Советы разные, для ВСЕХ !!!, Очень нужные советы, примените... Опции

[Аленка]

Очень нужные советы, примените!!!

От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

Молодой хозяйке на заметку:

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Кулинарный совет:

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Совет:
Если Вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у Вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят Вас дельными советами.

Совет:
Если Вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он всё равно не заговорил, то Вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

Совет:
Выпейте на ночь три литра пива, и к yтpy y вас не будет ни одной морщинки.

Совет:
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Совет:
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...



Совет:
Подпевайте певцам в опере.

Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
- Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

- Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

- Изображайте бешеный страх перед степлерами.

- На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

- Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

- Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

- Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Не учите меня жить, а лучше помогите материально…Хотя деньги это - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.

[Аленка]

7 советов по имитации трудовой деятельности.

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места.Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
5. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса.

6. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

7. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами.Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

Прикрепленные файлы

 rev.gif ( 2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1