Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька, ты что ли?!
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька, ты что ли?!
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки!
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь?
--------------------------------------------------------------------------------
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
- ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь?
--------------------------------------------------------------------------------
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
- ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти
уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти
уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не
разорвало, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не
разорвало, когда в свисток дуете!
Объявление №1
Американские спецслужбы объявили награду 2млрд $ за голову У.Бен Ладена
Объявление №2
Группа русских специалистов по клонированию приглашает У.Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик нашел на улице лампу. На лампе надпись "Выполню 3 желания, только загадывать быстро". Мужик бегом домой. Зовет жену и сына.
Жене говорит:" Так загадываешь виллу на побережье Средиземного моря" Сыну:"Загадываешь серебристый Мерс, а я загадаю 100 млн $ в Швейцарском банке"
Ладно трет лампу, оттуда дым, огонь и появляется громадный, страшный джин.
Сын - Хо-хочу хомячка
Мужик - в п**ду хомячка
Мать - из пи*/*ды хомячка
Американские спецслужбы объявили награду 2млрд $ за голову У.Бен Ладена
Объявление №2
Группа русских специалистов по клонированию приглашает У.Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик нашел на улице лампу. На лампе надпись "Выполню 3 желания, только загадывать быстро". Мужик бегом домой. Зовет жену и сына.
Жене говорит:" Так загадываешь виллу на побережье Средиземного моря" Сыну:"Загадываешь серебристый Мерс, а я загадаю 100 млн $ в Швейцарском банке"
Ладно трет лампу, оттуда дым, огонь и появляется громадный, страшный джин.
Сын - Хо-хочу хомячка
Мужик - в п**ду хомячка
Мать - из пи*/*ды хомячка
Объявления из газет.
1.
Всегда в продаже прекрасный пол. Недорого. Поможем уложить.
2.
Срочно требуется инженер-испытатель туалетной бумаги со стажем работы не менее трех лет.
1.
Всегда в продаже прекрасный пол. Недорого. Поможем уложить.
2.
Срочно требуется инженер-испытатель туалетной бумаги со стажем работы не менее трех лет.
Хорошая секретарша должна знать 3 команды -
сидеть,лежать и факс
сидеть,лежать и факс
Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор!
«Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»
«Меняю проигрыватель на выигрыватель!»
Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.
Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор!
«Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»
«Меняю проигрыватель на выигрыватель!»
Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.
Зубные щетки Колгейт могут проникать в самые трудно доступные места. Лучше всего это знают В травматологическом отделении института имени Склафасовского
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие. Куда и во сколько прети сами знаете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие. Куда и во сколько прети сами знаете.
Беседуют два рыбака:
- Ну, сколько рыб поймал ты вчера?
- Ни одной. А ты?
- Я тоже. Но моя была. пожалуй, побольше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъярённый медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутёк, за ним - русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Как теперь до яранги его тащить будем?
- Ну, сколько рыб поймал ты вчера?
- Ни одной. А ты?
- Я тоже. Но моя была. пожалуй, побольше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъярённый медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутёк, за ним - русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Как теперь до яранги его тащить будем?
- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!...
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!...
- Нет, 120!...
Встаёт Вовочка:
- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров - я сам мерил!...
- А как та мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что он ей до задницы!...
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!...
- Нет, 120!...
Встаёт Вовочка:
- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров - я сам мерил!...
- А как та мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что он ей до задницы!...
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для порбы и как треснет жену. Та - в слёзы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!
В украинской школе идёт экзамен по родному языку. Ученик бодро перечислять названия месяцов по украински:
- Лютень, сичень ... травень ... - не может вспомнить месяц грудень, и учительница показывает ему руками на свою грудь.
ученик говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит:
- Пуздень!
Учительница краснеет и опускае руки ещё ниже.
- Писень!
Учительница прячит руки за спину, и ученик обрадованно кричит:
- А-а! Жопень!...
- Лютень, сичень ... травень ... - не может вспомнить месяц грудень, и учительница показывает ему руками на свою грудь.
ученик говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит:
- Пуздень!
Учительница краснеет и опускае руки ещё ниже.
- Писень!
Учительница прячит руки за спину, и ученик обрадованно кричит:
- А-а! Жопень!...
« – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет...»
«Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...»
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Оъявление: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора»
Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
«Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...»
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Оъявление: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора»
Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Очередное извращение: нудист в одежде.
А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Людоеды поймали в джунглях белых охотников. Вождь построил их и скоманодвал:
- На первое и второе расчитайсь!
О стиральной машине: ядрена BOSH
Очередное извращение: нудист в одежде.
А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Людоеды поймали в джунглях белых охотников. Вождь построил их и скоманодвал:
- На первое и второе расчитайсь!
Пришла женщина к генекологу:
- Доктор, у меня между ног что-то болит.
Он засунулруку.
- Здесь?
- Дальше.
Он засунул дальше.
- Здесь?
- Дальше.
- Ну так у вас гланды.
- Доктор, у меня между ног что-то болит.
Он засунулруку.
- Здесь?
- Дальше.
Он засунул дальше.
- Здесь?
- Дальше.
- Ну так у вас гланды.
alexy
Почему "засунул руку" у тебя вместе, а "засунул дальше" раздельно
Почему "засунул руку" у тебя вместе, а "засунул дальше" раздельно
- Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Все время у меня "про писку" спрашивают!
* * *
"На правах рекламы"
...Новая секс - услуга! Вы еще мастурбируете?! Тогда мы идем к Вам!!!
...У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Есть новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! спрашивайте в аптеках города!
* * *
"На правах рекламы"
...Новая секс - услуга! Вы еще мастурбируете?! Тогда мы идем к Вам!!!
...У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Есть новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! спрашивайте в аптеках города!
...Для некрофила любовь до гроба - не более. чем легкий флирт...
* * *
...Самые низкие цены не у дилера. а у сторожа...
* * *
...В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу...
* * *
...Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании...
* * *
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
* * *
Женщина смотрит по ТВ порнографический фильм... тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это дядя тете сует?
- Ну. знаешь..., - смущается мама, этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
* * *
...Самые низкие цены не у дилера. а у сторожа...
* * *
...В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу...
* * *
...Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании...
* * *
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
* * *
Женщина смотрит по ТВ порнографический фильм... тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это дядя тете сует?
- Ну. знаешь..., - смущается мама, этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
Американские войска временно приостановили наступление в Ираке. Причина - закончились англичане.
- Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк...
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Американские войска временно приостановили наступление в Ираке. Причина - закончились англичане.
- Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк...
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
----------------------------------------------------
Женщина возвpащается с кypоpта. Сидит в самолёте и, yтопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим pазочаpованием гpит своим коленкам:
- Hy вот вы и вместе!!!
----------------------------------------------------
Муж и жена в продуктовом магазине.
Муж выбирает колбасу:
- Дайте мне 300г сервилата, 1кг сарделек, 500г грудинки и что-нибудь для собаки.
Жена:
- Для какой собаки !? У нас нет собаки !!! Какая ещё собака ???
- ...Не гавкай!
----------------------------------------------------
Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать.
А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек.
- Зачем?
- Что бы возглавить колонну идущих на Х%й....
----------------------------------------------------
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
----------------------------------------------------
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, проститутка.
----------------------------------------------------
Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#ду чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
- Ты сюда тр#хаться пришел или кастрюли чистить?!
----------------------------------------------------
Женщина приходит к врау сексопатологу
- Доктор, вы знаете у меня пи#да воняет
Доктор:
-А, вы ее мыть не пробовали?
Женщина:
- Да ну ее вонючую.
----------------------------------------------------
Лежат в постели двое:
Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты больше писал!!!
----------------------------------------------------
Hа судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимого:
- Ваша честь, уважаемые гаспода народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее манящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление ? Я думаю нет. Я кончил.
- (Представитель обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я тоже кончил.
- (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится.
----------------------------------------------------
Коpоче, пpедставьте себе pаннее pаннее yтpо. И деpевню. Поют петyхи, из-за гоpизонта показалось солнышко и начинает пpигpевать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым yтpом в деpевне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там коpова дохлая. Что тyт началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же тепеpь семью коpмить бyдy?
Коpмилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...нy в общем, в даyне тетка. Подyмала, посидела и повесилась... Далее пpосыпается хозяин дома. Встал, потянyлся, вдpyг глядь - а на yлице коpова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мyжик, кто ж тепеpь мне едy бyдет готовить и в поле относить ? Кто ж меня пpиголyбит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мyжик с гоpя pyжье, пpиставил к голове и на кypок нажал... Hy коpоче, вся хата в мозгах, y мyжика полбашки нахpен снесло...
От звyка выстpела пpосыпается стаpший сын. И видит: коpова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hy что делать... Делать тепеpь нечего, топиться с гоpя надо... Hy коpоче, взял он камень, пpивязал к веpевке и пошел на pечкy. Только собpался пpыгнyть с обpыва, глядь - pyсалка сидит и говоpит емy:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 5 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, тpи, четыpе... и все, не может больше!
Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy.
Пpосыпается сpедний сын. Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего бpата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до pечки и та же истоpия... Hy pyсалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 10 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy.
Пpосыпается младший сын.
Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего и сpеднего бpата вааще нет... Пошел топиться.
Hy, дошел до pечки...
Рyсалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 15 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший бpат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Рyсалка (опешив):
- Hy можно и двадцать...
Младший бpат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Рyсалка (испyганно):
- Hy можно, навеpно, и двадцать пять...
Младший бpат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Рyсалка (ничего не понимая):
- Hy, я не yвеpена, нy можно тpидцать...
Младший бpат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
----------------------------------------------------
Решил доктоp Ватсон (В) Шеpлока Холмса (Х) кypить отyчить.Заходит как-то в комнатy, (Х) нет, а на камине его тpyбка лежит. (В) взял тpyбкy, засyнyл себе в ж@пy, высyнyл и обpатно на камин положил.
Пpиходит (Х), беpет тpyбкy... Моpщится, но кypит. Hа следyющий день - то же самое.
Пpошел месяц. (Х) так и не отyчился кypить, а вот (В) без тpyбки yже не может...
----------------------------------------------------
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е@aл...
----------------------------------------------------
Стоит на мосту Абрам и чешет свои яйца. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Что же вы стоите на мосту и трясёте своими яйцами?
- А что же я, б@#дь, должен стоять на яйцах и чесать мост?
----------------------------------------------------
В Питере стоит мужик у Эрмитажа и ссыт на стену.
Мимо быстрым шагом идет интеллигент и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где здесь Исторический музей?
- А на х#й тебе Исторический?! Ссы здесь!
-----------------------------------------------------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
------------------------------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдруг спотыкается и шлепается мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил
-------------------------------------------------------
Дорогой Землянин !
Привет !
Я , существо из далёкой галактики , прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл . В то время , как вы читаете его , я трахаю ваши зрачки . Я знаю , что вам это нравится , ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста , передайте меня кому-нибудь ещё – уж очень секса хочется…
Женщина возвpащается с кypоpта. Сидит в самолёте и, yтопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим pазочаpованием гpит своим коленкам:
- Hy вот вы и вместе!!!
----------------------------------------------------
Муж и жена в продуктовом магазине.
Муж выбирает колбасу:
- Дайте мне 300г сервилата, 1кг сарделек, 500г грудинки и что-нибудь для собаки.
Жена:
- Для какой собаки !? У нас нет собаки !!! Какая ещё собака ???
- ...Не гавкай!
----------------------------------------------------
Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать.
А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек.
- Зачем?
- Что бы возглавить колонну идущих на Х%й....
----------------------------------------------------
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
----------------------------------------------------
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, проститутка.
----------------------------------------------------
Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#ду чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
- Ты сюда тр#хаться пришел или кастрюли чистить?!
----------------------------------------------------
Женщина приходит к врау сексопатологу
- Доктор, вы знаете у меня пи#да воняет
Доктор:
-А, вы ее мыть не пробовали?
Женщина:
- Да ну ее вонючую.
----------------------------------------------------
Лежат в постели двое:
Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты больше писал!!!
----------------------------------------------------
Hа судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимого:
- Ваша честь, уважаемые гаспода народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее манящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление ? Я думаю нет. Я кончил.
- (Представитель обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я тоже кончил.
- (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится.
----------------------------------------------------
Коpоче, пpедставьте себе pаннее pаннее yтpо. И деpевню. Поют петyхи, из-за гоpизонта показалось солнышко и начинает пpигpевать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым yтpом в деpевне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там коpова дохлая. Что тyт началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же тепеpь семью коpмить бyдy?
Коpмилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...нy в общем, в даyне тетка. Подyмала, посидела и повесилась... Далее пpосыпается хозяин дома. Встал, потянyлся, вдpyг глядь - а на yлице коpова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мyжик, кто ж тепеpь мне едy бyдет готовить и в поле относить ? Кто ж меня пpиголyбит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мyжик с гоpя pyжье, пpиставил к голове и на кypок нажал... Hy коpоче, вся хата в мозгах, y мyжика полбашки нахpен снесло...
От звyка выстpела пpосыпается стаpший сын. И видит: коpова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hy что делать... Делать тепеpь нечего, топиться с гоpя надо... Hy коpоче, взял он камень, пpивязал к веpевке и пошел на pечкy. Только собpался пpыгнyть с обpыва, глядь - pyсалка сидит и говоpит емy:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 5 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, тpи, четыpе... и все, не может больше!
Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy.
Пpосыпается сpедний сын. Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего бpата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до pечки и та же истоpия... Hy pyсалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 10 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hy бpатy ессно теpять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hy pyсалке только того и надо - взяла и затащила паpня к себе в pечкy.
Пpосыпается младший сын.
Hy видит - коpова сдохла, мать повесилась, отец без башки, стаpшего и сpеднего бpата вааще нет... Пошел топиться.
Hy, дошел до pечки...
Рyсалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могy: Если тpахнешь меня 15 pаз подpяд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший бpат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Рyсалка (опешив):
- Hy можно и двадцать...
Младший бpат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Рyсалка (испyганно):
- Hy можно, навеpно, и двадцать пять...
Младший бpат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Рyсалка (ничего не понимая):
- Hy, я не yвеpена, нy можно тpидцать...
Младший бpат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
----------------------------------------------------
Решил доктоp Ватсон (В) Шеpлока Холмса (Х) кypить отyчить.Заходит как-то в комнатy, (Х) нет, а на камине его тpyбка лежит. (В) взял тpyбкy, засyнyл себе в ж@пy, высyнyл и обpатно на камин положил.
Пpиходит (Х), беpет тpyбкy... Моpщится, но кypит. Hа следyющий день - то же самое.
Пpошел месяц. (Х) так и не отyчился кypить, а вот (В) без тpyбки yже не может...
----------------------------------------------------
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е@aл...
----------------------------------------------------
Стоит на мосту Абрам и чешет свои яйца. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Что же вы стоите на мосту и трясёте своими яйцами?
- А что же я, б@#дь, должен стоять на яйцах и чесать мост?
----------------------------------------------------
В Питере стоит мужик у Эрмитажа и ссыт на стену.
Мимо быстрым шагом идет интеллигент и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где здесь Исторический музей?
- А на х#й тебе Исторический?! Ссы здесь!
-----------------------------------------------------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
------------------------------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдруг спотыкается и шлепается мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил
-------------------------------------------------------
Дорогой Землянин !
Привет !
Я , существо из далёкой галактики , прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл . В то время , как вы читаете его , я трахаю ваши зрачки . Я знаю , что вам это нравится , ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста , передайте меня кому-нибудь ещё – уж очень секса хочется…
Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я решил сдаться.
- А плохая?
- Я уже подлетаю!
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я решил сдаться.
- А плохая?
- Я уже подлетаю!
Мой дед мне говорил что у них в войну под Сталенградом был такой голод что даже кусочка хлеба небыло.......................приходилось икру на калбасу мазать
В купе на верхней полке грузин, внизу девушка.
Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз.
Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.
------------------------------------------------------------------
-Девушка, у меня к вам 3 вопроса...
-в жопу не даю!!!
-тогда 2...
------------------------------------------------------------------
Два друга сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
- Девочка, дай лизнуть.
- Ай, трусики снимать неохота
------------------------------------------------------------------
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз.
Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.
------------------------------------------------------------------
-Девушка, у меня к вам 3 вопроса...
-в жопу не даю!!!
-тогда 2...
------------------------------------------------------------------
Два друга сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
- Девочка, дай лизнуть.
- Ай, трусики снимать неохота
------------------------------------------------------------------
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марья Ивановна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети, что это?
- Дыня.
- Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Ивановна, а что это такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет Марь Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марья Ивановна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети, что это?
- Дыня.
- Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Ивановна, а что это такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет Марь Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
После того, как Гуливер заболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов
Самый крутой еврей это Суперман
Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
-----------------------------------------------------------------------------
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
-----------------------------------------------------------------------------
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
-----------------------------------------------------------------------------
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
-----------------------------------------------------------------------------
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
-----------------------------------------------------------------------------
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
-----------------------------------------------------------------------------
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
-----------------------------------------------------------------------------
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
-----------------------------------------------------------------------------
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
-----------------------------------------------------------------------------
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
-----------------------------------------------------------------------------
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
-----------------------------------------------------------------------------
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
-----------------------------------------------------------------------------
Поставили ураинца охранять склад с оружием.
Подходит американец:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, ракеты...
- А чего ж мне рассказываете? Может я иракский лазутчик?
Автоматная очередь
- Ты бач, яка зараза!
-----------------------------------------------
Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в
воскресенье вечером приходит весь в помаде,
галстук на боку.
Жена:
- Ты в каком состоянии домой пришел?
Муж:
- Я не домой, я за гитарой!
------------------------------------------------
Гуляет новый русский с козлом на поводке.
Только вышел на улицу, к нему подходит мент:
- Нельзя по городу с козлом гулять!
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Мент замялся:
- Ну понимаете, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже
войны нехочет!
Подходит американец:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, ракеты...
- А чего ж мне рассказываете? Может я иракский лазутчик?
Автоматная очередь
- Ты бач, яка зараза!
-----------------------------------------------
Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в
воскресенье вечером приходит весь в помаде,
галстук на боку.
Жена:
- Ты в каком состоянии домой пришел?
Муж:
- Я не домой, я за гитарой!
------------------------------------------------
Гуляет новый русский с козлом на поводке.
Только вышел на улицу, к нему подходит мент:
- Нельзя по городу с козлом гулять!
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Мент замялся:
- Ну понимаете, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже
войны нехочет!
1.
Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.
2.
18 см!
И это - без учёта НДС!
3.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд.
4.
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.
5.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
6.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
7.
Скорая компьютерная помощь!
Всех излечит, исцелит
Добрый Сtrl+Аlt+Dеlеtе.
8.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
9.
Сейчас за всё надо платить!
Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...
Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.
2.
18 см!
И это - без учёта НДС!
3.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд.
4.
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.
5.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
6.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
7.
Скорая компьютерная помощь!
Всех излечит, исцелит
Добрый Сtrl+Аlt+Dеlеtе.
8.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
9.
Сейчас за всё надо платить!
Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу,
обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить
в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
Реклама:
Новые Always-disco -теперь и с лямками.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос
"А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja",
1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных
целей в дальнейшей жизни.
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах,
и приглянулось это ружье Бушу.
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу,
обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить
в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
Реклама:
Новые Always-disco -теперь и с лямками.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос
"А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja",
1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных
целей в дальнейшей жизни.
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах,
и приглянулось это ружье Бушу.
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их
бигудями накручиваете?
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат
руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи
хотели у Золушки карету угнать!
Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они...
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
- А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: "Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?".
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их
бигудями накручиваете?
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат
руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи
хотели у Золушки карету угнать!
Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они...
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
- А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: "Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?".
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин,
в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и
поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила
глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и
сразу предложил президенту:
- Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!
в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и
поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила
глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и
сразу предложил президенту:
- Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер,
потому что терминаторы его за своего принимают.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Зае@#$ло уже это китайское железо"!
Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума
еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер,
потому что терминаторы его за своего принимают.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Зае@#$ло уже это китайское железо"!
Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума
еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
----------------------------------------------------------------------
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку) иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!
-------------------------------------------------------------------------
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
-------------------------------------------------------------------------
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на х@й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
--------------------------------------------------------------------------
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
----------------------------------------------------------------------
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку) иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!
-------------------------------------------------------------------------
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
-------------------------------------------------------------------------
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на х@й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
--------------------------------------------------------------------------
seba
.............
.............
Цитата
-Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!
Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х
Й, ГАВАРИТ!!! ЗА БАЛ, ГАВАРИТ!!!
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х
Й, ГАВАРИТ!!! ЗА БАЛ, ГАВАРИТ!!!
КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ГОВОРЮ ЧТО ЭТИ АНЕКДОТЫ БЫЛИ ВЗЯТЫ ИЗ ПРОГРАММЫ ГОВОРУН+!!!!! 
Анекдоты:
Мать укладывает ребенка спать : - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.
Доктор : - почему вы решили, что ваша жена мертва? Муж пострадавшей: - Но ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.
Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать уложил. Ну папа подумал: "Поставлю я ему пластинку со сказкой, он сам заснёт".Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает: "Наверно он уже спит, пойду пластинку выключу". Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет: Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска...
Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына. -Сынок, как тебе новая мама. -Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая...
- Доктор, я буду жить? - А смысл?
Палатный врач уходит в отпуск: - До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
Прапорщик - курсантам: -Носки должны быть или синие...(поднимает правую штанину)- ... или зеленые.(поднимает левую штанину)
Сидит мужик, пьяный. Звонок в дверь. Мужик открывает, видит скелет с косой стоит. - Ты кто ? - Я смерть. - А чё такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пришла...
Приехала дружественная делегация из Великобритании, во главе Маргарет Тэтчер и ее муж. Встречают их Брежнев со свитой. Приветствует их Маргарет Тэтчер: - I'm glad to see you. Приветствует их и ее муж: - I'm glad to see you too. Ответствует им Брежнев: - I'm glad to see you three.
В такси быстро садится мужик. Таксист спрашивает. - Вам куда??? Мужик. -Тебе какое дело?
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!". Только Герасим глухонемой был...
Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...
Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария и говорит: - Вот тебе, Илюша, Панадол. И от головы и от жара.
Красное, с рогами, набитое зайцами? Троллейбус.
Приходит Сара домой. Из ванной доносится детский крик и плач. Заходит Сара в ванную и видит такую картину. Ванна наполнена кипятком,Абрам купает ребенка, держа оного за ухо посредством плоскогубцев.-Ты чего, Абрам, с ума сошел, зачем ребенка плоскогубцами держишь? -Сама дура, соображать надо, ведь кипятком можно и руки обжечь
После застолья. - Где у вас здесь директория с утилитами!!!
Разговор в трамвае: - Я инвалид, мне в сорок пятом ногу оторвало!!! - Не надо ля-ля, я только что ехал в сорок пятом и вашу ногу там не видел...
Ёжик приходит к сове и спрашивает: -Вот скажи мне, сова, если правая лапа чешется, к чему бы это? -Здороваться будешь. -А если левая? -К деньгам. -А если нос? -К выпивке. -А если ноги? -К дороге. -А если спина? -Слушай, ёж, ты бы помылся что-ли...
Идет Василий Иваныч, а на встречу ему Петька идет и на спине большую птицу тащит - Где взял? - Бумеpангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать я твою простыню на дрова порублю!
В кабаке людоедов меню. Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных - 50$ - А что так дорого третье? - А, пока наковыряешь!
После посещения ресторана, два мужика привозят домой третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить: -Вот друг отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может. -Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.
Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.
Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря. Колобок говорит:"здравствуй, первый богатырь!", -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, второй богатырь! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, третий богатырь! -Здравствуй, колобок ! -Здравствуй, лошадь первого богатыря! -Здравству, колобок! -Здравствуй, лошадь второго богатыря! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, лошадь третьего богатыря! -Здравствуй, колобок! -До свидания, первый богатырь ! -До свидания, колобок! -До свидания, второй богатырь ! ... Идёт колобок дальше, а навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников. Колобок: - Здравствуй, Али - Баба. Али - Баба: - Пошёл ты, колобок! Нам некогда!
Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет. Что-ли повеситься???" Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 грамм, не пропадать же..." Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чёрт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается...."
Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин ??? А барин говорит: - Подожди .... Нога застряла в колесе ... Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел ... - Нога застряла в колесе.... ;-)
Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!!
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх.
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. - А оружие брать с собой или на месте выдадут?
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!!!
Рядового распекают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до тысяча пятьсот сорок девятой заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!
Анекдоты:
Мать укладывает ребенка спать : - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.
Доктор : - почему вы решили, что ваша жена мертва? Муж пострадавшей: - Но ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.
Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать уложил. Ну папа подумал: "Поставлю я ему пластинку со сказкой, он сам заснёт".Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает: "Наверно он уже спит, пойду пластинку выключу". Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет: Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска...
Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына. -Сынок, как тебе новая мама. -Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая...
- Доктор, я буду жить? - А смысл?
Палатный врач уходит в отпуск: - До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
Прапорщик - курсантам: -Носки должны быть или синие...(поднимает правую штанину)- ... или зеленые.(поднимает левую штанину)
Сидит мужик, пьяный. Звонок в дверь. Мужик открывает, видит скелет с косой стоит. - Ты кто ? - Я смерть. - А чё такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пришла...
Приехала дружественная делегация из Великобритании, во главе Маргарет Тэтчер и ее муж. Встречают их Брежнев со свитой. Приветствует их Маргарет Тэтчер: - I'm glad to see you. Приветствует их и ее муж: - I'm glad to see you too. Ответствует им Брежнев: - I'm glad to see you three.
В такси быстро садится мужик. Таксист спрашивает. - Вам куда??? Мужик. -Тебе какое дело?
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!". Только Герасим глухонемой был...
Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...
Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария и говорит: - Вот тебе, Илюша, Панадол. И от головы и от жара.
Красное, с рогами, набитое зайцами? Троллейбус.
Приходит Сара домой. Из ванной доносится детский крик и плач. Заходит Сара в ванную и видит такую картину. Ванна наполнена кипятком,Абрам купает ребенка, держа оного за ухо посредством плоскогубцев.-Ты чего, Абрам, с ума сошел, зачем ребенка плоскогубцами держишь? -Сама дура, соображать надо, ведь кипятком можно и руки обжечь
После застолья. - Где у вас здесь директория с утилитами!!!
Разговор в трамвае: - Я инвалид, мне в сорок пятом ногу оторвало!!! - Не надо ля-ля, я только что ехал в сорок пятом и вашу ногу там не видел...
Ёжик приходит к сове и спрашивает: -Вот скажи мне, сова, если правая лапа чешется, к чему бы это? -Здороваться будешь. -А если левая? -К деньгам. -А если нос? -К выпивке. -А если ноги? -К дороге. -А если спина? -Слушай, ёж, ты бы помылся что-ли...
Идет Василий Иваныч, а на встречу ему Петька идет и на спине большую птицу тащит - Где взял? - Бумеpангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать я твою простыню на дрова порублю!
В кабаке людоедов меню. Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных - 50$ - А что так дорого третье? - А, пока наковыряешь!
После посещения ресторана, два мужика привозят домой третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить: -Вот друг отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может. -Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.
Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.
Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря. Колобок говорит:"здравствуй, первый богатырь!", -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, второй богатырь! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, третий богатырь! -Здравствуй, колобок ! -Здравствуй, лошадь первого богатыря! -Здравству, колобок! -Здравствуй, лошадь второго богатыря! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, лошадь третьего богатыря! -Здравствуй, колобок! -До свидания, первый богатырь ! -До свидания, колобок! -До свидания, второй богатырь ! ... Идёт колобок дальше, а навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников. Колобок: - Здравствуй, Али - Баба. Али - Баба: - Пошёл ты, колобок! Нам некогда!
Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет. Что-ли повеситься???" Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 грамм, не пропадать же..." Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чёрт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается...."
Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин ??? А барин говорит: - Подожди .... Нога застряла в колесе ... Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел ... - Нога застряла в колесе.... ;-)
Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!!
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх.
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. - А оружие брать с собой или на месте выдадут?
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!!!
Рядового распекают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до тысяча пятьсот сорок девятой заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!
Подходит к стойке бара потрясная блондинка. Наклоняется к бармену так, что вид ее выставленных буферов лишает бармена способности мыслить.
Блондинка, поглаживая бармену за ушком, томно: «Кто хозяин этого заведения?»
Бармен, раставщившись: «Может я, а может, и нет»
Блондинка засовывает свой палец в рот бармену, а тот, в свою очередь, начинает его посасывать в так музыке.
Блондинка: «Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что в комнате для девочек нет туалетной бумаги».
Блондинка, поглаживая бармену за ушком, томно: «Кто хозяин этого заведения?»
Бармен, раставщившись: «Может я, а может, и нет»
Блондинка засовывает свой палец в рот бармену, а тот, в свою очередь, начинает его посасывать в так музыке.
Блондинка: «Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что в комнате для девочек нет туалетной бумаги».
Байка в Флейме.
Байка в Флейме.
Байки в Флейме.
Байка в Флейме.
Если Вам, друзья, понравились мои рассказки - пишите, ещё расскижу.
Одна женщина постоянно путала противозачаточное
средство с успокоительным... Сейчас у неё уже восемь
детей, и она абсолютно не волнуется!
средство с успокоительным... Сейчас у неё уже восемь
детей, и она абсолютно не волнуется!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.