Внимание! Анекдоты про ПИВО!, Внимание! Анекдоты про ПИВО! Опции

[Pilot®]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещ± парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Вс± равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни вес±±лые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещ± парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие зв±здочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

КВН (Керчь)

[Pilot®]

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

[Pilot®]

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:- Тебя как звать?- Наф-наф, - отвечает поросенок.- Как дела, Наф-наф?- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом ещ± раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:- А тебя как звать?- Нуф-нуф.- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела".- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...

[Pilot®]

Мужик поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Ну душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь?
- Нет
- Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- А Hу, посторонись, а то оболью!

[Pilot®]

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав!
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!

* * *

[Lav]

[Lav]

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, у тебя такой большой живот от пипа?
- Нет! Для пива!!!

[Pilot®]

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

[Pilot®]

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!

[Pilot®]

Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки.
Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и,
быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ,
ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...

[Pilot®]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Pilot®]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественныймомент подействовало пиво. Парень:- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:- А туалетная бумага есть!?

[Pilot®]

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек пиво. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.- Что-то ты сегодня расстроен?- Да вчера Вася сильно перебрал.- Ну?- Я его домой отнес.- Ну?- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.- Ну?- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

[Pilot®]

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.- Ну и что ты сделал?- Проглотил оскорбление.

[Pilot®]

Во времена сухого закона. Утро. Пивная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ. Открывается. Заходит первый. Вся толпа спрашивает:- Ну как, холодное? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"Вся толпа снова спрашивает:- Ну как, теплое? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет". Вся толпа хором:- А какое? Первый, отрываясь от стакана:- ПРИЯТНОЕ!!!

[Pilot®]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленногобизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отборпомогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самыемедленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самыемедленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожаетмедленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[YuruY]

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

[Pilot®]

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо баное! А ссать теперь в лодку, да?!

[Pilot®]

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

[Pilot®]

Датый мужик идет по улице с пивом и обращается к первому встречному прохожему:- Мужик, ты пьешь?- Нет, а что?- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

[Pilot®]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына 8| ...

[maseko]

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

[Lav]

maseko
я сам придумал продолжение твоего анекдота:
- а что ты дурак взял только бутылки?
- так другое она сама пропила...

[seba]

- Я вчера выпил пива, и почувствовал себя маленьким ребенком.
- Это как?
- Очень просто: ползал по ковру, ничего не соображал, и все время писался.

Сообщение отредактировал seba - 26.06.2003 - 09:27

[maseko]

Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
— Пиво такое пенистое...
— Слушай, может хватит латыни, скажи проще, что оно х#евое!!!

[YuruY]

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!".
И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку.

[seba]

Жена мужу:
- Я вчера видела, как ты выходил из пивной!
- Ну что поделать, ведь не могу же я там жить...
----------------------------------------------------------------
Посетитель, заказав кружку пива, говорит бармену:
- У вас на прошлой неделе было такое свежее пиво!
- Не волнуйтесь, это тоже самое пиво.

[YuruY]

Ещё раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

[seba]

Посетитель бара обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты!".

[Pilot®]

Выпейте бутылку пива - сделайте приятное бомжу.......

[Vladimir Matveev]

Пиво пили с раками...

[Pilot®]

Vladimir Matveev

Пиво пили с раками...

И у раков от чрезмерного употребеления покраснели носы: .......А потом и остальные части тела

[seba]

Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

[seba]

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

[seba]

Конферансье объявляет номер:
- Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
- А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...

[seba]

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

[zet10]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П****Р? СЛУШАЙ СЮДА,
З*Л*П*ГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё****Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И
ЖРИ, Ё* ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, Ж**А?
...И они жили долго и счастливо.

[seba]

zet10
супер!

[YuruY]

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было...
Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!

[seba]

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

[Pilot®]

seba

Сходство с моим мужем

Сеня, прекращай! Народ дурное подумает!

[seba]

Pilot®
Не мути воду, Пил.

[Drean]

Енто, народ, зачем травить анектоды про Пыво???
Вы когда сами пива переберете - сами как анекдот...

[Mazafaka]

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

[Mazafaka]

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

[Borisovitch]

Украина. Село. Мимо хаты проходить хлопец.
- Куму.
из хаты
- Щё тоби.
- Пийдем пыво пити!?
молчание
еще раз
- Куму. Пийдем пыво пити!?
молчание
- Куму та ще ты там робишь.
- Та е**сь, будь оно не ладно........

Сообщение отредактировал Borisovitch - 7.06.2004 - 05:54

[seba]

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

[seba]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[seba]

Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов)

[seba]

Заходят двое в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

[seba]

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х@й его знает!

[seba]

- Что с тобой случилось?
- Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!

[Magic]

Ролик всем любителям пыва скачать или посмотреь тут=>http://www.pczones.narod.ru/video/alkash.mpg
ему хорошо а некоторые еще на работе

[Fallcom]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Ежели мне не изменяет память, "и неясно прохожим...", но все равно забавно.

А, вот, можно так (москальский вариант ):
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
И неясно прохожим
В этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Сообщение отредактировал Fallcom - 1.03.2005 - 14:05

[seba]

а я уж и не помню как там оно в оригинале.

[Krek]

Fallcom

Реально звучит так:

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

Но предыдущий вариант мне больше нравится

Сообщение отредактировал Krek - 1.03.2005 - 15:07

[seba]

Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

[seba]

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

[seba]

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

[seba]

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг ! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
-----------------------------
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!

[seba]

Приходит в бар заика.
- П-п-пива!
Бармен:
- К-к-какое?
- Ж-ж-жигулёвское.
- Н-на з-з-здоровье.
В бар забегает молодой парень. Быстро подходит к стойке и говорит:
- Пива!
Бармен:
- Какое?
- Клинское.
- Пожалуйста.
Парень залпом выпивает и уходит.
Заика:
- Я-я-я п-п-понял! Т-ты меня п-п-передразнивал!
Бармен:
- Н-н-нет! Э-это я его п-п-передразнивал!

[seba]

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

[seba]

- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!

[airflow]

Чем пиво отличается от лекарства?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво...

[SLADE]

Утро - около 8 часов.Народ собрался у пивного киоска (который пока закрыт).
В начале девятого появилась машина со свежим ПИВком. загрузили,машина уехала.
Открывается окно киоска и продавец говорит:
- Т.к. я разбавить не успел ,- БУДУ НЕДОЛИВАТЬ
( РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ)

[qwertys]

В забитый людьми автобус с криками "Пропустите мужчину с аквариумом!!!!!!!" заваливает мужик, раздвигая толпу.
-А где-же Ваш аквариум????????
-(хлопая по своему пузу) А 5 литров пива и две таранки это разве не АКВАРИУМ!

[Williams]

Раскрываю страшную тайну: секрет поддержания фигуры в хорошей форме.
Итак, как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!!!

[YuruY]

Williams
Ну ты математик!

[asas123]

круто

[seba]

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
----------------------
Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
----------------------
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

[Fallcom]

seba
Про карлика хоррррошо...

[seba]

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена

[chichic]

Приходит грустный мужик к другу и говорит:"Жена прислала с курорта телеграмму с одним словом "пиво". Это Прости Изменила Вернусь Объясню". Ну они по этому поводу выпили хорошо и друг говорит:" Дурак. Это Пробывала Изменить Все Отказываются".

[eugene177]

Холодное пиво я уважаю, тёплое пиво я тоже люблю, но если вдруг пиво учёбе мешает, да ну её нахрен учёбу мою.

[airflow]

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!

[seba]

Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи..ды не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!

[Dobry E-Eh]

Идёт программист по городу и думает про себя:
--Ytgkj[j ,skj ,s ctqxfc gbdrf dsgbnm!
Тю ты, чёрт. Опять забыл языковую панель выставить:
--Неплохо было бы сейчас пивка выпить!

[seba]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

[seba]

Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!

[hookerx]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[kos9]

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

[Мумуля]

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

[Reiven]

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

[Дмитрий_Минск]

Идут отец с сыном по улице. Отец покупает кpyжкy пива и пьет.
Сын ему говорит:
- Пап, купи мороженое.
- Ты че, обалдел что ли, пиво с мороженным?!

[Cambridge123]

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво — есть?
Из окошка ему отвечают:
— Пиво — пить!

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

[enjuki]

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил.
Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным.
Надо было лежать на диване и пить пиво.


Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.