Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Lav]

Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

[Lav]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

[Lav]

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька, ты что ли?!

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

[Гость_destiny_*]

- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки!
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь?

--------------------------------------------------------------------------------
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...

--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

--------------------------------------------------------------------------------
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
- ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

[Mitrich]

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.

[Mitrich]

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти
уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!

[Mitrich]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не
разорвало, когда в свисток дуете!

[kosmonavt]

Объявление №1
Американские спецслужбы объявили награду 2млрд $ за голову У.Бен Ладена

Объявление №2
Группа русских специалистов по клонированию приглашает У.Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству

------------------------------------------------------------------------------------

Мужик нашел на улице лампу. На лампе надпись "Выполню 3 желания, только загадывать быстро". Мужик бегом домой. Зовет жену и сына.
Жене говорит:" Так загадываешь виллу на побережье Средиземного моря" Сыну:"Загадываешь серебристый Мерс, а я загадаю 100 млн $ в Швейцарском банке"
Ладно трет лампу, оттуда дым, огонь и появляется громадный, страшный джин.
Сын - Хо-хочу хомячка
Мужик - в п**ду хомячка
Мать - из пи*/*ды хомячка

[seba]

Объявления из газет.

1.
Всегда в продаже прекрасный пол. Недорого. Поможем уложить.


2.
Срочно требуется инженер-испытатель туалетной бумаги со стажем работы не менее трех лет.

[igor]

Хорошая секретарша должна знать 3 команды -
сидеть,лежать и факс

[Гость_Ajaks_*]

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор!

«Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»

«Меняю проигрыватель на выигрыватель!»

Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.

[Artalion]

Зубные щетки Колгейт могут проникать в самые трудно доступные места. Лучше всего это знают В травматологическом отделении института имени Склафасовского
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие. Куда и во сколько прети сами знаете.

[Гость_Ajaks_*]

Беседуют два рыбака:
- Ну, сколько рыб поймал ты вчера?
- Ни одной. А ты?
- Я тоже. Но моя была. пожалуй, побольше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъярённый медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутёк, за ним - русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Как теперь до яранги его тащить будем?

[alexy]

- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!...
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!...
- Нет, 120!...
Встаёт Вовочка:
- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров - я сам мерил!...
- А как та мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что он ей до задницы!...

[Гость_Ajaks_*]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для порбы и как треснет жену. Та - в слёзы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!

[alexy]

В украинской школе идёт экзамен по родному языку. Ученик бодро перечислять названия месяцов по украински:
- Лютень, сичень ... травень ... - не может вспомнить месяц грудень, и учительница показывает ему руками на свою грудь.
ученик говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит:
- Пуздень!
Учительница краснеет и опускае руки ещё ниже.
- Писень!
Учительница прячит руки за спину, и ученик обрадованно кричит:
- А-а! Жопень!...

[Гость_Ajaks_*]

« – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет...»

«Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...»

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Оъявление: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора»

Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

[Гость_Ajaks_*]

Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Очередное извращение: нудист в одежде.
А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Людоеды поймали в джунглях белых охотников. Вождь построил их и скоманодвал:
- На первое и второе расчитайсь!

[alexy]

Пришла женщина к генекологу:
- Доктор, у меня между ног что-то болит.
Он засунулруку.
- Здесь?
- Дальше.
Он засунул дальше.
- Здесь?
- Дальше.
- Ну так у вас гланды.

[Гость_Ajaks_*]

alexy
Почему "засунул руку" у тебя вместе, а "засунул дальше" раздельно

[den74]

- Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Все время у меня "про писку" спрашивают!

* * *
"На правах рекламы"
...Новая секс - услуга! Вы еще мастурбируете?! Тогда мы идем к Вам!!!

...У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Есть новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! спрашивайте в аптеках города!

[den74]

...Для некрофила любовь до гроба - не более. чем легкий флирт...
* * *
...Самые низкие цены не у дилера. а у сторожа...
* * *
...В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу...
* * *
...Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании...
* * *
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
* * *
Женщина смотрит по ТВ порнографический фильм... тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это дядя тете сует?
- Ну. знаешь..., - смущается мама, этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

[den74]

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

Американские войска временно приостановили наступление в Ираке. Причина - закончились англичане.

- Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк...

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

[Гость_Ajaks_*]

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

[seba]

----------------------------------------------------
Женщина возвpащается с кypоpта. Сидит в самолёте и, yтопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим pазочаpованием гpит своим коленкам:
- Hy вот вы и вместе!!!
----------------------------------------------------
Муж и жена в продуктовом магазине.
Муж выбирает колбасу:
- Дайте мне 300г сервилата, 1кг сарделек, 500г грудинки и что-нибудь для собаки.
Жена:
- Для какой собаки !? У нас нет собаки !!! Какая ещё собака ???
- ...Не гавкай!
----------------------------------------------------
Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать.
А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек.
- Зачем?
- Что бы возглавить колонну идущих на Х%й....
----------------------------------------------------
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
----------------------------------------------------
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, проститутка.
----------------------------------------------------
Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#ду чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
- Ты сюда тр#хаться пришел или кастрюли чистить?!
----------------------------------------------------
Женщина приходит к врау сексопатологу
- Доктор, вы знаете у меня пи#да воняет
Доктор:
-А, вы ее мыть не пробовали?
Женщина:
- Да ну ее вонючую.
----------------------------------------------------
Лежат в постели двое:
Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты больше писал!!!
----------------------------------------------------
Hа судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимого:
- Ваша честь, уважаемые гаспода народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее манящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление ? Я думаю нет. Я кончил.
- (Представитель обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я тоже кончил.
- (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится.
----------------------------------------------------
Коpоче, пpедставьте себе pаннее pаннее yтpо. И деpевню. Поют петyхи, из-за гоpизонта показалось солнышко и начинает пpигpевать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым yтpом в деpевне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там коpова дохлая. Что тyт началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же тепеpь семью коpмить бyдy?
Коpмилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...нy в общем, в даyне тетка. Подyмала, посидела и повесилась... Далее пpосыпается хозяин дома. Встал, потянyлся, вдpyг глядь - а на yлице коpова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мyжик, кто ж тепеpь мне едy бyдет готовить и в поле относить ? Кто ж меня пpиголyбит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мyжик с гоpя pyжье, пpиставил к голове и на кypок нажал... Hy коpоче, вся хата в мозгах, y мyжика полбашки нахpен снесло...
От звyка выстpела пpосыпается стаpший сын. И видит: коpова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hy что делать... Делать тепеpь нечего, топиться с гоpя надо... Hy коpоче, взял он камень, пpивязал к веpевке и пошел на pечкy. Только собpался пpыгнyть с обpыва, глядь - pyсалка сидит и говоpит емy:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 5 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, тpи, четыpе... и все, не может больше!
Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy.
Пpосыпается сpедний сын. Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего бpата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до pечки и та же истоpия... Hy pyсалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 10 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy.
Пpосыпается младший сын.
Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего и сpеднего бpата вааще нет... Пошел топиться.
Hy, дошел до pечки...
Рyсалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 15 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший бpат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Рyсалка (опешив):
- Hy можно и двадцать...
Младший бpат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Рyсалка (испyганно):
- Hy можно, навеpно, и двадцать пять...
Младший бpат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Рyсалка (ничего не понимая):
- Hy, я не yвеpена, нy можно тpидцать...
Младший бpат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
----------------------------------------------------
Решил доктоp Ватсон (В) Шеpлока Холмса (Х) кypить отyчить.Заходит как-то в комнатy, (Х) нет, а на камине его тpyбка лежит. (В) взял тpyбкy, засyнyл себе в ж@пy, высyнyл и обpатно на камин положил.
Пpиходит (Х), беpет тpyбкy... Моpщится, но кypит. Hа следyющий день - то же самое.
Пpошел месяц. (Х) так и не отyчился кypить, а вот (В) без тpyбки yже не может...
----------------------------------------------------
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е@aл...

----------------------------------------------------
Стоит на мосту Абрам и чешет свои яйца. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Что же вы стоите на мосту и трясёте своими яйцами?
- А что же я, б@#дь, должен стоять на яйцах и чесать мост?
----------------------------------------------------
В Питере стоит мужик у Эрмитажа и ссыт на стену.
Мимо быстрым шагом идет интеллигент и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где здесь Исторический музей?
- А на х#й тебе Исторический?! Ссы здесь!
-----------------------------------------------------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
------------------------------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдруг спотыкается и шлепается мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил
-------------------------------------------------------
Дорогой Землянин !
Привет !
Я , существо из далёкой галактики , прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл . В то время , как вы читаете его , я трахаю ваши зрачки . Я знаю , что вам это нравится , ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста , передайте меня кому-нибудь ещё – уж очень секса хочется…

Сообщение отредактировал seba - 10.04.2003 - 15:02

[seba]

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я решил сдаться.
- А плохая?
- Я уже подлетаю!

[][@LYAV@]

Мой дед мне говорил что у них в войну под Сталенградом был такой голод что даже кусочка хлеба небыло.......................приходилось икру на калбасу мазать

[seba]

В купе на верхней полке грузин, внизу девушка.
Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз.
Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.
------------------------------------------------------------------
-Девушка, у меня к вам 3 вопроса...
-в жопу не даю!!!
-тогда 2...
------------------------------------------------------------------
Два друга сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
- Девочка, дай лизнуть.
- Ай, трусики снимать неохота
------------------------------------------------------------------
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!

[Гость_Ajaks_*]

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марья Ивановна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети, что это?
- Дыня.
- Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Ивановна, а что это такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет Марь Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы!

[Гость_Ajaks_*]

После того, как Гуливер заболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов

[Гость_Sagit_*]

Самый крутой еврей это Суперман

[Lav]

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

-----------------------------------------------------------------------------

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

-----------------------------------------------------------------------------

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

-----------------------------------------------------------------------------

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

-----------------------------------------------------------------------------

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

-----------------------------------------------------------------------------

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

-----------------------------------------------------------------------------

[seba]

Поставили ураинца охранять склад с оружием.
Подходит американец:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, ракеты...
- А чего ж мне рассказываете? Может я иракский лазутчик?
Автоматная очередь
- Ты бач, яка зараза!

-----------------------------------------------
Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в
воскресенье вечером приходит весь в помаде,
галстук на боку.
Жена:
- Ты в каком состоянии домой пришел?
Муж:
- Я не домой, я за гитарой!

------------------------------------------------
Гуляет новый русский с козлом на поводке.
Только вышел на улицу, к нему подходит мент:
- Нельзя по городу с козлом гулять!
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Мент замялся:
- Ну понимаете, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже
войны нехочет!

Сообщение отредактировал seba - 8.05.2003 - 15:47

[YuruY]

1.
Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.

2.
18 см!
И это - без учёта НДС!

3.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд.

4.
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.

5.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

6.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

7.
Скорая компьютерная помощь!
Всех излечит, исцелит
Добрый Сtrl+Аlt+Dеlеtе.

8.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

9.
Сейчас за всё надо платить!
Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

[YuruY]

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу,
обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить
в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Реклама:
Новые Always-disco -теперь и с лямками.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос
"А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja",
1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных
целей в дальнейшей жизни.

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах,
и приглянулось это ружье Бушу.

[YuruY]

- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их
бигудями накручиваете?

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат
руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи
хотели у Золушки карету угнать!

Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они...

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

- А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: "Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?".

[YuruY]

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин,
в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и
поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила
глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и
сразу предложил президенту:
- Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!

[YuruY]

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер,
потому что терминаторы его за своего принимают.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Зае@#$ло уже это китайское железо"!

Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума
еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

[seba]

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
----------------------------------------------------------------------
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку) иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!
-------------------------------------------------------------------------
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
-------------------------------------------------------------------------
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на х@й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
--------------------------------------------------------------------------

[Pilot®]

seba
.............

-Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!

[Pilot®]

Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х Й, ГАВАРИТ!!! ЗА БАЛ, ГАВАРИТ!!!

[Mitrich]

КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ГОВОРЮ ЧТО ЭТИ АНЕКДОТЫ БЫЛИ ВЗЯТЫ ИЗ ПРОГРАММЫ ГОВОРУН+!!!!!



Анекдоты:
Мать укладывает ребенка спать : - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.

Доктор : - почему вы решили, что ваша жена мертва? Муж пострадавшей: - Но ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.

Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать уложил. Ну папа подумал: "Поставлю я ему пластинку со сказкой, он сам заснёт".Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает: "Наверно он уже спит, пойду пластинку выключу". Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет: Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска...

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына. -Сынок, как тебе новая мама. -Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая...

- Доктор, я буду жить? - А смысл?

Палатный врач уходит в отпуск: - До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...

Прапорщик - курсантам: -Носки должны быть или синие...(поднимает правую штанину)- ... или зеленые.(поднимает левую штанину)

Сидит мужик, пьяный. Звонок в дверь. Мужик открывает, видит скелет с косой стоит. - Ты кто ? - Я смерть. - А чё такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пришла...

Приехала дружественная делегация из Великобритании, во главе Маргарет Тэтчер и ее муж. Встречают их Брежнев со свитой. Приветствует их Маргарет Тэтчер: - I'm glad to see you. Приветствует их и ее муж: - I'm glad to see you too. Ответствует им Брежнев: - I'm glad to see you three.

В такси быстро садится мужик. Таксист спрашивает. - Вам куда??? Мужик. -Тебе какое дело?

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!". Только Герасим глухонемой был...

Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...

Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария и говорит: - Вот тебе, Илюша, Панадол. И от головы и от жара.

Красное, с рогами, набитое зайцами? Троллейбус.

Приходит Сара домой. Из ванной доносится детский крик и плач. Заходит Сара в ванную и видит такую картину. Ванна наполнена кипятком,Абрам купает ребенка, держа оного за ухо посредством плоскогубцев.-Ты чего, Абрам, с ума сошел, зачем ребенка плоскогубцами держишь? -Сама дура, соображать надо, ведь кипятком можно и руки обжечь

После застолья. - Где у вас здесь директория с утилитами!!!

Разговор в трамвае: - Я инвалид, мне в сорок пятом ногу оторвало!!! - Не надо ля-ля, я только что ехал в сорок пятом и вашу ногу там не видел...

Ёжик приходит к сове и спрашивает: -Вот скажи мне, сова, если правая лапа чешется, к чему бы это? -Здороваться будешь. -А если левая? -К деньгам. -А если нос? -К выпивке. -А если ноги? -К дороге. -А если спина? -Слушай, ёж, ты бы помылся что-ли...

Идет Василий Иваныч, а на встречу ему Петька идет и на спине большую птицу тащит - Где взял? - Бумеpангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать я твою простыню на дрова порублю!

В кабаке людоедов меню. Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных - 50$ - А что так дорого третье? - А, пока наковыряешь!

После посещения ресторана, два мужика привозят домой третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить: -Вот друг отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может. -Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.

Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.

Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.

Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря. Колобок говорит:"здравствуй, первый богатырь!", -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, второй богатырь! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, третий богатырь! -Здравствуй, колобок ! -Здравствуй, лошадь первого богатыря! -Здравству, колобок! -Здравствуй, лошадь второго богатыря! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, лошадь третьего богатыря! -Здравствуй, колобок! -До свидания, первый богатырь ! -До свидания, колобок! -До свидания, второй богатырь ! ... Идёт колобок дальше, а навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников. Колобок: - Здравствуй, Али - Баба. Али - Баба: - Пошёл ты, колобок! Нам некогда!

Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет. Что-ли повеситься???" Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 грамм, не пропадать же..." Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чёрт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается...."

Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин ??? А барин говорит: - Подожди .... Нога застряла в колесе ... Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел ... - Нога застряла в колесе.... ;-)

Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!

Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!

Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.



Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.

Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. - А оружие брать с собой или на месте выдадут?

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!!!

Рядового распекают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до тысяча пятьсот сорок девятой заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!

[Nuclear Death]

Подходит к стойке бара потрясная блондинка. Наклоняется к бармену так, что вид ее выставленных буферов лишает бармена способности мыслить.
Блондинка, поглаживая бармену за ушком, томно: «Кто хозяин этого заведения?»
Бармен, раставщившись: «Может я, а может, и нет»
Блондинка засовывает свой палец в рот бармену, а тот, в свою очередь, начинает его посасывать в так музыке.
Блондинка: «Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что в комнате для девочек нет туалетной бумаги».

[EGORR]

Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:37

[EGORR]

Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:38

[EGORR]

Байки в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:28

[EGORR]

Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:40

[EGORR]

Если Вам, друзья, понравились мои рассказки - пишите, ещё расскижу.

[Alex-Uragan]

Одна женщина постоянно путала противозачаточное
средство с успокоительным... Сейчас у неё уже восемь
детей, и она абсолютно не волнуется!

[Alex-Uragan]

Объявление: " Быстро похудеть на 20кг. Не "Гербалайф".
Подольская каменоломня , спросить Пашу - бригадира"

[Alex-Uragan]

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке .
Но денег им хватало только на пиво .

[supermars]

EGORR Класс давай дальше !

[EGORR]

Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:42

[supermars]

EGORR Ты это всё сам ?

[Mazafaka]

Как-то, спасаясь от белых, Чапаев,Петька и Анка заплутали в лесу. День прошел, два прошло...Голодные жрать нечего. И вот ночью Петька просыпается и видит,ч то Чапаев перед ним с горящими глазами стоит. И спрашивает его Чапаев:
- Тебе, Петька, в Анке чё больше всего нравилось?
- Глаза!!!
- Упс...А я тебе ляжку принес.

[Mazafaka]

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и
красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит
ответ: "Я, конечно, не такой умный как
Шерлок Холмс, не такой красивый как др.
Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"

[Mazafaka]

Идет мужик по улице. К нему подходит
кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну тогда хотя бы до угла довези!

[supermars]

EGORR
Masafaka

[EGORR]

supermars, конечно сам.
Я много езжу, много вижу.

[supermars]

EGORR Ну у тебя талант писателя тогда ! Мне понравилось !

[EGORR]

Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:46

[supermars]

EGORR

[Nuclear Death]

EGORR

Замечетельно !

LavTeam

Давайте организуем издательство, а EGORR будет книжки писать ?

[EGORR]

Мысль хорошая.

[EGORR]

Байка в Флейме

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:49

[supermars]

EGORR Дальше !

[EGORR]

Байка в Флейме

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 09:07

[supermars]

EGORR Вот это да ! Фиг где такое прочитаешь ! Если ещё историй прошу !

[Nuclear Death]

EGORR

Погодь! На книжку не останется

[supermars]

Nuclear Death Останится ! Добавим есле чё !

[EGORR]

Байка в Флейме

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:58

[supermars]

EGORR Неужели ещё что то осталось ?

[EGORR]

Братья-юзеры!
Я восемь лет мотаюсь по стране. Довелось повидать многое.
Историй ещё мноооооооооооого.

[supermars]

EGORR Давай давай давай !

[Гость_GUEMPLEN_*]

После безалкогольного пива, чувствуешь себя таким обманутым!!!!

[YuruY]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21. Х.1807

Прочитали?
Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите?
Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...

[EGORR]

Байка в Флейме

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 09:04

[YuruY]

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- БLя - не дети, а булыжники!!!

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил
на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

- Ну как, мужики, клюет?
- Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел:
лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
- Зато приметы какие!

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами
после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

[YuruY]

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

[Гость_Dr.Ugoff_*]

- Помогите, не могу формат Лексикона перегнать в формат Word.
- Вам нужно поменять формат?
- Да.
- Так и пишите format пробел. Где у Вас Word находится, на диске С:
- Да.
- Значит после пробела так и пишите С: и не забудьте нажать Enter.
- И что поможет??
- До сих пор всем помогало.

[YuruY]

Тринити перед тем как переспать с Нео:
- А у тебя есть справка из Лаборатории Касперского?

[Lav]

Мент (М) останавливает 600-ый мерен, из него выходит здоровенный новый русский (НР), весь в золотых цепях.
За ним выходит маленький щупленький адвокатик (А):
М - Предъявите документики!
НР - Пожалуйста!
М - а где доверенность?
А - вот пожалуйста доверенность!
М - хорошо, теперь откройте заднюю дверь автомобиля.
НР открывает дверь, а на заднем седенье два автомата Калашникова.
М - Так! А что это такое???
А - Вот разрешение на провоз оружия.
М - Действительно всё в порядке... Откройте багажник!
НР открывает багажник, а там труп с паяльником в попе.
М - А это что такое???
А - А это мы дядюшку везём хоронить, вот разрешение!
М (удивлённо) - действительно разрешение... А что это у него паяльник в *опе торчит?
А - Вы не поверите (еле подавляя смех), вот завещание!!!

[seba]

Старый, но смешной:
Белорусские леса. По железнодорожному полотну идет обходчик. В это время проходит поезд, и из открытого окна на него падает женская прокладка с крылышками. Обходчик снимает ее с головы и говорит:
- Сколько лет прошло после войны, а раненых все везут и везут...

[-=$piri†u$=-]

Хоронили тёщу. Порвали три баяна...

[YuruY]

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол, довольным голосом:
- Не бойся - я прыстьогнутый...

И на последок афоризм нашего форума:
Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как качается варез...

[seba]

YuruY

Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как качается варез...

[Nuclear Death]

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, квартира 8 :
НЕ ЗАПАДЛО!

[Nuclear Death]

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по горам, бродил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, добы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подумал он с гоpечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал
дpyгого мальчика. Мальчик кричит Мальчикy-Енотy:
"Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына.
Женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в чум, бypкнyв:
"Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью".
Вождь pастолковал:
"Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя – нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал:
"Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали:
"Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
-------------------------------------------------------
А тепеpь вопpос тем, кто дочитал сказку до конца - что куpил шаман и где взять такой тpавы?

[YuruY]

Nuclear Death
Ничегосебе анекдот.

[Krek]

Жил был мужик и жила у него собака, както совсем незаладились у мужика дела. Тогда собака глядя на бедного хозяина решила заговорить человеческим языком. Мужик обалдел.
Собака: Пошли в бар, там ты поспориш, что я умею говорить и заработаеш много денег.
Мужик: Пошли!

Пришли в бар мужик поспорил с десятью жлабами , что шавка у него говорящая, а собака молчит. Наподдавали мужику по полной.

Выходят они из бара.
Мужик: Ну чтож ты молчала.
Собака: Негорюй хозяин, сегодня ты проспорил, но представляеш сколько мы завтра в этом баре заработаем


Вот так то!

[Nuclear Death]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

[Nuclear Death]

Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

[Nuclear Death]

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

[Nuclear Death]

[i]Теорема[/i]: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.

Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.

Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.

Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

[YuruY]

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

[YuruY]

Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

[YuruY]

- Земля, Земля, это борт ? 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю:
У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт ? 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на
резервном!

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
"если ЭТО пошевелится, стреляйте!".

Табличка на калитке:
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

[Krek]

Идут по лесу заяц с волком, видят мешок с едой. Спорят кто его съест.
Волк:
- давай кто кому больше зубов выбьет тот и съест.
Заяц:
- Давай!
Волк:
- начинай
Заяц разбигается и хрясь волку в челюсть. Волк выплёвывает
- Фесть
Волк берёт зайца за уши и хрясть, хрясь, хрясь зайца об берёзу.
Заяц выплёвывает
- ФыФыре!
Волк:
- Как фыфыре???
Заяц:
- А у меня их всего ФЫФЫРЕ!!!

[YuruY]

На елку лезет корова с мешочком в копыте.
Народ корове:
-А чё ты на елку лезешь?
Корова:
-Яблоки есть.
-Какие ж яблоки на елке?!
Корова потряхивает покетом:
-А у меня с собой.

Мама, ну сколько раз можно повторять, я не нахер, я ХАКЕР!!!

Напилась - веди себя доступно!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у
меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной
кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате
забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё,
сейчас он меня запалит, что я без
него курил, бли-ин! Что же
делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет,
он
наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он
просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он
просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же
душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так,
главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
ванная. Так, а
что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил. Я
ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу:
"Вот ваше
полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё
полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю
полотенце.
Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Две подруги разговаривают. Одна жалуется другой:"У меня четверо
детей и все как один на мужа похожи. Просто не женщина, а
ксерокс какой-то!"

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить
говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений.
И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...