Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.


Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?


Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там -->...

Заслонять это тоже самое что и закозлить, но в более крупных размерах.

Сообщения информационных агенств:
Вчера резко , на 23.4 % подешевело жильё. Правительство решило что теперь в нашем метре на 10 см меньше чем в мировом.

Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
--------------------------------
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
--------------------------------
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!
--------------------------------
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
--------------------------------
Силы ПВО Южной Осетии обстреляли вертолет, в котором находился министр обороны Грузии. После аварийной посадки, журналисты долго не могли осмотреть повреждения вертолета из-за стойкого запаха фекальных масс.

Что такое любовь?
Как-то собрался конгресс, чтобы это выяснить.
Председатель говорит: «На мой взгляд, любовь — это болезнь, которая требует постельного лечения!»
Встает врач и говорит: «Ну извините, какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа!»
Встает инженер и говорит: « Какая же это работа? Это, тогда уж, процесс!»
Встает прокурор и говорит: «Извините, какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка!»
Встает адвокат и говорит: «Нет уж, позвольте, какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство!»
Встает артист и говорит: «Ну здравствуйте! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука!»
Встает профессор и говорит: «Ну что вы, какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет? Это сделка!»
Встает еврей и говорит: «Ну-таки здравствуйте. Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это ОБМАН!!!»

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил

Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос: Кто из них негр?
(с) KBS

Заходит мужик в камеру
его спрашивают: пику в глаз
или в попу раз?
Тот начинает стучаться в дверь и орать: Помогите, пи.. сы зрения лишают!
На него наезжают, где он тут пи.. ов увидел?
Он: что-то среди вас одноглазых не видно.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка дрочи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децл протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж, блять, позвольте!"

- Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.

-Ты что я на первом свидании не даю!!!!
- Ну тогда хотя-бы возьми

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по
дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
опять же.
В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#$ь! Не хочешь - так и скажи: ?Пошел ты на @#й, отец со своим
самокатом! Мне
от тебя ничего не нужно, и вообще, е@#$ я вороным конем всю твою отцовскую
заботу?! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- ?Вроде?!.. Во саду ли, @#$дь, в огороде!!! ?Вроде?!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку,
или ты у
меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: ?Пошел ты на @#й, отец со своим...?
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как ?зачем?? Как это ?ЗАЧЕМ??!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к
родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью
гада на
свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной
сволочью
меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что ?пап?? Что ?папа??! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда
уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да
какой там
стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим
сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что?
Скажешь -
не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще
в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка гов@#$ всяким
набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за@#$: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

- Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Один самосвал г...на каждый месяц!

Ковбой подходит к маленькой девочке:
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка? Вон мой папа стоит.
Ковбой достает кольт, стреляет:
- Сиротка, возьми доллар.

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной...
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?...
53. А мне только передок подрезать!...
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?...
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»...
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники...
67. Всё дело уполовинить...
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца...
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?...
71. Сделать ушки голенькими...
72. Когда к Вам придти почикаться?...
73. Причешите меня взад...
74. Теперь я понял под кого я попал...
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо...
78. Хозяйство моё в порядок приведите...
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...

взято с korova.ru

Мне понравилось
точно и конкретно

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Семейные войны.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Если Бушу младшему оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
----------------------
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
------------------------
В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кошла в кизду!

Буш старший воспитал сына (губернатора), взрастил дерево (Джорджа Буша младшего), а насчёт дома нам неизвестно.

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи**ато"...

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda по 300 GB каждый.
Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды.
Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с !!!

Письмо в военкомат:
"Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!".

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Просит Господа:
- Разреши мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает тот. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
Включает жена телевизор, и видит : бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же. Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

Почтальон Печкин: -"Это я почему такой злой был - потому что у меня велосипед без сиденья был!".

хз, может было, но поржал...
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку??Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, бл@ть, зови... не зови... - не прибежит них@я.
-----------------------
Объяснительная главбуха
13 сентября 2006 Я опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Спасибо за участие
------------------------
Звонит чугак на радио и в прямом эфире говорит:
- Хочу поздравить свою подругу, сказать как я ее люблю
бла-бла-бла ... все в том же духе
Диджей спрашивает:
- А подругу-то как зовут?
- Головачлена.
Тишина в эфире. Диджей еле сдерживая смех:
- Как? Как?
- Головачлена, ну, Лена Головач
После этого заиграла заказанная песня...
--------------------------
Сын прибегаёт домой с улицы весь в слезах:
- Папа!Папа! А, чо меня все дразнят:"Башка, да башка...";
- Плюнь на них сыночка. Лучше-ка сходи за картошечкой, помоги-ка по-дому;
- Ага. Ладно. А сумку то какую взять?
- Да на хрена тебе сумка! У тебя же кепка на четыре ведра!
--------------------------
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- що ж воно означаэ??!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!"

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
- Нет, бабушка, только цианистый.
- А какая разница?
- Семь копеек, бабушка.

Настоящий мужчина …
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бёт мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- считает носки не одеждой, а обувью.

Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дэдушька, вам сколка лэт?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
___________________

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве…»
___________________

Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано… и накакано… и наблёвано…

100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Рядом стоят три магазина.
Хозяин левого утром повесил рекламу : У нас самые низкие цены.
Вечером хозяин правого : У нас самые качественные товары.
На следующее утро хозяин среднего : Главный вход здесь.

Объявление в очень важном учреждении : Для переписки очень секретных документов срочно требуется машинистка , не умеющая читать.

Жена жалуется своей маме:
Испекла вчера мужу пирог , ну как наливное яблочко , а он как ударит меня им по голове , как будто камнем. Врач сказал, что у меня сотрясение мозга.

Идет наркоман, укуренный в усмерть, смотрит на него конь несётся, думает:
- Нее. Это Глюк, не отойду.
БАБАХ!!! Нереальной силы удар! Нарика сшибает с ног, он офигивает, поднимается, нос разбит, смотри на него несётся самолёт, думает:
- Нее, ну уж это точно глюк!
БАБАХ!!!! Ещё сильней удар, встаёт, вся харя в крови, еле на ногах стоит, смотрит несётся ракета, думает:
- Да нереально, это сто пудов глюк!
БАБАХ!!!! Нарик вообще еле живой, и теряя сознание слышит голос:
- Молодой человек! Отойдите от карусели!

- Гоги, масква биль?
- биль
- балет видель?
- видель
- и как?
- виходят на сцену дэсять женчин, юбка грязний, аж торчат. виходит на сцену мужчин, к одной падашёл, панюхал - не его. к другой падашёл, панюхал - не его, к третьей падашёл, панюхал - его!
он её на плечо, в адин угол - занято, в другой угол - занято. а в зале кричат ИБИС! ИБИС! а он мужчина гордый, нэ стал...

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг — женился.

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Она с ребятами во дворе… Орехи колет.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Купи 8 беляшей — собери кошку!
Купишь 9 — соберешь кота.

Если долго нажимать Ctrl+Z — можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер…

Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска...

...вот, новый поворот, и мотор ревёт!
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь)Ни х№я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус..

- Мама, мама, я пятерку получила!
- Да какая разница, у тебя все равно рак...

DmB
Не смешно.

mavka

черный юмор

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П*зде!
Титры:
- Мы сохраняем традиции нашей страны!

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 123458789-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun".