кошку и пытается запихать горчицу ей в пасть.
- Э-э, так не пойдёт! Это насилие! - говорит русский.
Француз мажет горчицей кусок колбасы, сверху кладёт другой кусок и пытается скормить кошке.
- Э-э, так тоже не пойдёт! Это обман! - говорит русский.
После чего мажет горчицей кошке под хвостом, - кошка с воем катится по полу и вылизывается.
- И вот, обратите внимание, господа, - добровольно и с песней!

[rabotyga]

Заседание правительства. Входит секретарь и передат ВВП какой то документ.
- Коллеги. Есть три новости. Одна плохая, вторая хорошая , а третья замечательная. Первая - горел АвтоВАЗ. Вторая - никто, к счастью не пострадал.
Молчание. Потом кто то из членов правительство робко :
- А третья, которая замечательная ?
ВВП радостно:
- Да сгорело всё на .у.

Сообщение отредактировал rabotyga - 27.10.2009 - 22:46

[musor72]

Ж: У вас-мужиков-только одна мысль на уме!
М: Как одна? А закусить???

Мне страшно!
"Ставка рефинансирования Центробанка уже 9,5%"!
А ВДРУГ ПРОИГРАЮТСЯ???

[Syrozha]

Представляешь, дедушка вчера с 9го этажа упал, и не разбился.
- И что?
- Ничего, так целым и похоронили

[Williams]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от.издят.

[Voland65]

Поручик Ржевский в театре. Смотрит "Отелло". Отелло нудно выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала:
- Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Сообщение отредактировал Voland65 - 8.01.2010 - 16:00

[Regent12]

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

[Syrozha]

По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин,
как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!"
Предалагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно
в 100% случаев.

Итак,
Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?!
Я - ДЕНЬГАМИ!!!

И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает
под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и
ассортиментом магазина!!!

[3010tnik]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е**сь я, будь оно неладно!!!