Советы разные, для ВСЕХ !!!, Очень нужные советы, примените... Опции

[Аленка]

Очень нужные советы, примените!!!

От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

Молодой хозяйке на заметку:

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Кулинарный совет:

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Совет:
Если Вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у Вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят Вас дельными советами.

Совет:
Если Вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он всё равно не заговорил, то Вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

Совет:
Выпейте на ночь три литра пива, и к yтpy y вас не будет ни одной морщинки.

Совет:
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Совет:
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...



Совет:
Подпевайте певцам в опере.

Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
- Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

- Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

- Изображайте бешеный страх перед степлерами.

- На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

- Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

- Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

- Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Не учите меня жить, а лучше помогите материально…Хотя деньги это - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.