Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

- Ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущеное...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

-Алло,привет,дорогая,ты где?...
-Привет,я дома.Спать собираюсь.А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком....

в аптеке:
- Дайте пожалуйста новопассит.
- Что?
- Не зли меня,сука...

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

__



Прайс дизайнера:
1. Я всё делаю сам $100.
2. Я делаю, вы смотрите $200.
3. Я делаю, вы советуете $300.
4. Я делаю, вы помогаете $500.
5. Вы делаете, я помогаю $800!

__



Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой стажер, второй уже опытный. Стопищу резюме им приносят.
Опытный делит пачку пополам и выкидывает половину резюме в мусорку.
Молодой: а что мы их смотреть не будем. Опытный: Нет, конечно, нахуй нам в компании неудачники.

__

Сидят в ресторане начальник налоговой, пожарник и прокурор.
Буханули (всю карту вин прошли), покушали.
Официант боится поднести счет.
Директор ресторана берет на себя эту почетную миссию.
Подносит налоговику. Тот:
— Ну это все понятно…а когда у вас была последняя внеплановая проверка?
Директор забрал счет и дает пожарнику. Тот:
— Это все хорошо, но я плохо вижу. Что у вас с освещением, проводка в норме?
Директор забрал счет и отдает его прокурору. Прокурор, слегка поддатый:
— Цифру вижу, бабки где?

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a чо?;-))))

Поймал дед золотую рыбку. Она ему говорит:
— Чего тебе, дед?
— Хочу чтоб мой аппарат был длиной до колен.
Взяла рыбка и укоротила деду ноги.

Мораль: ставьте корректно техническое задание программистам.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
_______________________________________________________________________

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

- Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
...У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.