Занимательные истории, Есть над чем посмеяццца! :) Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Древовидный Переключить на: Стандартный Переключить на: Линейный

[Pilot®]

Эпизоды с Писюном
"Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.


Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. "

[EGORR]

Я по роду своей прежней работы часто ездил в командировки. А стоит только выехать из родной хаты, как тут же случается много интересного. Интересного и забавного. Кое-что, по моему скромному мнению, достойно вашего, братья-юзеры, внимания. Хочу сразу оговориться, что укатайки, истерического хохота моя писанина не вызовет. Это просто вещи, которые мне показались забавными…


Целый день мы (я и мой водитель) мотались по Владимиру. Вечером, как только разместились в гостинице, пошли в соседний гастроном, купить какой-нибудь еды.
Купив всё, что нужно идём к выходу. В дверях сталкиваемся с обширной, грузной госпожой, которая уже открыла дверь, чтобы войти внутрь. Увидев нас двоих, тётя сторонится от дверей со словами:
-Проходите сначала вы, - вас много…
Мне бы молча пройти, так я решил проявить галантность и возразил:
-Нет-нет, проходите: вас всё равно больше!…
Честное слово, когда я это произносил, вовсе не хотел обидеть эту полную мадам. И даже не сразу понял, что брякнул. А тётенька поняла сразу, что тут же отразилось на её лице. Мне было стыдно…



Первое апреля мне пришлось встречать в командировке. Рядом никого, а разыграть кого-то надо! День Дурака пропадает! И я кое-что придумал.
Старшей дочери отправляю SMSку такого содержания:
«Если я вас с сестрой в Телаут отдыхать отправлю, поедешь?»
Через несколько секунд летит ответ:
«ДА!!! А где это?»
Отвечаю:
«Стыдись, креветка! Таких вещей не знаешь! Чему тебя в школе учили?!»
В тот день от неё больше сообщений не было. Как я узнал позже, дочери мои проштудировали все атласы, обзвонили всю родню и подруг. Искали ответ на вопрос: где же этот чёртов Телаут?! Многие кого они спрашивали, говорили, что «что-то знакомое,…где-то я уже это слышала…». Она подруга сказала, что её знакомая в прошлом году там отдыхала. Но никто ничего конкретного не вспомнил.
Поход на следующий день в библиотеку тоже ничего не прояснил.
И мои дочери ещё неделю до моего возвращения мучились неизвестность.
А когда я вернулся и сказал, меня побили… Больно!
Я не раскрываю смысла. Вы сами легко догадаетесь. Так ведь?



Анекдот про себя сочинил. Почему про себя? Не знаю… Мне кажется, так честнее. Над другими подшучивать всяк горазд. Я даже если в Фотошопе балуюсь, то беру своё фото. Зайдите в мой профиль и убедитесь.

EGORR с детства отличался добрым сердцем и трепетным отношением ко всему живому. Самой жалкой твари обидеть не мог. Однажды попросила его тёща курицу зарезать к обеду. Не смог добросердечный EGORR убить глупую птицу!
ТАК И ЖАРИЛ ЕЁ ЖИВЬЁМ!