Занимательные истории, Есть над чем посмеяццца! :) Опции

[EGORR]

Из жизни горячей линии софтовой фирмы


– Мне тут счет на 10 часов сопровождения сбросили... как же вы их отработаете - у нас рабочий день всего 8 часов?
(11.08.05, Гареева Дина)

– Куплю килограмм той травы, которую курили разработчики при написании программы!
(20.09.04, Жижикин Александр)

– Алло, это Тензор?... Сопровождение?... Мне срочно нужен СБиСиатр!
(15.07.04, Ольга З., МУПЖКХ)

Главный бухгалтер весь день проработала в СБиСе, не вставая из-за стола, - сводила баланс. Вечером едет на последнем автобусе на задней площадке. Сзади едет машина со старыми номерами, что-то вроде "01-50 ЯРО".
Долго смотрит на номер и задумчиво говорит:
– Это какой-же дурак такую проводку придумал?
(25.06.04, Каетин Юрий, ЗАО «Торговый дом Яртех»)

Девушка учится заполнять приказ по зарплате и спрашивает:
– А процент указывать мне поддатой?
(22.04.03, Каетин Юрий, ЗАО «Торговый дом Яртех»)

Опечатка в назначении платежа в платежке: «За вывоз сопровождающего».

Бухгалтер разговаривая по телефону, косо смотрит на сопровождающего и говорит в трубку: "...Я не могу, у меня программист в компьютере сидит..."
(26.05.03 Ливия)

– Алло! У нас тут все декретные стали инвалидами...
(07.02.03 Leonid)

– А у вас нет декларации ЕСН 2002? (пауза...) Ну и слава Богу! (07.02.03)

По телефону объясняю клиенту, что для того чтобы быстрее попасть в нужное ему поле, нужно нажать Alt+'желтая буква'. После минутной паузы, клиент говорит, что у него нет желтых букв. Может, монитор черно-белый. Нет. Может, то, может, это. Нет. Я уже было подумала, что клиент - дальтоник. Спрашиваю, а какие буквы есть? - Черные и красные! (Он на клавиатуре их искал!) (прислала Ливия)

Где кнопка РАДЕДОН???
Звонок: – У нас тут проблемы у компьютера, не работает кнопка РАДЕДОН... ????????? За несколько секунд мозг проиндексировал почти все свое содержание, подобрав лишь какой-то "Радеон", посему спрашиваю:
– У вас видеокарта Радеон???? - на том конце провода долго думали что ответить...
В общем, потребовалось несколько минут, чтобы найти общий язык и выяснить, что действительно не работает, действительно кнопка и действительно РАДЕДОН, она же PageDown!!!!!
Чесно говоря достало, когда же наконец найдется добрый чел и русифицирует по-человечески наши КЛАВЫ родимые!!!!!!????????

– А теперь нужно поменять тело...
(имелось ввиду тело правила операции)

– ...я вот тут записал антивирус Кашпировского...

– Войдите в сотрудника, с которым у Вас всё получилось хорошо...

– Пишите: «СуммаСебест»! Да, да, регистр букв важен! «С» большое, «умма» маленькая, «С» большое, «ебест» маленькое...

– ...этот сервер будет Вас удовлетворять несколько лет.

– Нет! Нет! Самого сотрудника удалять не надо. Просто удалите ему все внутренности...

– И давно у Вас задержки? А чем Вы занимались до этого?

– ...а другим местом он печатает?

– Вот у Вас тут написано – «...сопровождение до 10 часов...». А после обеда можно?

– ...нет, нет давайте лучше про водку...

– Вы понимаете, у нас тут такая беда...
– Да, а в чём дело?
– Да Вы понимаете у нас все сотрудники вдруг стали голубыми...

– Ты понимаешь, они заказали меня после обеда!

– Вы сейчас в нортоне?
– Нет, мы в Брейтово!
(для тех кто не знает: Брейтово - населённый пункт Ярославской области)

Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну бухгалтершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, ей говорят: «Найдите файл autoexec.bat». После минут десяти поиска она выдает:
– А который нужен?
– ?
– А у меня их два.
– ???
– Один слева, другой справа.


Источник _http://sbis.ru/folk/

[shu111]

Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

[seba]

история:

Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".

Сама суть прикола:

"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали...

с ЯПа.

[50cent]

Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю
По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот" , что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену" . Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи «Аншлаг», но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде

с joyride.ru

Добавлено 50cent в [mergetime]1139015623[/mergetime]
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...

так себе история....
Добавлено 50cent в [mergetime]1139015957[/mergetime]
Техническая накладка..
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х%й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х%й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

PS /Special for Naina/На работе скучать нельзя..

[Dervish]

50cent

www.udaff.com - жив

Сообщение отредактировал Dervish - 5.02.2006 - 14:24

[Pilot®]

Dervish
было..в предыдущем посте......

[airflow]

Ржала вся контора.
Дело было в январе, дубак стоял страшный. У нас в Самаре доходило до -38. Все грелись как могли.
Рассказала сотрудница: Разогревала еду на газовой плите на самой большой комфорке. Кастрюлю сняла, поставила на стол. Как только комфорка чуть остыла, кот ее - сибиряк комнатный, залез на плиту и сел своим хозяйством прямо на железяку. Сидит, млеет падла. Ну хозяйка решила над котом прикольнуться - Включает газ на соседней комфорке и нажимает.... Правильно, электророзжиг!
Кот взлетел под потолок и больше в тот день на кухне не показывался. На батарее грелся.
P.S. Вот, что с ним стало. Включите звук
 cat.exe ( 176 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38


Сообщение отредактировал airflow - 6.02.2006 - 22:42

[50cent]

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!


Добавлено 50cent в [mergetime]1139290967[/mergetime]
В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения.

Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"...
Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.


Добавлено 50cent в [mergetime]1139291045[/mergetime]
Прихожу в психдиспансер.
Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке.
Все так быстро произошло.
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.
А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.


Добавлено 50cent в [mergetime]1139291213[/mergetime]
Приятель рассказал.
Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...

Всё с Воффки
PS Dp.===>>>Zp.
Добавлено 50cent в [mergetime]1139291400[/mergetime]
Мудрый пес
История от лица девушки..
Гуляла с собакой — зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще насс@ть на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный — Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку уже на улице.

Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет

[airflow]

Не знаю чье и откуда, просто рассказали.
Едет полная газель народу. На переднем сидении молоденькая, симпатичная девушка с малолетним громогласным сынком. Сынок сидит на коленках и громко задает маме вопросы, от которых половина автобуса в умилении, а вторая половина морщится.
- Почему трава зеленая?
- Почему птички летают?
И тут чадо задает маме вопрос
- Мама, а что у нашего папы пися болит?
- Нет
- А зачем тогда ты ее целовала?
Мама с сынком вылетают на следующей остановке.

Сообщение отредактировал airflow - 7.02.2006 - 21:03

[Williams]

Письмо создателю софта
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна).
Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме.
Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

=====================================================

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!

[Williams]

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_+_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

-(_!_) пошел в жопу

(_!_)- как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа


"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ:

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

-(_!_)- через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?



КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:

(_Я_) - Я в жопе...

(___Я___) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_-._) - Иди в жопу!

С(_!_)Э - жопа с ушами

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр, скамейка...

[50cent]

Жопы порадовали))

[50cent]

Каким образом я впервые попробовала наркотики, рассказывать не буду. Ибо это скучно, и вообще как у всех - пати, тусовка, наркота. Один и тот же сценарий.
Расскажу, как начал принимать наркотики один мой друг.
(Для особо нервных: по вене ни я, ни мои друзья никогда ничего не пускаем, поэтому в запущенные наркоманы нас записывать не стоит)

Итак, жил на свете парень по имени Юра. Хороший, в общем-то, чувак, только немножко стеснительный. Что там говорить - в двадцать один он был еще девственником! Когда об этом узнали его друзья, то удивились, что он еще ладони в кровь не стер решили мальчику помочь. Расслабить.
И пригласили его на вечеринку.

Пре-пати устроили дома у одной девушки, Кати. Катины родители работали в тур-агенстве и в основном занимались тем, что исследовали новые направления туризма. Поэтому большую часть года они проводили в ебенях в разъездах.
Сама Катя жизни без электронной музыки, колес и секса жизни давно не смыслила. Вся её комната была обвешана психоделического оттенка рисунками (мы думаем, что Катя сама их рисовала в моменты отходняков, но она до сих пор не созналась), вместо люстры висел флюорисцентный шар, а на полу лежали циновки и малиновые пуфики.

Попав в такую обстановку, Юра охуел растерялся. Забился куда-то в угол и изредка оттуда почихивал (наверное, ему не нравился запах анаши, но спрашивать друзья не стали).

Расслабившись, ребята достали пакетик с колесами, извлекли из угла Юру и запихали ему в рот предложили ему съесть для начала одну таблеточку. Пацан съел без вопросов.

По опыту все знали, что приход от колес начинается где-то через час после приема, а в первый раз может быть и еще попозже.

АВОТХУЙ!

Юре, очевидно, было поебать плевать на опыт, традиции и правила - его накрыло очень быстро. Вначале он начал ко всем приставать с вопросами: "Ну когда? Ну когда накроет? А может, надо еще сожрать? А может, надо выпить?".
После вопроса "А когда мы поедем танцевать?", друзья поняли, что процесс пошел.

Но он не просто пошел! Он понесся вперед семимильными скачками!

Юра первым загрузился в машину. Пытался сесть за руль, но этого ему, конечно, никто не позволил. Тогда в ход пошла музыка. Если в квартире всё это время играл Мурат Насыров очень легкий транс, то тут уж включили музыку поритмичнее.
Юра начал двигаться. Какой там танцпол! Заднее сиденье форда - это гораздо круче! Юра извивался, дергался и - ахтунг! - даже пытался прыгать.

В клуб его вели под руки - Юра всё время рвался признаться в любви каждому из проходящих мимо людей. Конечно, та часть, что шла из клуба, была в таком же состоянии, но вот остальные вряд ли правильно бы поняли романтический порыв мальчика.

Танцпол Юру оглушил. Он остановился на пару секунд и ринулся в толпу.

Друзья, у которых такого эффекта даже рядом не стояло не было, позавидовали и задумались: что такого было в этом несчастном - ОДНОМ - колесе, от чего мальчика так расперло.

Итак, Юра тусовал. Где-то через час он подошел к столику компании, снял с себя рубашку, отжал её и одел снова. Присел. Выпил стопку водки. И задумчиво спросил:

-Ребята, а когда меня вставит? Может, надо еще?

Ребята упали на пол. "Еще" Юре не дали. Но - на беду - с ними была Катя, у которой всегда было чё был определенный запас. Она сгребла Юру в охапку и потащила в женский туалет.

Легенды говорят, что именно в этом самом туалете Катя трахнула Юру в первый раз. Но поскольку этого никто не видел - будем считать, что не трахнула. Зато угостила. И еще как угостила!

Но Юра оказался подлецом и подонком неблагодарным мальчиком. Выйдя из туалета, он тут же забыл про Катю и снова кинулся на танцпол. Там он увидел девушку, на голове которой была причёска из более чем пятидесяти маленьких хвостиков.
Что и говорить, у Юры сразу встал член поднялось настроение. Он решил знакомиться.

И тут все поняли, что наркота наркотой, но если пацан в 21 год еще девственник, то это уже диагноз.

Юрин план обольщения хвостиковой девушки заключался в том, чтобы с идиотской улыбкой прыгать вокруг неё на танцполе. Так он и сделал. На его беду, девушка была не под наркотой, и Юрины действия совсем не поняла. Подумала, постояла, и пошла к своему столику.

Юра попрыгал за ней.

Он махал руками, подпевал электронной музыке и искренне удивлялся, почему хвостиковая девочка от него убегает.

А девушка, похоже, решила, что к ней пристал маньяк. Поэтому она замела следы пометалась по залу и, увидев знакомого, спряталась за его спиной.

Юра начал прыгать вокруг них.

Конечно, парень несколько мешал знакомству, но почему-то в туманных Юриных мозгах возникла идея, что прыгать вокруг двоих сразу - это круче!

-Эй, чувак, чего надо? - спросил нашего девственника незнакомый парень и демонстративно напряг мускулы.

Юра прыгал дальше. Он, видимо, забыл, как разговаривать, и пытался вспомнить правильные слова. Внезапно на Юру снизошло озарение. О, слишком часто при нём произносили эти слова друзья!

-Чувааак, - протянул он, улыбаясь, - Чувааак... Есть чё?

Цимес.

У чувака было всё. Он встретил своего. Друга, брата, отца, мать - всё в одном лице. Какая нахуй девушка! Чувак обнял Юру, похлопал по плечам:

-Чувак, у меня есть чё. Мои друзья меня бросили. Давай тусовать вместе?
-Давай, - девушка смылась и Юра снова обрел дар речи, - А давай найдем ту девчонку и будем вокруг неё прыгать?

Идея была воспринята с восторгом.

Не знаю, что почувствовала вернувшаяся на танцпол девушка с хвостиками, когда к ней снова подпрыгал давешний "маньяк", а следом за ним изображал замысловатые коленца недавний "защитник". Они начали прыгать вокруг окончательно охуевшей обалдевшей девушки вдвоем.

Но двое - это же ничто! На танцполе нашлось еще немало людей, для которых слова "есть чё?" - это практически коран целой жизни!

Они тоже начали прыгать. Вокруг всё той же девушки.

Ей, бедняжке, ничего не оставалось, кроме как поддержать компанию, и попрыгав немножко для приличия, съебаться сбежать из этого клуба с тем, чтобы больше никогда сюда не ходить.

А Юра в это время жег дальше. Когда девушка сбежала, прыгать стало скучно и он потащил нового друга к старым друзьям.

-Чуваки! - радостно заорал он. - Это чувак! Знакомьтесь!

Друзья переглянулись. "Чувак" отхлебнул прямо из горла коньяку и полез на стол.

-Чувак, - заорал он, - Тут посвободнее танцпол! Лезь!

Следующие два часа Юра и "Чувак" танцевали на столе, изображали стриптиз и объяснялись друг другу в вечной любви.

И тут на сцену выползла Катюха.

-Это чё такое? - протянула она и посмотрела исподлобья. - Охуели чтоли? Ты слезай, а ты пошел нахуй отсюда.

Да, Катя всегда умела убеждать.
"Чувак" пожал плечами и растворился в толпе. Юра обиженно слез со стола.

-Пошли, - скомандовала Катюха, - У меня дома еще есть колеса. Закинемся и будем трахаться до завтрашнего утра.

Потом она критически осмотрела радостного Юру и добавила:

-Ну, или до сегодняшнего.

Друзья проводили Катю и Юру до такси и задумались, а что же делать дальше.
И тут кому-то в голову пришла замечательная идея.

-А давайте к Элис!

Давайте, бля.

В пять часов утра я проснулась от дикого звона. Звонили в дверь, на домашний и на сотовый одновременно. Посмотрев в глазок, я увидела всю компанию радостных придурков чуваков.

-Чё надо? - спросила я, открывая дверь.
-А у нас тут афте-пати! - радостно заорали чуваки и просочились в квартиру.
-Понятно, - зевнула я и пошла спать.

В следующий раз я проснулась уже в двенадцать. В дверь снова звонили. Все мои чуваки сидели на кухне, курили траву и опустошали мой холодильник.

-Идите открывайте, - хмыкнула я, - Катюха, наверное. Остальные на месте.

АВОТХУЙ!

Это была не Катюха. Это был Юра. Похудевший за эту ночь килограмма на три и бледный как тень, но всё-таки Юра.

-Я это сделал, чуваки! - заорал он, едва переступив порог квартиры и кинулся обнимать сразу всех. - Я это сделал! Я её трахнул, чуваки! Мы трахались всю ночь! По-всякому! Чуваки!

Пока Юра бурно выражал свою радость, снова зазвонили. На этот раз это был телефон. Звонила Катюха.

-Ну что, тебя, говорят, затрахали до смерти? - заржал один из чуваков в трубку.
-Это он сказал? - возмутилась обычно спокойная Катя. - Передай ему, что он мудак и чтобы я его больше не видела.
-А что такое?
-Этот козел пытался мне всунуть, не смог. Отсоси Поцелуй, говорит. Отсосала Поцеловала. А этот мудофел улегся и заснул!
-И это тебя так разозлило? - удивился чувак.
-Да нунахуй! Этот пидорас утром нашел мой запас и последние два колеса сожрал. Так что передай ему, что он мудак. И чтоб я его больше не видела.

Чувак повесил трубку и задумался. Посмотрел на приплясывающего Юру.

-Всё, ребята, - произнес он, - Праздник кончился. Ложимся спать, а этому... диск оставьте. Пусть пляшет.

Так мы все и сделали. Улеглись спать, оставив Юру танцевать на кухне.

Он танцевал еще 9 часов, а потом просто свалился на пол и вырубился. После этого мальчик проспал больше суток.
Когда его спросили "Ну как?", оказалось, что он остался уверен, что Катюху всё-таки трахнул.

Разубеждать его мы не стали. Но и от наркоты с тех пор держали подальше.

Через пару месяцев Юра познакомился с какой-то девочкой в институте и познал-таки радости первого секса.

Но, как он потом признавался, "С Катюхой никто не сравнится".

Ну еще бы!:)

[EGORR]

И что забавного в этой истории?

[Magic]

Про ментов

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...

[YuruY]

Magic
Гдето у нас уже давнинько это было.

[50cent]

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С..ка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М..ко) выдал идею:
- Чуваки, бLя! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бLя? И ходить никуда не надо, на х..
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бLя-я-я! - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты )(еров!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, )(yyyyяк её в окно. Мимо.
- БLЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, мYдило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.

[50cent]

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИ$ДЫ мне нужны прокладки, для П-И-$-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!

Добавлено 50cent в [mergetime]1139721076[/mergetime]
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...

На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

[Magic]

Не мое в нете нашел

Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
- Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю.
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.

[Williams]

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.