Про слонов [навеяно Colourban'ом], большей частью цензурные и пригодные для детского образования:

1. Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
   Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну,
   сбивают и затаптывают мамонта и убегают.
   Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам
   себе:
   - Бл#, за#бали эти скинхеды!
2. Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня
   через три в зоопарке раздаётся звонок:
   - Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном
   большая серая крыса хвостом рвёт траву!
   - И что же она с ней делает?
   - Вы всё равно не поверите....Хвостом вырывает морковь и в жопу ее запихивает...
3. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в
   трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен
   знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос".
   Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские -
   "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
4. В зоопарке умер огромный слон. Посетитель, услышав рыдания одного из
   служащих, посочувствовал ему:
   - Понимаю, смерть животного - большое горе для вас. Однако не следует так
   убиваться.
   - Вам легко утешать! А яму-то для него не вы будете копать...
5. Муравей и слон в разведке. Муравей:
   - Слон! Ложись! Меня заметили!
6. Пришел хохол в ресторан, выпил, потом подозвал официанта и спрашивает:
   - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
   - Hет, это рояль.
   - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
   - Hет, это клавиши на рояле.
   - А шо они каки-то желтеньки?
   - Так ведь сделаны из слоновой кости!
   - Вот жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
7. Маленькая девочка просит своего папу полковника:
   - Папа, хочу чтобы слоники побегали!
   - Рота!!! В противогазах бегом МАРШ!
8. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
   - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
9. Два грузина, Заза и Гоги, захотели прославится и купили слона. Слон -
   животное большое, в одной квартире не поместился. Сломали стену и поместили
   его в двух квартирах. Заза решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
   предложил:
   - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две
   недели он бежит к соседу:
   - Хватит, Гоги, теперь я буду кормить слона!
10. Прошел футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны выиграли. После
    окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
    - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
    - Да ладно, мы тоже грубо играли.
11. Объявление времен августа 1998: "Из Московского зоопарка убежал Слон,
    протиснувшись сквозь прутья решетки".
12. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
    - Смотри, заяц, мост как прогнулся!
    - Еще бы, ведь нас же двое!
13. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в
    ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров.
    Но три других слона начали кашлять...
14. Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
    Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
    - Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
    - Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
15. "Зачем у слона есть хвост?"
    "Чтобы слон не закончился внезапно."
16. Сидят два алкоголика на лавочке, у подъезда. Один другому говорит:
    - Давай выпьем?
    - Давай! (выпили)
    - Ой, смотри, крокодил летит...
    - Да нет, это розовый слон!!!
    - Да ты дурак, сюда смотри, а не туда, тот слон - наркоманов из соседнего
    подъезда.
17. Идет слон, большой-большой, толстый-толстый, а ему навстречу -
    маленькая-маленькая тощая мышка. Слон спрашивает ее, с жалостью в глазах:
    - Мышка, а что ты такая ма-а-аленькая?..
    - Болела я, болела...
18. В зоопарке посетитель подходит к клетке и читает на плакате: "Здесь вы
    можете наблюдать Индийского слона. В день Индийский слон съедает 100 кг
    сена, 50 кг моркови, 30 кг капусты, 40 кг хлеба и т.д"
    Увидев служителя с метлой, удивленный посетитель спрашивает:
    - Неужели правда, что этот слон столько съедает?
    - Съесть он может и съел бы, да кто ему даст...
19. Стоит Ежик на краю пропасти:
    - Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
    Подходит лошадь:
    - Что ты орешь?
    - Отстань! Слоне-е-е-нок!
    Лошадь становится рядом и начинает кричать :
    - Слоне-е-е-нок!
    Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,
    потом подходит к краю:
    - Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
20. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
    пельмень!"
21. "Чем отличается слон от pояля?"
    "К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться".
22. Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и
    техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний
    yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоект с общей темой "Слоны".
    Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
    Аpplе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
    IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
    Nоvеll: "Соединяя Слонов".
    Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
    NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
    Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws вашему Слону".
23. Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
    них. Пригласивший начал беседу:
    - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то
    заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них
    слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире
    едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне
    еще слона покупать?
    - А трех слонов за 2 штуки?
    - О, вот это уже деловой разговор!
24. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
    - Сколько сенa зa рaз съест слон?
    Сын:
    - Kилогрaмм сто.
    Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает:
    - Это прaвильно?
    Мaмa:
    - Я думaю, это гиперболa....
    Hовый русский:
    - Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...
25. В зоопаpке к слyжащемy подходит девочка.
    -Скажите, этот слон самец или самка?
    -Дитя мое, это должно волновать только дpyгого слона.
26. Воспитательница:
    - Миша, почемy ты же ты не даешь слонy хлеб? Боишься?
    - Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон хвосты.
27. Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них
    оглядывается вокpyг:
    - Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов? Кстати,
    а где наша медсестpа?
28. Идет по лесу слон. Навстречу - муравей:
    - Ты, слон, туда не ходи.
    - ??
    - Там наши дерутся!
29. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, назови 5 африканских животных!
    - 2 обезьяны и 3 слона...
30. Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
    - Конечно ты, лев!
    Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
    - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    - Конечно ты, лев!
    Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
    - Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
    Лев вылезает, отряхивается и говорит:
    - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``
31. Слон презрительно говорит мыши:
    - Ты самая презренная тварь из всех, кого я когда-нибудь встречал!
    - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и
    сказать их одной знакомой блохе.

rabotyga прислал

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

По борде полазил...

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

300 спартанцев. Разгар фильма. Герои все в трусах идут, плащи развивавются, план сзади. Несколько секунд затишье... с задних рядов хриплое женское - "я бы им всем дала..."

Кинотеатр, галерка, Он и Она.
Практически последние кадры 3-х часового фильма...
ОН: - Маш, а Маш, может хоть поцелуемся?
ОНА: - Ты что, офигел!!! Я ж тебе только что минет сделала!
ОН: - МНЕЕЕЕЕ?????????!!!!!!!!!!!!

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов
ноги, оттуда возглас: - Ё#аный в рот!
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь ежей е#у.

Профессор отчитывает опоздавшего на лекцию студента , тот оправдывается:
- Да на ралли был , вот и опоздал
Следующего опоздавшего уже он грозно вопрошает :
- Вы тоже с ралли ?
Потрясённый студент отвечает:
- Нет . Я только курил в туалете.

О распальцлвке:
Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"
Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился...

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

http://auto14.ru/forum/archive/index.php/index.php?t-463.html

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах#й нужны...

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

Знакомый товарищ из провского сапорта отвечает на телефонный звонок:
- Сапорт, слушаю.
- Молодой человек, у меня земля не крутится (в эксплорере).
- Женщина, перестаньте курить траву.


С борды

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х@й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох@ела, еб твою мать, дождь же на улице..

Завсегдатай, мужик зайдя в секс-шоп:
- Чего новенького?
- Вчера завезли надувашек с исскуственным интелектом - отвечает продавец - дороговато конечно, но стоит того. Бархатистая кожа, загар, волосы, глаза и ногти как у живой, даже поцарапать может. Реагирует на голосовые команды движением и отвечает простейшими фразами на трёх языках.
- Заверните.........
На следующее утро мужик в том же секс-шопе бросая свёрток на прилавок требует вернуть взад деньги.
Продавец:
- Что случилось, не понравилась?
- Сука. Не дала....

1 апреля…
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл#ть!!!!

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!

Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Тоджыки!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"

"Привет бобёр.Почему у тебя токие белые зубы???"
"Чистите их пастой блендомет.Тогда они будут такие-же
белые и всего 3!!!!

Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен :
- У вас неприятности?
- Да, жена сбежала с моим лучшим другом. Партнёры по бизнесу кинули, я - банкрот...Днём возвращаюсь с похорон сына, врезаюсь в автобус, тот падает с моста...Никто не выжил...Вернулся домой, а дом сгорел вместе с моей собакой...
- Офигеть! Ну, а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да , конечно. Анализ на СПИД...
====================================================
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось. Уговорила. Наливай

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!

Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть целая армия , вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один , вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят .

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".

Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…

Голос проигравшего: "Пиздец повеселело..."


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.


В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!


Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .


В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл@ть еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!!

- Я слива лиловая, спелая, садовая;
- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х@й пошлю - не заблудишься?

Пацтулом
Вадимко жжот

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.


- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.


Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...


Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...


Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. Вся проблема в том, что коты начинают дождик жрать с елки. А потом им какать. В результате - дождик выходит из попы, но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы его просто обрезаем. Так и ждем пока вылезет. Так ты прикинь, в канун нового года сидит у мамы подруга. Заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "О-о-о, смотрю вы и кошек украсили".

Из сети :
Парень пришёл на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущённо заорала :
- Я не буду спать с тобой!!!
Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются.
Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию, и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень посмотрел на неё и возмущённо заорал на всю дискотеку :
- Двести долларов за один ми#ет?!..

Один из любимых анеков:

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

-папа, а что означает выражение "сжигать за собой все мосты"
-смотри сынок
папа открывает литровую бутылку водки и выбрасывает крышечку в окно

"и выбрасывает крышечку в окно" я валяюсь.. вчера было актуально..

Анегдот от К. Собчаг:
Чем блондинка отличается от камара:
- Когда комар сосёт его не надо гладить по голове!

Ух ты! Появилась порнуха с Ксенией Собчак! Как бы мне его найти в нете?
- Попробуй на порносайтах в разделе "Зоофилы".

Когда родился хохол, еврей заплакал.

Вопрос Армянскому Радио.
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
- Зебра!



- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
----------------------------------------------
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Один из самых любимых:
Петька подходит к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, а что такою НЮАНС?
- Нууууу.... Петька.... поворачивайся спиной.
- Зачем?
- Давай, Петька, давай поворачивайся!
Петька поворачивается спиной.
- Теперь, Петька, скидывай штаны!
- Зачем, Василь Иваныч?????
- Давай, Петька, давай скидывай!
Петька снимает штаны и стоит с голой жо*пой.
- Ну, а теперь, Петька, давай нагинайся!
- Василь Иваныч, ну а начинаться-то зачем?
- Давай, Петька, давай нагинайся!
Петька становится раком. Василий Иванович со всего размаху засовывает свой член Петьке в жо*пу и говорит: "Вот видишь, Петька - у меня х*й в жопе, и у тебя х*й в жопе, но есть НЮАНС!!!!"

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.


2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…


Маугли (М) до@бывается до Каа (К). Пятнистый шланг лениво валяется на солнышке

М: Рыжие собаки рамсят - Акелла принял бой!!!!
К: Нуууууу......
М: Багира тоже приняла бой!!!
К: Ичёёёёёёё......
М: Балу реальный медевед он тожа принял бой
К: И хуле......
М: Каа ну и ты тоже принл бой!
К: Мляяяаааааааааааааа....


Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит
сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе,
тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко
мне СРАТЬ ХОДЯТ!


- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!


Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.


Как трудно быть Гондурасом, понимает только Гваделупа.


Женщина не пукает, не рыгает, не икает. А чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много пи@дит


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!Мама задумчиво отвечает:- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
---------------
Пошутили и хватит,- сказал Брежнев, переклеевая брови под нос
---------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Чтобы костер любви не погас, надо постоянно подбрасывать палки.

Пацциент спрашивает у врача:
-Доктор как мои дела?
Врач пациенту:
-Ничего страшного голубчик, придется удалить одно легкое.
Пациент:
-Но у меня нет проблем с легкими.
Врач:
-С легкими нет, а вот печень уже не вместчается.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

*******

- Измена, измена! - кричит Мальчиш-Кибальчиш, бегая вокруг горы.
На горе сидит Мальчиш-Плохиш, жрёт печенье с вареньем и рассуждает:
- Странно, вроде вчера одну траву курили, меня на хавчик пробило, а его - на измену....

Инструктор стоя на земле, юным парашютистам:
- Вы прыгаете на самом надежном десантном парашюте, он раскрывается в любом случае!
- Вот смотрите, из самолета выпрыгивает парашютист, так пошел, пошел, затяжным прыгает....ТАК ну ладно, сейчас еще будет...

О наболевшем: Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания не помогает!
-А вы яблоки моете?
-Да.
-Попробуйте не мыть.

Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами делает так - морг-морг.

Милый, у меня голова болит.
Ну что ты дорогая, это у тебя мозг растет.

fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!
Fla: Опиши свое душевное состояние.
fernanto: #include <iostream.h>
int main() {
cin>>k;
cout<<k;
return 0;
}
fernanto: Что не так, о великий сэнсэй?
Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБОЕП!

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- С того дня, как я познакомился с вами,- говорит мужчина своей
курортной знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!