Занимательные истории, Есть над чем посмеяццца! :) Опции

[Pilot®]

Эпизоды с Писюном
"Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.


Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. "

[Pilot®]

История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев.
И работал он в одном известном с советских времен ресторане.
Директор этого ресторана постоянно был нетрезв, государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было.
Зато было очень много клиентов из криминальных кругов.
Официантки имели иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу.
Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных количествах.
Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай купюры по сто баксов.
А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию».
Кухня кстати была у каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита работала только в одной из них.
Так что в своей комнате Женя был полным хозяином.
И вот в столь интимный момент заваливается на кухню браток.
Глаза пьяные, на роже улыбка:
- Братуха, спрячь меня где-то. В прятки играем. А вот в шкаф спрячусь. (За точность фразы не ручаюсь)
И с этими словами браток залез в шкаф.
Шкаф – это здоровый металлический блок.
Таких на кухне стояло четыре в ряд. Кто и когда их туда поставил, этого не помнил никто. Никто и не помнил, для чего они.
Женя, не уделив этому внимания, продолжил пить.
Через какое-то время на кухню зашла официантка, пьяная и веселая.
Через 10 минут она уже лежала голой на кухонном столе.

И тут Жене приспичило по маленькому.
Подумав, он по пьяни схватил практически бессознательную девушку и засунул во второй металлический шкаф.
Дойдя до туалета, он решил на всякий случай закрыть шкаф на ключ, а то вдруг сбежит ненаглядная. Сказано-сделано.
Облегчившись, Женя уже решил идти к любимой, как вдруг встретил своего приятеля и они отправились бухать дальше.
Проснулся Женя в субботу днем у себя дома, про официантку под замком вспомнил вечером.
И позвонил мне и еще одному другу, Денису.
Боялся, что она его убьет ненароком, когда он ее из шкафа достанет.
Мы приехали в ресторан, подошли к закрытому шкафу и начали сюсюкать: «Солнышко, ты ж нас не убьешь, правда ведь?»
И тут из шкафа бас: «Да я вас сук в жопу вы*бу! Вы у меня кровью срать будете….» и т.д.
Оказалось, что Женя закрыл в шкафу по пьяни заснувшего там братка.
А официантка, протрезвев, ушла.
Благо в шкафу сзади были крошечные отверстия для вентиляции, так что дышать и пи-пи браток мог.
Что делать? А кто его знает?
И вот сидим мы на кухне, бухаем водку, жрем икру, и думаем, что с братком делать.
Отпускать то стремно. Он же реально убить может.
И тут он спрашивает: «Пацаны, а я в каком городе?»
Опа. Так он не помнит ничего!!!
И наверное, не вспомнит, кто его в шкафу закрыл.
Мы решаем вывезти его куда-то и оставить в шкафу с ключом в замке.
Кто-то из прохожих откроет и выпустит бедолагу. (После водки и не такое решается)
Мы говорим: «В Москве».
Он: «Фух, ну хоть дома. Ну все, п*зда вам, пидоры. Не прощю. Убью. Клянусь»
После третьей бутылки водки мы нашли способ, как его вывезти.
В ресторане был огромный стол на колесиках, на нем развозили блюда во время больших фуршетов.
С трудом мы смогли уложить шкаф на него (а шкаф с братком весил пару сот килограмм).
Все это сопровождалось яростными матами про П*дец всем и вся.
Зато мы успели допить четвертую литровую бутылку Финляндии. Короче пьяными мы были в жопу.
И вот везем мы свой матерящийся шкаф на столе с колесиками (как хорошо, что милиция спала).
На улице воскресное утро. Часов так пять. Пьем пиво - Баварию.
Подходим к горке. А горка, хочу сказать, была очень большой.
Мы, напомню, пьяные пытаемся спустить это все дело аккуратно с горки.
Конечно же не удерживаем и стол со всей скоростью катится вниз.
Хорошо хоть шкаф закреплен был. Мы за столом.
И вот, что происходит. Стол со всей дури врезается в стоящий внизу автобус, в тот момент, когда с него разгружались челноки. Приехали откуда-то.
Мы стоим, смотрим на это дело и думаем, что все, приплыли, бить будут.
И в этот момент видим, что от удара шкаф открылся и с него вылетел браток.
Картина: утро, толпа челноков, ненавидящих братков, которые с них деньги сбивают и перед ними наш клиент – в коже, в золоте и со злым взглядом.
Мы присели на горке, чтобы нас не заметили и смотрим.
И вдруг ТЫЦ – удар, еще один. Смотрим, бьют нашего братка, сильно бьют.
Финальная картина: Сидит три пьяных парня, греются в утренних лучах майского солнца, пьют прохладное пиво. Не жизнь, а сказка.
И все было бы так романтично, если бы не крики: «Серега, тащи монтировку, суку надо до конца проучить», «в рожу этого гавнюка, в рожу бей. Или по печени на крайняк», «рожа бандитская на те, бля, за все», «Это те за разбитый автобус, тварь», ТЫЦ, тыц, тыц. Удары, удары, удары.
- Эх – говорит Женя – теперь он меня точно убьет, когда ходить опять сможет.
Финал: Он его не убил. Не до этого было.
Говорят, что той ночью, когда наш браток спал в закрытом шкафу, двое его корешей, с которыми он приехал с Москвы и сидел в ресторане, разбились насмерть на тачке.
А что случилось с самим братком после такого избиения, я так никогда и не узнал.
Но Женя все-таки изначально спас ему жизнь.