В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, б/\ядь!!!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
-Иди ложись спать, я не голодный...

Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
C анекдотов.нет

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Телефонный звонок:
- Это Одесса?
- Да, а шо?
- Это квартира Рабиновича?
- Да, а шо?
- Вам звонят из Канады. Ваш дядя умер.
- Шо? Все мне?
- Да нет, он остался должен большую сумму денег.
- Вы ошиблись номером!

Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.


Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
- А-ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Давай еще!
- Не могу, стрелы кончились!!!

- Извените помогите мне перевести статью из формата .txt в формат .doc.
- Из формата в формат? Значит так в командной строке пишете format, где находиться статья на диске Це?
- Да на Це.
- Ага format пробел Це двоеточие и inter.

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Моя жена - чемпион Европы по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого я о ней сказать не могу.

Приходит еврей в супермаркет на работу устраиваться. Хозяин берет его с испытательным сроком. Через день хозяин видит такую картину.
Еврей новому русскому: "Вот вы купили удочку. А если поймается большая
рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его еврей раскрутил, что новый русский груженый уехал выше головы.
Хозяин: Что чувак на рыбалку собрался?
Еврей: Да вот пришел для жены тампаксы купить, а я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Звонок в офис :
- Это аптека ?
- нет.
Снова звонок :
- Это аптека ?
- знаете , я уже сомневаюсь , может вы и правы , тут полно всяких го...нов.


У стоматолога в кресле сидит эффектная женщина. Звонки по мобильному пациентки достал врача. Он берёт трубку, а оттуда:
- Надя , это я , твой суслик , что молчишь?
- Сейчас я кончу , а Надя сплюнет и позвонит вам.

Чего опечалился, казак? - Да папаху ветром сдуло. Одни мы с мамахой остались...

В детстве мама закрыла меня в шкафу и забыла. Вышел я из шкафа уже взрослым, сформировавшимся параллелепипедом.

После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках,
они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с
взрывчаткой в лифчике...

Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
не все так просто.

Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели.

В одной избе спят Василий Иваныч и Петька, Чапаев во сне кричит "ЗАГИБАААЙ!!!"
Петька будит его, что случилось.
- Спасибо Петька что разбудил. А приснилось мне что лезу я на гору по отвесной стене, залез
и тут поймал меня снежный человек, сунул палец в жопу и повесил над пропастью, чуствую что сползаю.....

Встречаются два друга:
- Где выходные провёл, куда ездил?
- Да на охоту, ежей настрелял. Жене на воротник, тёще на стельки...

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Все с борды

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

В библиотеке

Библиограф:
- Чем интересуетесь, господин профессор?
- Да вот хочу узнать, о чем можно разговаривать с интересной во всех
отношениях студенткой.

ИНТЕЛЛЕКТ ПОПУГАЯ

Если попугай в клетке тупо бубнит себе под нос: "ЦАРЬ-ЦАРЕВИЧ, КОРОЛЬ
КОРОЛЕВИЧ..." - это просто информация, если после нескольких лет
обучения он благим матом, вдруг, заорет: "ЦАРЬ-САТРАП! , КОРОЛЕВИЧ
-ДУРАК!" - это в нем зародилось конкретное знание. Но если попугай
подолгу о чем-то молчит, скрывает от хозяина свои мысли, делает
непозволительные выводы и, озираясь, нашептывает вам на ухо: "ДОЛОЙ
САМОДЕРЖАВИЕ!" - вы стали свидетелем таинства рождения искусственного
интеллекта !

Новости CNN:
"Мы ведем репортаж с долины Армагеддон в зоне арабо-израильского
конфликта..."

Дурдом переполнен. Три психа спят в одной кровати. Им тесно, жарко, неудобно.
Один из них не выдерживает и ложится на полу. Остальные кричат ему из кровати: "Эй, ты! Иди сюда! Здесь посвободней стало!"

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&бало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна.

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там - бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама - она у меня одна.

В кафе за столиком сидят три хоршо одетых джентельмена и мирно беседуют. За соседний столик села молодая дама. Краем уха слушает их разговор.
1й: Вы знаете, господа, мне кажется, это слово должно звучать более резко, вот так: ХРРУКТ!
2й: Позвольте с Вами не согласиться, я думаю, что оно должно звучать все же чуть мягче, вот так: ФРУХХТ.
3й: А лично я считаю, что оно должно звучать более протяжно, вот так: ФРУУХТ.
Наконец, дама не выдержала, подошла к их столику, и с чувством собственного достоинства, стала объяснять:
Что же Вы, господа. Производите впечатление умных людей, а такую безграмотную чушь несете. Это слово пишется так: "ФРУКТ". Если не верите мне, откройте словарь Даля, там черным по белому написано.
И с гордо поднятой гловой ушла.
Мужики посидели, подумали чуть-чуть, а потом один из них говорит:
А кто такой Даль? И откуда он знает как пердит слон?

Янки в генеральской форме обьясняет офицеру из новоприбывших в стан НАТО:
- Вот зелёная кнопка, нажимаешь и сбиваешь русскую ракету , вот белая сбиваешь их самолёт , а вот красная кнопка и пол Москвы каюк.
На что тот недоверчиво:
-У меня жена немка , так её бабушка рассказывала , что у неё стоял во время войны финский унитаз и ни фига не помог - как она узнала что русские в Берлине , то обделалась прямо в вестибюле

Начало 70-х годов ХХ века.
Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
-------------------
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
-------------------
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
-------------------
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика
-------------------
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
---------------------
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот.
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

В продолжение темы про блондинок и авиацию:

Блондинка покупает билет через океан в США. Ей говорят :
- С какой компанией вы хотели бы полететь?
- Не приставайте ко мне. С никакой компанией я не хочу лететь. Я хочу лететь одна.

Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Непонятно мне, во-первых,
Как попал туда сей пинвин?
Ведь дошкольнику известно,
Что пингвины в Антарктиде.
Или этот глупый пингвин
Был настолько идиотом,
Что поперся вплавь на север,
Переплыл экватор нагло,
3аклевавши по дороге
Двух акул и пять дельфинов?
Во-вторых, какого хрена
Было нужно этой твари,
Что глупа, совсем как пробка,
В наших северных пределах?
В-третьих (это уж серьезно),
Чье же тело там он прятал?
Не иначе он зарезал
Под густым покровом ночи
Мирно спавшего медведя
И, с него содравши шкуру,
Медвежатиной нажравшись,
Прячет жалкие останки,
Чтобы скрыть свою причастность,
Избежать суда и кары
3а кровавое убийство?
Но тогда я не въезжаю,
Почему же пингвин глупый?
Дураком он был бы точно,
Если б все как есть оставил
И менты с прокуратурой
Докопались бы до сути.
Не такой уж он придурок,
Этот пингвин симпатичный:
Ну прикончил он медведя,
Что ж теперь - в тюрьму садиться?
Вот и прячет он, робея,
Тело жирное в утесах.
Тут ко мне пришла записка:
Почему, мол, пингвин робкий?
Я отвечу вам охотно:
Посмотрел бы я, ребята,
Как бы вы храбрились круто,
Если бы в такое влипли!
Ведь пока кончал медведя,
Все он мужество растратил,
Так что мне теперь понятно,
Почему наш пингвин трусит.
В этом вовсе нет позора!

Новый Дядя Степа

В доме восем дробь одзин у заставы Фомича
Бомжевал один товаристщ, по прозванью «Каланча»,
По фамилии Стяпанов и по имени Стяпан,
Из районных хулиганов самый главный хулиган.
Он мудак и недотепа, ему паспорт ни к чему,
и кликуха – «Дядя Стёпа» подошла как раз ему.
Уважали дядю Стёпу за увесистый кулак.
Шёл с похмелья дядя Стёпа – прятались, кто не дурак.
Все боялись дядю Стёпу, предводителя воров.
Он чихнёт - бандиты хором: - Дядя Стёпа, будь здоров!
Был он самым лучшим другом всех блядей со всех дворов.
Он через любой забор с мостовой глядел во двор.
Лай собаки поднимали: думали, что лезет вор.
И они не ошибались – дядя Стёпа воровал,
А на выручку от кражи ежедневно выпивал.

Он домой спешит с бутылкой. – Нам нальешь? – Ща по затылку!
Брал в столовой дядя Стёпа для себя лишь огурец.
Спать ложился дядя Стёпа – так храпел, что всем пиздец!
Дядя Стёпа утром рано быстро вскакивал с Татьяны,
Окна настежь открывал, пива с водкой принимал.
Сдать порожние бутылки никогда не забывал!

В бар, под низенький навес, дядя Стёпа еле влез.
- Разрешите обратиться, я за выпивку плачу.
Очень надо похмелиться, не идти же мне к врачу!
К этой импортной бутылке прицениться я хочу!
- Вы, небось, не бизнесмен, - говорит в ответ бармен:
- Вам не хватит ваших денег на заморский алкоголь -
Эй, охрана! Эй, бездельник! Куда смотрит фэйс-контроль?!
И с похмелья дядя Степа не спеша побрел к реке,
- Где ж теперь мне похмеляться? - думал он в большой тоске.

Что случилось? Что за крик?
- Это тонет ученик! Он упал с обрыва в реку! Помогите человеку!
На глазах всего народа он с похмелья лезет в воду.
- Это необыкновенно! - Все кричат ему с моста. -
«Вам, товарищ, по колено все глубокие места!»
Отвечает им Стяпанов, всем известный хулиган –
«Может, вам и по колено, ну а мне то до хуя!
Просто у того подростка в сумке булочка моя!»
Жив, здоров и невредим мальчик Петя Бородин.
Дядя Стёпа в этот раз утопающего спас.
За поступок благородный все его благодарят.
- Попросите что угодно, - дяде Стёпе говорят.
- Мне не нужно ничего, я задаром спас его!
Лишь налейте для сугреву и поправки с похмела,
Я сейчас пойду налево, у меня там блядь была.

Что за дым над головой? Что за гром по мостовой?
Дом пылает за углом, сто зевак стоят кругом.
Ставит лестницы команда, от огня спасает дом.
Весь чердак уже в огне, бьются девушки в окне.
На дворе толпа стоит, дяде Стёпе говорит:
- Неужели вместе с домом наш притон совсем сгорит?
Дядя Стёпа с тротуара достаёт до чердака.
Сквозь огонь и дым пожара тянется его рука.
Он окошко открывает. Из окошка выпадают
Восемнадцать аж блядей, а за ними - воробей.
Все Степану благодарны: спас притон, и потому
Стать немедленно пожарным все советуют ему.
Но пожарникам в ответ говорит Стяпанов: - Нет!
Я в милицию пойду, если ростом подойду.

В коридоре смех и шёпот, в коридоре гул речей.
В кабинете - дядя Стёпа на осмотре у врачей.
Он стоит. Его нагнуться просит вежливо сестра. -
Мы не можем дотянуться! - Объясняют доктора. –
Вы нагнитесь, повернитесь, в жопу мы вам заглянем
и к зубному вас пошлём.
Всё, от зрения до слуха, мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит ухо, далеко ли видит глаз.
Не дрожат ли ваши руки при разливе коньяка,
Протянул Стяпанов руки – не дрожит его рука!
Дядю Стёпу осмотрели очень тщательно и вот
Заключение: - В этом теле печень больше, чем живот!

Рост велик, но ничего - Примем мы в ГАИ его!
И хотя ума немного, в постовые вам дорога!
Вы в таксисты не годитесь: В Волге вы не поместитесь!
И в охрану не годны: больно с далека вы видны!
С вашим ростом вам в засадах не придется полежать:
Ноги будут уставать - Вам их некуда девать!
А в ГИБДД нужны - Послужите для страны!
- Я готов служить народу, - раздаётся Стёпин бас, -
Я пойду в огонь и воду! Посылайте хоть сейчас!
И послать его послали, и он сам их всех послал.
И инспектором дорожным наш бандит успешно стал!
На дорогах он стоит, все штрафует, и велит
На штрафную на стоянку вам явиться спозаранку,
Быстро денежку отдать и автомобиль забрать.

Вот однажды, мимо моста к дому восемь дробь один
Дяди-Стёпиного роста двигается гражданин.
Кто, братишечки, знаком с этим видным мудаком?
Он идёт, скрипят бутылки у него под каблуком.
В смятку форменные брюки, он в шинели под ремнём.
В шерстяных перчатках руки, бляха новая на нём.
Вот Стяпан подходит к дому, пацанам всем незнакомый.
Пацаны в упор ему: - Эй, мужик, а ты к кому?
Дядя Стёпа обернулся, поднял руку с кулаком,
И ответил: - Я вернулся. Я – Стяпан, кто не знаком.
Ночь не спал. Устал с дороги. Не привыкли к суше ноги.
Отдохну. Раздену китель. На Татьяне полежу,
Выпью водки - заходите - Сто историй расскажу!
Кто ж не знает дядю Стёпу? Дядя Стёпа всем знаком!
Знают все, что дядя Стёпа был когда-то бандюком.
Что давно когда-то жил он у заставы Фомича.
И что прозвище носил он: дядя Стёпа - "Каланча".
И сейчас среди бандитов, тех, что знает вся страна,
Жив-здоров Стяпан Стяпанов - милицейский старшина.

Он шагает по району от двора и до двора,
И опять на нём погоны, с пистолетом кобура.
Он с кокардой на фуражке, он в шинели без ремней,
Герб страны блестит на бляхе, отразилось солнце в ней!
Возле площади затор - Поломался светофор:
Загорелся жёлтый свет, а зелёного всё нет...
Сто машин стоят, гудят, с места тронуться хотят.
Три, четыре, сто минут им проезда не дают.
Тут сотруднику ГАИ дядя Стёпа говорит:
- Что, братишка, дело худо? Светофор-то не горит!
Из стеклянной круглой будки голос слышится в ответ:
- Мне, Стяпанов, не до шутки! Что мне делать, дай совет!
Рассуждать Стяпан не стал – мигом палочку достал,
- Это дело - ерунда?! Ну-ка, все ко мне, сюда!
Палкой быстро помахал, и мозги всем быстро вправил,
Чтоб не нарушали Правил!
Всех водителей по разу быстренько оштрафовал,
И подальше их послал!
Снял с дороги напряженье - у него один рецепт.
Восстановлено движенье, никаких заторов нет!

Что случилось? На вокзале плачет мальчик лет пяти.
Потерял он маму в зале. Как теперь её найти?
Пристаёт к нему грузин, предлагает апельсин…
Все милицию зовут, а она уж тут как тут!
Дядя Стёпа не спеша поднимает малыша,
Поднимает над собою, над собой и над толпою
Под высокий потолок: - Посмотри вокруг, сынок!
И увидел мальчик: прямо, у пивного у ларька,
Пьёт с бомжами пиво мама, позабывши про сынка.
Слышит мама голос Колин: - Мама! Мама! Вот он я!
- Колька, гад! Сейчас убью! Марш ко мне, сейчас налью!
Дядя Стёпа был доволен: "Не распалася семья!"

Шёл из школы ученик - всем известный озорник.
Он хотел созорничать, но не знал, с чего начать…
Из гимназии подружки - в белых фартуках болтушки.
В сумках - книжки и тетрадки, а в тетрадках всё в порядке.
Вдруг навстречу озорник, в сумке - с двойками дневник,
Козырька нет на бейсболке, на руках – везде наколки.
Не успели гимназистки от него посторониться -
Он столкнул их прямо в грязь, над косичками смеясь.
Ни за что он их обидел у прохожих на виду,
А потом трамвай увидел - прицепился на ходу.
На подножку встал ногой, машет в воздухе другой!
Он не знал, что дядя Стёпа видит всё издалека,
Он не знал, что дядя Стёпа не простит озорника.
От дверей пивного бара дядя Стёпа в тот же миг
Сделал три огромных шага через площадь напрямик.
На трамвайном повороте снял с подножки сорванца:
- Отвечайте: Хде живёте? Как фамилиё отца?
- Сколько денег мне дадите, если я вас отпущу?
- Ну, а если не хотите, я вам это не прощу…
С постовым такого роста спорить запросто не просто.

На реке и треск и гром - Ледоход и ледолом.
Полоскала по старинке бабка в проруби простынки.
Треснул лёд - река пошла, и бабуся поплыла.
Бабка охает и стонет: - Ой! Бельё моё утонет!
Ой! Попала я в беду! Ой, спасите! Пропаду!
Дядя Стёпа на посту - Он дежурит на мосту.
Дядя Стёпа сквозь туман смотрит вдаль, как капитан,
Видит - льдина. А на льдине плачет бабка на корзине.
Не опишешь, что тут было! Дядя Стёпа - руки вниз,
Перегнувшись за перила, как над пропастью повис.
Он сперва берет в охапку перепуганную бабку,
А старуха - за корзину: - Я бельё своё не кину!
- Ну, как хочешь, - отвечает ей на это старшина
И за борт её бросает в надлежавшая волна…

Для известного журнала дал Стяпан наш интервъю,
Рассказать его просили про себя, про жисть свою.
Журналист спросил продажный (повторить пришлося дважды):
- Почему, придя с тюрьмы, вы в милицию пошли?
Неужели вы работу лучше этой не нашли? -
Дядя Стёпа брови хмурит, левый глаз немного щурит,
Говорит: - Ну что ж, друзья! На вопрос отвечу я.
Я скажу вам по секрету, что в милиции служу
Потому, что службу эту я доходной нахожу!
Кто с жезлом и с пистолетом на посту зимой и летом?
Наш российский постовой: Это - тот же часовой!
Ведь недаром сторонится милицейского поста
И милиции боится тот, чья совесть не чиста.
Кто там едет на машине и скользит из ряда в ряд?
Я таким вот негодяям завсегда, в натуре, рад!
Кто крадется по дороге, не нарушив ничего?
С этим хитрожопым жлобом разговор предельно прост:
Ну-ка, быстро из машины! И пройдем со мной на пост!
И, представьте, все так рады, если там ему скажу:
- Очень много мне не надо, - стольник, или посажу!

… К сожалению, бывает, что милицией пугают
Непослушных малышей. Как родителям не стыдно?
Это глупо и обидно! И, когда я слышу это,
Я краснею до ушей... Стыдно им, позор, позор!
… И с продажным журналюгой продолжался разговор.
voffka

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
(залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! М@з@ф@ка, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы!
Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...

Одинокий бегемотик ищет любви, ласки, понимания:
И чего-нибудь пожрать!

Скрестили ученые дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато легко валит дерево с одного удара:


взято здесь _ttp://humor.look.ru/anecdots.phtml?id=104

У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по
доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен
был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел.
Он вот-вот придет".
Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный
детский фотограф, надеясь сделать снимки.
- "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..."
- "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит.
- "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя
специальность - дети."
- "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и
присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь.
- "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на
кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале:
вот уж воистину есть место для работы"
- "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри"
- "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза.
Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я
уверен вы будете довольны результатами"
- "Я надеюсь, у нас это не займет много времени"
- "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог
уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен".
Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии.
- "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона"
- "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.
- "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их
матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул
фотографию.
- "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в
Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше
разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно
пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться.
Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали
грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась
вперед.
- "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?"
- "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и
мы можем начать работать"
- "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.
- "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он
слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы.
Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"

******
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
******
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
********
На экзамене.Студент вручает профессору бутылку дорогущего коньяка.
Профессор:
--О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
--Нет ,профессор,коньячок - это отлично!
*******
Из объяснительной записки: "Я не пришел 2 мая на работу, потому что
думал что пришел"
*******
7 пятниц на неделе:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница.
*******
Реальные надписи на маршрутках
Надписи на маршрутках - надписи на маршрутных такси. - Хлопнешь дверью
- умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто
Вы ее 5 минут назад проехали!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть
вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
- Девчонки прыгайте ко мне!
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)
- Закурил сам - угости водителя!
- Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106. Этот зад стоит денег!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90.
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
******
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор
ему: "Гусь свинье не товарищ"
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит
студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему
вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с
умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: козел. Студент даже
не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут
расписались, а оценку не поставили"
*************
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
*************
К царю Петру приходят бояре:
- Государь, в Европе железные дороги строят, надо бы и у нас...
- Ну, стройте, вот указ, вот деньги, вот людишки...
- Государь, а колею делать шире, чем в Европе или как?
- На хуй шире... (загадочно произнес самодержец).
С тех пор колея на российских железных дорогах шире западной на 15 см.
*********
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
***********
В студенческом туалете из левой кабинки:
-Вась,ну как екзамен здал?
Из правой кабинки:
-Лысый Мудак никак зачет не хочет ставить!
Из средней кабинки:
-И не поставлю!
*********
Иван Иваныч и Петька пьют водку. К ним подходит мужик и говорит: "О,
третьим буду"
-Нет четвёртым, мы троих уже послали.
*******
Едут обдолбленные наркоманы в машине. Видят впереди светомузыка -
пацаны танцуем -дискотека.
Через 2 часа один из них говорит: " Хва танцевать, пацаны, Это светофор"

Едут в одном купе два араба , еврей и дегенерат. Арабы :
- как бы чайку сообразить , пока проводник принесёт.
Еврей , как был без обуви , разутый , так и побежал :
я сам принесу.
Арабы решили на..ать ему в обувь. Прибегает еврей , приносит два чая . Арабы выпивают , благодарят . Еврей сует ноги в обувь , а там де..мо. Дегенерат и говорит:
-интересно вы арабы с евреями живёте , пока еврей вам в чай нас..л вы ему в туфли нак...ли.

Студент спрашивает у профессора:
- Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
- Видите эти полки с книгами? Все их написал я...А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Женщине приятно когда её называют кошечкой.
Она сразу представляет себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиатт уно, едутт ттрое.

Из сети:

Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник,
мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин
возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор снова
звенит. Очень красивая девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не
помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка
становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор снова звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи тэпэр мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда я тэбя вижю, у мына член жилэзный.

Подтверждение идеальности кандидатуры Гуса Хиддинка на роль тренера нашей футбольной сборной.
На протяжении десяти лет, во времена своих выступлений за полупрофессиональный в ту пору "Де Графсхап", Гус Хиддинк был одновременно учителем физкультуры в школе для умственно отсталых детей.

Если прочитать наоборот...
Либидо - прочёл, много думал
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

Просыпается Карабас-Барабас после дикой пьянки, и лежа на кровати поворачивает голову направо. Справа лежит Мальвина платье на голове, вся п@зда в крови, куча использованных г@ндонов.
Поворачивает голову налево. Слева Пьеро весь в латексе, красный шарик во рту, ошейник, стоит раком.
Поднимает гололву наверх. Наверху за задние лапы подвешен Артемон, а у него из задницы торчит нос Буратино.
Карабас-Барабас со вздохом открывая пиво говорит-
-Да, не о таком театре мы мечтали..

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии...

После третьего аборта мать Дункана МакЛауда узнала что ее сын бессмертен

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

С 1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах предоставляемых операторами сотовой связи"

В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотоыой связи своих услуг, с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:
- плата за соединение
- плата за разьединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 95-й.
Чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за @удак!!! у меня же дизель!!!!"

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онот специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Чтобы с ребенком не случилось беды,
Вовремя дайте ребенку П"ЗДЫ!!!

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Б@я, до чего же тупые эти азеры...

Последствия ремонта

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова..., открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну и как вы думаете, где я был?!!

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Место действия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попи@@овали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!