"Жиллет" для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.
Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело.
Он говорит:
- Я работаю в "7Up".
Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.
Неудачей окончились попытки оснастить подушкой безопасности автомобиль "Ока". При первом испытании, когда сработала подушка, машину разорвало на части.
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- Я дал бесплатное объявление в газету, не знаешь когда
выдет?
- Там и спросил бы.
- У ящика?
- А я чем лучше?
В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
Подключение к интернету по некоммутируемой линии через ж/д рельсы! Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков.
Конец формы
Реклама мебельной компании - "мы обставим всех".
)
-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вила-баджо!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
ролик французского пенсионного фонда Caisse D’Epargne, рекламирующего дополнительные пенсионные планы.
Крупный план: отбивающий чечетку бодро пляшущий улыбчивый старичок.
Надпись: Как хорошо быть на пенсии.
Отъезд камеры: старичок танцует в вестибюле метро, протягивая прохожим шляпу для подаяния.
Надпись: Но только, если готовиться к пенсии заранее.
fundshub.ru
Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой!
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда): - Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у, в хорошем состоянии...
- Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
- Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это.
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья!
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
- Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777,
отдел маркетинга - 999,
отдел логистики - 123,
отдел снабжения - 321, ...
если у Вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!
- Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.
Продается престижный асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже «мерседесы». Кабриолет. Кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов на поворотах. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система – через полчаса после кражи аппарат все еще в пределах видимости.
Продается танк. Б/у. Зимняя резина. Запаска от велика. Все навороты. Люк. Четыре дня из Германии. Немного битый.
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая.Возможен торг.
Наши кроссовки - самые несносные!
В наших вечерних платьях чувствуешь себя так, словно ещё не вечер.
Пока вы носите туфли нашей фирмы, вас будут носить на руках!
Шубы нашей фирмы греют тело, а их цены - греют душу.
В наших ботинках вы будете ходить, не чувствуя под собою ног!
В нашем нижнем белье
можно смело завоёвывать высшее общество.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке Страдивари, а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
Объявления:
Надпись возле деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"
В больнице на двери у медсестры: "Конфеты и цветы не пью "
В зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
В многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Туристическая реклама для немецких туристов: - Отдыхайте в Польше - Ваша машина уже там!
Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.
Опытные избиратели сделают из Вас Президента России.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Вывожу из Интернета.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Предлагаю ковровое покрытие. Не интим.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №780.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
"Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно - витрина запотевает."
Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил"
Из сообщений информагентств:
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра,
не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась
организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".
Новый «Райд» не только убивает пятьдесят тараканов – но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта,
но и кишечник.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Утренняя давка...
Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты,
которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!
Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.
Приходите, мы ждем Вас!
ПО ПОВОДУ НОВОГО ТЕР.. ГУБЕРНАТОРА КАЛИФОРНИИ:
Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики
На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.
Объявления:
Продам парашют. Куплю инвалидную коляску.
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
Продаю дрова Б/У.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также
лично.
Пенсионеp И. И. Козлов.
Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел. 676-545-331.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18
Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом.
Тел.23834-84-23.
В связи с удручающей статистикой аварий компания Мерседес Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей "Запорожец".
10,9,8,7 - как зовут помнишь? встать сможешь?
Жена:
- отстань от ребенка ему еще года нет
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам...
Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что -то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Новая акция "Тайд" - "Тайд или повешение?"
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, полусладкое, сухое и полусухое.
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Danon" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюциногенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые 15 суток бесплатно.
Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
Словарь: что говорят продавцы технических изделий, и что они при этом подразумевают
Говорят...
Подразумевают...
Новый:
Изменён цвет по сравнению с предыдущей моделью.
Совершенно новый:
Запчасти от предыдущей модели не подходят.
Непревзойденный:
Почти такой же хороший, как и у конкурентов.
Ошибкоустойчивое действие:
Отсутствие возможности регулировки.
Только для прямых продаж:
Производитель поссорился с дистрибутором
Годы развития:
Мы, наконец, сделали работающий экземпляр!
Революционный:
Не совсем такой, как у конкурентов...
Улучшенный:
В прошлый раз не работал.
Вновь разработанный:
Предыдущие ошибки исправлены... мы надеемся...
Ручная сборка:
Сборочными машинами управляют без перчаток.
Соответствует всем стандартам:
Нашим, а не вашим
Высокая надежность:
Мы заставили его работать достаточно долго, чтобы можно было продать.
Новое поколение:
Старый проект потерпел неудачу, возможно хоть этот будет работать.
Беспрецедентное исполнение:
Никогда прежде мы этого не пробовали.
Управляется микропроцессором:
Делает вещи, которые мы не можем объяснить.
Самая последняя космическая технология:
Одного из наших техников переманил Boeing.
Разработан Windows для маркетологов. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "не знаю".
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой:
В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый -второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
Менеджер по продажам компании МТС попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди...
Менеджер кричит: - Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают: - Это было без НДС...
Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек. Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает молодая мамаша с маленьким мальчиком.
Продавец ворчит: "Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа".
Мамаша: "Вы же понимаете, ребенок останется без подарка", у ребенка на глаза накатываются слезы...
Продавец: "Ладно, давайте выбирайте, только быстро".
Мама поворачивается к сынишке и спрашивает: "Ну, что ты хочешь?"
Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит: "Я хочу вон ту дудочку!"
Продавец: "Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик?"
Мальчик, заливаясь слезами, говорит: "НЕТ, Я хочу вон ту дудочку!"
Продавец: "Правильно ли я тебя понял, тебе нужна именно эта красная длинная дудочка с верхней полки?"
"Да, да, именно она".
Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам. В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками, полками, ёлками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается и говорит:
"Извините женщина, ничего личного, мальчик, ...НО ** ТВОЮ МАТЬ!!!!!"
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".
Объявления:
Продам импортный бинокль. Цветной.
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Товарищи саперы! В последнее воскресенье октября не забудьте перевести часовые мины на час назад.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Куплю оверлок б\у недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Продам ванночку детскую с центрифугой.
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Новые прокладки "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
Я ужас, летящий на крыльях Always...
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!
- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
- Мне, пожалуйста 38, нет, 39 черешен...
- Извините, вы не из колбасного отдела пришли случайно?
- Да, а что?
- Да так, у нас там продавец чокнутый...
Мыло "Хозяйственное" - одним своим видом убивает любые бактерии!
Японский сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе. Поддержим отечественного производителя! Покупайте российское!
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
- Але, Света?
- Да, Лен, привет.
- А ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно.
- Странно... А я вижу его в кафе с какой-то толстозадой коровой...
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
Вы слышали - сборная России все-таки поехала на чемпионат мира по футболу - им все же удалось собрать 5 оберток от сникерса!
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
О работе у нас:
- Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ну какой из Вас верстальщик, ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете!
- Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.
Сейлз-репы (от англ.Sales Rep) - торговые представители с крупными
круглыми лицами (очевидно, неплохо зарабатывающие).
Супервайзеры - люди, осуществляющие контроль над Сейлз Репами.
Название происходит, очевидно из сочетания английских и русских слов
( англ «Super", русский предлог «в" и англ."eyes"-глаза). В том
смысле, что если объем продаж не растет, то Сейлз Репы могут и в
глаз получить от Супервайзеров.
Кустомеры - (от англ.Customer) - от количества кустомеров, зависит
наличие кустов в саду Сейлз Репа, а также наличие у него самого
сада, помимо этого - дома, машины, домашнего кинотеатра,
компьютера...дальше индивидуально в зависимости от амбиций.
У traffic manager'a спрашивают: «Сколько будет 30 плюс 40?"
Traffic manager: «Час десять!"
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим
народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
Вопрос: Чем хороша профессия маркетолога?
Ответ: Маркетолог всё знает, всё может объяснить, НО ни за что не отвечает!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать
Из рекламы: "В каждой баночке йогурта 10 млрд. полезных бифидобактерий". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
- "Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть!
Акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Пиво с мужским характером!!!
Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!..
Законы о рекламе...
Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.
Гораздо легче создать рекламу уникального предложения реализации, чем товар, обладающий этим качеством.
Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.
Реклама нужна товарам, так как они:
-- мало чем отличаются друг от друга;
-- большинству людей не нужны.
Любые издержки на рекламную кампанию:
-- больше, чем может позволить себе клиент;
-- меньше, чем ожидали люди из творческого отдела;
-- примерно такие, которых опасались бухгалтеры.
Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?
Вольный перевод с английского:
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж".
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
На тему рекламы...
- Смотрите, вон Нинка идет...
- Клевая...
- А вы ей письмо напишите!
- Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...
Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем только после рекламы!
Предприимчивый кандидат приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов - сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно, указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику:
- Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!
- Что, вам так и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками…
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!
- Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ....
- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня звала???
Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
- Куда вы, мадам?
- На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.
Объявление в коммерческом ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места... А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка... Вот тесть - правильная теща!
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggi и выиграйте бесплатное лечение язвы!
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Купи слона или муки рекламного агентства
1 Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К" мы производим слонов
- Слонов?
- Да слонов
- А зачем они то есть я хотел спросить каковы потребительские свойства
товара
- Да на фиг никому не нужны совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мягкие?
- Да нет слоны из пробки
- Аааа стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри урод какой это я еще посимпатичней выбрал во вишь падает все время
- И что покупают?
- Вот об этом то я и пришел поговорить
++++++++++++++++++++++++..
2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не я серьёзно в M'Index есть?
- Тебе не портрет тебе врач нужен. Да ты не парься вставь в презентацию
портрет слона он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3 Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон всем на свете нужен он
- Слон наш запомни телефон
- Слон это русский покемон
- Слон один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему гениально
4 Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё нить на денюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина заберите своих слонов я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник вот смотри какой замечательный слон
5 Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить?
- Приступай умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон – друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий – бесплатно",
фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж жирафы носороги антилопы, зашибись какая конкуренция.
- Чем умничать лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать? – телек.
- Почему?
- Представь сколько людей нужно охватить что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец радийку и щиты хочет!
- А++..у него не слипнется? Глянец то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ++. лети юпитер!
- Формирование вишь ли группы лояльных потребителей слонов!
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов +%
Уровень знания рекламы слонов +.%
Уровень неподсказанного знания слонов +.%
Стимулирование пробной покупки слонов +%
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не ну как слоны то в моду вошли? даже я себе купил смотри обаятельная тварь какая!
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи они им что хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?
Звонок в отдел кадров по объявлению:
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый!.. Ну ладно, заходи.
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 Марта?
- Ик... А когда у моей 8 Марта?
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?..
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент:
- Доктор, какая теща! Это я про Америку!
К интересному заключению пришли ученые Днепропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками мандалаевского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»
- Девушка, скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
Полезный совет.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален: к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Hовый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузырьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
Объявление:
«Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»
Вы слишком долго прожили в России, если...
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
«Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
«- Ну что, по пиву, и оформим сделку?»,
или Фауст и пиво
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- «Хольстен»!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы… это…
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда ни кинешь взор - повсюду это пиво…
Что делать, бес?
- Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» -
испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей «глоток природы»!
Чем «Гёссер» хуже «Хольстена», мой милый?
Или «Очаков» - вот живительное пиво.
Плесни им на портрет любезной Гретхен -
и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
чтоб из пивной из пены появляться…
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,
а пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель» -
то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться,
а мой уход мне скрасит «Старый мельник» -
легко на сердце после литра пива,
оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты «Тиньхофф» попробуй -
почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты… Вот же черт, куда он делся?
(Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!)
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст!
Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется.
С ним ты о беге времени забудешь…
Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво «Три медведя» -
как говорится, сказка лишь для взрослых!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром!
И как оно?
- По правде - гадость….
На чем еще остановить бы выбор?
- Вот «Бочкарев»… Гм! Правильное пиво!
Или былую удаль показать?
Быка схватить без лишних разговоров…
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за «Клинским».
Его зовут «продвинутое пиво».
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами!
Ты, Фауст, лучше «7 up» попробуй,
Иль «Спрайт-охоты» для похмелу тяпни…
Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув «Килкенни»
- оно и не нуждается в рекламе!)
Директ-маркетинг
Дорогой мистер Джонс!
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было восемь недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему: она ведь покупала дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порновидео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким, просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая, и мы добавим одну кассету бесплатно!
Искренне Ваш, менеджер по сбыту.
P. S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Рекламные объявления:
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем.
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994 года) на автомобиль более позднего срока угона.
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая набережная, 57, раздать жильцам ключи.
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении сорока дней.
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно, не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
Свидетельство о браке АТ № 286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
Открываются трехмесячные курсы спортивной ходьбы под себя. Оплата любая.
Вручаю переходящие знамена. Минимальная партия 200 штук.
Отпущу грехи. Минимальная партия 1 000 штук. Расчет любой.
Берусь за оголенные провода.380 вольт не предлагать.
Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас! Новосибирская психиатрическая больница ждет вас.
Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50
Продаю
Китайский карандаш для бровей.
Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, производства России.
Автомобили "Кадиллак" длинные, цена 10 000 долларов за метр.
Автомобили с откидным низом.
Мини-свинарни.
Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.
Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо -- 10%, белки -- 50%, зрачки -- 20%, банка -- 20%.
Галстуки пионерские производства КНДР.
Столовый сервиз на 12 персон и 25 простых гостей.
Салфетки хлопчатобумажные формата А4, А3, А2.
Консервы "Завтрак министра".
Питательную коньячную смесь "Крепыш".
Водку Seliodka (водка и закуска в одном флаконе) проитзводства Германии.
Сильвуплееры (пожалуйстеры акустические) производства Франции.
Василий Новиков, портал «Союз» souz.co.il
-- Для чего слону хвост?
-- Чтобы слон внезапно не заканчивался.
***
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -- "Балтика наилучшее". Сокращенно -- "Наибалтика"
***
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" -- теперь со шпорами!
***
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия»... Новогодняя акция.
***
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
***
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное -- это мои друзья: один увел мою жену; второй разорил мой банк...
***
Собери свой домик в деревне! В каждом втором пакете молока -- кирпич!
***
Концерты, гастроли... Питаешься нерегулярно, тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
***
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ООН. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал шепотом адъютанту:
-- Что ж ты меня, братец, позоришь?
-- Сию минуту поправим.
***
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -- третий слева в фонтане «Дружба народов».
***
С тех пор, как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус -- мыло как мыло...
***
Пивовар Иван Таранов любил пиво «ПИТ», и жену своего соседа, помещика Козявкина, он тоже любил... А рекламой своего пива он залюбил почему-то нас...
***
Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
***
Изменение в новой редакции букваря (год издания 1997): «Мама ела Ramu».
***
Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина полощет в речке белье. Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
-- Насилуют!
Голос за кадром:
-- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "Индезит"!
***
Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там точно такую же, как у меня, куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
***
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!
Подпись: Военкомат.
***
-- Взвесьте, пожалуйста.
-- Сколько?
-- Ну грамм 15--17…
-- Говорите точно, скока вешать?
-- Ну я не знаю...
-- Скока вешать в граммах?
-- А к чему такая точность?
-- Да потому что это кокаин, дура!
***
Ощути себя свободным. "Дарья". Продукты легкого поведения.
***
По следам рекламы.
Сатана:
-- Ну что, по пиву -- и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст:
-- Слова твои -- пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
***
А это "Я" -- новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
***
-- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
-- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
-- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши -- белые!"
***
Новый тариф мобильной связи "Суперсуперлайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для престижа.
***
Российские пивовары освоили производство универсального сорта пива "Баскервиль"! Новое пиво днем темное, а ночью -- светлое...
***
Возмущенная жена отчитывает мужа:
-- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
-- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
Смотрит "новый русский" на догорающую дачу и говорит: "Ну, если сейчас эти тараканы не уйдут, я не знаю, как с ними бороться!"
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла фамилию мужа...
***
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
-- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя, и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
-- Предъявите билетики!
3 января "новый русский" приходит в магазин и приносит купленные там елочные шары.
-- Заберите их обратно.
Продавец:
-- Нет проблем! Но в чем причина? Они с браком?
-- Нет, все в порядке.
-- Ну, может быть, они не так блестят?
-- Нет, блестят очень хорошо.
-- Может, они какой-то неприличной формы?
-- Что вы, напротив, форма очень хорошая.
-- Ну а почему тогда мы должны их обратно-то принять?
-- Ваши шары не радуют...
***
Недавно в фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня «Раntеnе РrоV. Два в одном». На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!" на этикетке или повременить.
***
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась...
***
Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
***
Идет старушка домой через двор. Смотрит, во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
-- Девочка, что с тобой случилось?
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
-- Фу-у-у-у, наигралась!
***
-- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
-- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь: возможно, вас вызовет к себе начальник...
***
Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «M» от водосточных люков -- и получи пенделей от работников «Мосводоканала»!
***
Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от вас подальше...
***
-- Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми…
***
-- Ну и свинью же мне подложили в этом экскорт-агентстве!
-- А что такое?
-- Обещали, что девушку пришлют -- модель, в рекламе снималась...
-- Так если обманули, потребуй деньги обратно!
-- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудения. В разделе "До"!
***
Диктор за кадром:
-- Мат... Все, что выходит за рамки приличия, мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий:
-- Понятный. Можно использовать на работе.
"Новый русский":
-- Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка:
-- Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица:
-- Удобно разговаривать с клиентами.
Военный:
-- Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик:
-- Живой такой, веселый!
Диктор:
-- Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
***
Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
***
Идет конкурс дровосеков. Кругом здоровенные мускулистые мужики с гигантскими топорами. И тут приходит дохленький дядька, топорик у него маленький. Все давай над ним потешаться. Спрашивают:
-- Ты откуда такой?
-- Из Сахары.
-- Из Сахары? Там же деревьев нет!
А мужичок спокойно так отвечает:
-- И здесь не будет.
***
Надпись на значке у толстенного мужика: "Хочешь умереть сейчас -- спроси у меня, хочу ли я похудеть!"
***
Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
***
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
-- Одиннадцать лет! За что?!
***
Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".
***
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
-- Надо же! -- воскликнула она наконец с возмущением. -- Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!
***
Двое парней рассматривают в музее абстрактную картину.
-- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
***
-- Я заканчиваю ваш портрет, -- сказал Пикассо человеку, которого рисовал. -- А теперь постарайтесь быть похожим на него.
***
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".
Мой банк разорился. Моя жена меня бросила.МТС -- телефоны для неудачников...
***
Открываю утром холодильник, а там -- ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
***
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
***
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
-- Это был не «Нескафе».
***
Жила была девочка, пока не поняла, что она слон.
***
Надпись на милицейской машине -- «бобике» с решетками: "Выиграй поездку".
***
Телевизор "Рекорд" -- лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!
***
Похороны генерального директора «Кока-Колы» пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
***
«Тайд-лимон»! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!
***
-- Как ты себя чувствуешь?
-- Хорошо.
-- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fаirу...
***
Владелец пейджера:
-- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
-- Прочтите их еще раз.
***
Собрал директор подчиненных и говорит:
-- Осмелюсь заметить, что словосочетание "всякая хе...ня" не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.
***
Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
***
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей -- сил нету больше. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через минуту:
-- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
-- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
***
"Изменим Рhiliрs к лучшему".
Жизнь
***
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
***
"Неужели я выпила мало «фанты»?" -- подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирается останавливаться.
В магазине:
-- А эта шоколадка свежая?
-- Свежей некуда.
-- Так она изготовлена в декабре, а сейчас октябрь!
-- Прикинь: из будущего!
***
Марсианская народная поговорка: "Незванный гость хуже Гагарина".
***
Реклама батареек Energizer: "Зайцам все по барабану!"
***
Ну что за жизнь: как только сядешь поработать -- обязательно разбудят!
***
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
***
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга -- и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
***
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
***
"Гринпис": "Убей бобра -- спаси дерево!"
***
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -- это паспорт!
***
Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут -- бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!
***
Встречаются два друга. Первый:
-- О, Колян, привет. Я слышал, что ты теперь вообще не пьешь. Что случилось?
-- Да понимаешь, сидим мы недавно у тещи на могиле, поминаем, открыли бутылочку "Очаковского"...
***
К японскому борцу сумо подходят промоутеры "Бленд-а-мед".
-- Вы знаете, что существует семь признаков здоровых зубов?
-- Нет, существует только один признак: c плохими зубами такое пузо не отрастишь!
***
Компания получила заказ на телевизионный рекламный ролик виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой "обнаженки".
Ролик выглядел так. Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с виагрой -- мост немедленно поднимается.
***
Реклама Gilette Mach-3: "Движений меньше -- порезов больше!"
***
Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.
***
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже немодно! Пошлите за покупками прислугу!
Сеть магазинов "Шестерочка"!
***
Женщина звонит подруге на мобильный:
-- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
-- Конечно, знаю. На работе.
-- А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
-- Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.
***
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
-- Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
-- РОСНО попала!
***
Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал на 20 процентов больше.
***
-- М-м-м...
-- Молока?
-- М-м-м...
-- Маслица?
-- М-м-м...
-- Кефиру?
-- М-молочник, блин, выручку!
***
Пиво "Столичное" -- город ждет.
Водка "Столичная" -- город дождался!
***
Реклама "Рексоны":
-- Странно, нервный стресс должен был вызвать более интенсивное потоотделение...
Снимают с подопытной виртуальные очки -- ее остекленевшие глаза замерли, глядя в потолок.
-- "Рексона" -- мертвые не потеют!
n Послушайте, -- устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. -- Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
-- В таком случае даже не сомневайтесь -- покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
***
-- Мне нужно купить подарок, -- говорит покупатель, обращаясь к продавцу. -- Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
-- Хорошую пасту для полировки паркета.
***
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
-- Посмотри, -- говорит жена, -- какие симпатичные лаковые "лодочки"!
-- Ты посмотри лучше на цену, -- отвечает муж. -- За такие деньги катер можно купить!
***
Приходит мужчина в магазин. Спрашивает:
-- У вас трусы есть?
Продавщица:
-- Нет.
Мужчина:
-- А в продаже?
***
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
-- Вот это -- самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена -- 100 франков.
-- 100 франков! -- восклицает молодой человек. -- Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
***
-- Значит, это самая новая ткань?
-- Только вчера получил, прямо с фабрики!
-- А она не линяет?
-- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
-- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
-- А чего это она зажужжала?
***
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
-- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
-- Берите, бабуля, -- успокаивает продавщица, -- я для вас так взвешу, что донесете.
