Занимательные истории, Есть над чем посмеяццца! :) Опции

[Pilot®]

Эпизоды с Писюном
"Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.


Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. "

[Рубен'с]

Письмо Дедушке Морозу


Здраствуй Дедушко Мороз! Пишет тебе твой давний и старый поклонник, мальчик АлЁша. Прости меня, Дедушко, но читать ты это письмо заеб_шься.. Лучше, перед прочтением, погрузи свою дряхлую жопу в кресло, накапай коньячку и заставь снегурку сделать тебе расслабляющий минет массаж. Приготовился? Тогда [more=фффтыкай, Дедуля]
Прежде всего хочу тебя немного поругать... Всю мою недолгую жизнь ты, Дедулю, меня всячески пытался нае_ать. Ты зачем-то дарил мне развивающие книжки и эти _баные конфетные наборы в вонючих пластиковых Снеговиках в то время, как я просил саблю, велосипед и буденновку. Но, знаешь, Дедушко, я все равно продолжал в тебя верить, ведь я видел по телевизору, что другие дети (принц Англии, или там, сын короля Брунея) получают хорошие, качественные подарки. Я вот все жду своей очереди.. Может, теперь твои скрюченные артритом ручЁнки донесут и до меня какую-нито жалкую ЛаморжЫни Дьябло, или 30метровую яхту. Но, не в этом суть. Многие у_баны в тебя не верят. Представляешь, наглая 5-ти летняя соседка девочка Настенько уже в этом невинном возрасте утверждает, что тебя нет! (это я к тому, что ты можешь до кучи к моей законной ламборжЫни подарить мне и ее куклу Барби. Хуле, она все равно не разочаруецо, а мне приятно.). Ты, помницо, пообещал девочке Викеонли, порядочной, как известно, суке, подарить порядочного, воспитанного кобеля Сенбернара. так вот, дедуля, я не хочу собаку (че я, м_даг чтоль), я хочу БАБУ. (и все остальное, с корнем "БАБ". Бабло, бабосы, бабушку (чтоб пирожки пекла), баобаб и книжку писателя Бабеля). Баба должна быть специальная, обученная. Должна понимать мысли и жесты. По щелчку пальцами она должна начинать эротично раздевацо, а по команде "фас!" яростно урча бросацо делать минет. Она должна любить секс втроем и постоянно, втираясь в доверие к девочкам на улице, затаскивать их ко мне в постель. Папа бабы должен быть как минимум Боссом Абрамовича, Березы и Гусы и любить меня как родного. У нее должна быть абсолютно лысая, не покрытая растительностью пелотка (хуле, специальный генетический экспиримент). А еще я хотел бы, дедушко, чтоб она попеременно была похожа то на Анжелину Джоли, то на Ангелину Вовк. И с влагалищем 7.2 см, чтобы мои 7.3 засовывались ей по самое не балуйся! В принципе, Дедушко, запрос мой, как ты понял, скромен и ненавязчив. Выполнить его тебе как ебнуть валенком оленя (кстати, ты полный мудаг, если до сих пор не купил себе снегоход).
Я очень надеюсь, что хоть в этом году, Дедулю, ты меня не на_бешь, потому что мне ничего не стоит переебать тебе по хребтине ломом, заботливо спи_еным специально для этого случая у дворничихи...
Любящий тебя мальчик Алеша, 27 годиков...