В вилорибо горе уних згорели поля канапли.
А в вилобадже праздник ветер дует в их сторону.

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже
пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить,
где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола,
головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше
ноги ему нарастим
----------------------
- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое интересное в вашей работе?
- Дефлорация.
----------------------
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему тебя там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди" говорить "Потрясающе"…

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!

- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

Куплю... Вернее, приобрету... хотя, точнее и корректнее — стану
владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с
правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко.
Ладно — коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь.

Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, лягушка!

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют -
на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать ее сразу в сенат -
но не хочу брать на себя роль Калигулы...

Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту.
За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой
клуб, а третья - это клуб, который я
игнорирую.

Едут две шлюхи в лифте,
Первая говорит: "Что-то х ями запахло"
Вторая отвечает "Да это я рыгнула"

рассказ от женщины..
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"
--------------------
Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"
--------------------
Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
- Ну ребята, я ж все-таки не баба.
А те ему:
- Ну, баба не баба, а с%ка ты порядочная

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-пупер-сексапильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows – и т.д....
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский,
японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и е@ите!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
.........................
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
.........................
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
............................
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
.......................................
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"
.......................................
Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х^Й!!!!!!!!!

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед.
--------------------
Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так… Тряпки жжем… смеемся…!
--------------------
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин… я не успеваю!
--------------------
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось…
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
--------------------
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000–2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
--------------------
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: — А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: — Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

Mazafaka молдоване говориш

supermars
не в обиду - как было написано так сюда и скинул! если не нравится, то можешь вместо молдован другую национальность вставить...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, б@ядь!!!
-------------------------------------------
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
--------------------------------------------
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
--------------------------------------------
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
--------------------------------------------
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
--------------------------------------------
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Mazafaka Дык мне чё обижаться я то не молдован просто вижу что реальность суровая

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись,
заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка,
а из задницы виднеется огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете?
- ААА, девочка! Беленькая-чистенькая? А срать-то наверное любишь!!!
----------------------------
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки
----------------------------
- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот.
Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
-----------------------------
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее ошарашенно смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
------------------------------
- Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...



Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет, небось здоровый образ жизни вели Гн курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как,
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть намедни заходила, так я ее так вы***л, что она косу забыла.

Обращение к президенту:
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!


Рабинович проходит мимо газетного киоска и читает заголовки: «РОССИЯНЕ ВЫРВАЛИ ОЧКИ У ЛИХТЕНШТЕЙНА!!!»
- «Ну вот!!!»- ворчит он - «Интеллигентному человеку в этой стране уже страшно даже на улицу выйти!!!»

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Б$Я, СКАКАЛКА!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, общаются. Попросили переводчицу(американку) перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Любовь зла... А козлы этим пользyются.


Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же
клиентов, и получите освобождение от службы в армии...



Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".



В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам,
как могли.
Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все
кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает
и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску
и на дорогу выходи!
-------------------
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
-------------------
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.
-------------------
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже
нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз обьявила себя ядерной державой....

Вчера ученые обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метром...Это еще раз доказывает что мамонты жили в норах....

Один пацанчик навешал лапшу на уши своей девушке, мол он пол района поимел уже...Ну а насом деле парнишка девственник.....Девушка как водится пригласила его к себе домой.
-Приходи ко мне сегодня вечером, будешь меня всему учить раз ты такой опытный!
-Хорошо, приду.:а у самого поджилки трясутся.....что делать не знает....побежал к своим.
Там Чуть ли не воры в законе сидят, пьют, веселяться, с девочками развлекаются.Он подбегает к одному и рассказывает что с ним случилось.
Мужик спрашивает у него:
-У тебя телефон с наушником, этим,как его там, с хендс фри есть?э?
-Ну есть.....
-Мы тебе позвоним!
Итак, звонит телефон.
-Да...
-Что делаете....?
-Сидим чай пьем.....
-Подвигайся к ней поближе....
-Ну...теперь....?
-Начинай еэ лапать....разводить...
Ну парнишка начал лапать....разводить...
-Теперь чего?
-Веди в спальню....
Повэл еэ в спальню....
-Теперь...?
-Клади на кровать....
Ну мужики думают что пацанчик то с понятиями.....Они ему:
-Сосна стоит?
Ну он не понял....в окно глядит:
-Cтоит!
-Прыгай туда....
Прыгнул...одной рукой держиться.....
-Теперь то чего?
-Начинай палки кидать....
Он отламывает сучки и кидает в дупло.......
-Ну как накидался...?
-Да....просто пипец.....!
-Спрыгивай.....
Спрыгнул....навернулся, кровь из носа идет из ушей.....
Пацаны ему:
-Ну как, кровь идет?
-Да,из носа и из ушей......
-Ну ты пипец маньяк.....!!!!!!

Надпись на ГИБДДэшном посту:
"Уважаемые господа автомобилисты.
Слово ПОСТ на крыше в данном случае не означает дань христианской традиции и не подразумевает отказ от всего что с этим мероприятием связано."
-------------------
Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, бл*дь... хачу минять билэт!
-------------------
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.
-------------------
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- Догнал?

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
---------------------
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашнии засуетились, принесли тазик. Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
---------------------
- Что маленькое,зеленое лежит в углу и воняет?
- 8-|
- Ребенок котоpый игpался лезвиями две недели назад.
---------------------
Молодой человек пpиходит в аптеку и сдает купленные накануне пpезеpвативы:
- Они у вас pвутся.
Один стаpикашка из очеpеди говоpит возмущенно:
- Да, да, напишите им жалобу. И отметьте, что они не только pвутся, но и гнутся.

Приехала как-то Кристина Арбакайте в славный тёплый город Ташкент, с гастрольной программой. Ну типа концерт понты и всё такое.
Во дворце "Дружбы народов", в гремёрке часа за два перед концертом...
Кристина сидит перед зеркалом и наводит марафет, и вдруг за её спиной открывается дверь, она конечно же оборачивается и видит что в дверном проёме стоит мерзкий, грязный, вонючий, старик-узбек. На нём засаленный чапан, рожа не бритая, под ноктями грязь, а ногах галоши вымазанные в коровьем дерьме короче самый натуральный узбекский бич! (или как их ещё называют - "ХАРЫП")
Харып не медля не минуты произносит - "Кристинка отдрочи у меня рукой, я тебе за это 5 тонн баксов дам"
Кристина в полном остахренении произносит - "Да ты чё охуел что-ли, как ты вообще сюда попал, я ща охрану позову...!!!!!"
Харып всё тем же невозмутимым голосом - "Ты Кристина не кипишую, подумай сама. Сколько ты за концерт снимаешь? От силы 15 тонн, это если ещё продюссер не много заберёт, и мамаша твоя - дура, тебе на хвост по приезду в Москву не сядет. Я же тебя трахать не буду отдрочи рукой и 5 тонн твои, ни с кем делиться не надо.
Тут кристина засомневалась, я и в правду чего там, ну страшный, ну мерзкий, ну Харып, я и более мерзкие вещи делала, и за меньшую плату... в общем согласилась. Харып кинул ей на столик пресак баксов, она пересчитала, он вытащил свой сморщенный, мерзкий, вонючий хуй, она взела его в руку и как вы сами понимаете отдрочила по полной программе.
Харып довольный застегнул ширинку и ушёл, Кристина привела себя в порядок, провела концерт, на котором ей надарили уйму цветов, и улетела обратно в Москву.
Через несколько дней Кристину начали беспокоить мерзкие прыщики именно на той руке, которой она намедни дрочила у Харыпа, а ещё через несколько дней вся рука покрылась не мыслимо отвратительной гангреной.
Ну она в панике побежала к самому известному в Москве доктору (у которого все знаменитости лечат свои трепаки и прочие хвори), зашла в кабинет к врачу и показала руку.
Реакция врача была ужасной, он отпрыгнул от Кристины, и стал истошно орать чтобы она не к чему не прикосалась, и вообще даже не дышала в его сторону.
Кристина начала рыдать...
А врачь ей говорит - "ты Кристина наверное у деда - Харыпа в Ташкенте дрочила?
Кристина в изумлении закивала головой.
Врачь - "Да-а-а, это самая ужасная болезнь на свете, она очень заразна и есть лишь один способ от неё избавится!!!
Кристина с ужасом в глазах начала умолять доктора вылечить её от этой гадости.
А врачь ей - "Кристина, я тебе скажу что нужно делать, но за это ты незамедлительно покинешь мою клинику, а я вызову сюда, отряд военных эпидимиологов, которые с подвала до крышы, самыми едучими химикатами обработают всё здание, а ты само собой с ними потом разведёшь.
Кристина снова закивала головой.
Значит так сказал врач, первым же рейсом летишь в Ташкент, а лучше арендуй самолёт и лети как можно скорей. По приезду туда найди реку Анхор, её все там знают, она через самый центр города протекает. Сядь на берегу реки и двое суток мокай в воду руку, вода в реке лечебная она эту гадость потихоньку из руки твоей вымоет.
Кристина тут же помчалась в аэропорт, арендовала самолёт и полетела в Ташкент.
Прилитела, поймала такси сказал водителе отвезти её на Анхор, ну водила и отвёз в самый центр города, там эта река протекает в живописном парке, который находится за "площадью независимости" Республики Узбекистан. Села на берегу и стала мокать в воду руку.
Под вечер на другом берегу речки (она вообще не широкая метров 15-20) присели два ташкентских пацана Фархад и Джамшид покурить анаши. (Настоящей ташкентской анаши, лучше которой нигде в мире нет, поверте мне на слово сам употребляю) Фархад умело забил пиздатый касяк, залечил и закурил.
Не слабо затянувшись он говорит - "Жама смотри на том берегу, Арбакайте сидит и руку в воде мокает!!!
Жама берёт косяк затягивается и говорит - "Бля Фара я над тобой хуею, мы с тобой как на Анхоре накуримся так у тебя то АРБОКАЙТЕ РУКУ МОКАЕТ, ТО КИРКОРОВ ЖОПУ ПОДМЫВАЕТ, ТО ПУГАЧЁВА РОТ ПОЛОСКАЕТ!!!!!"

Ползут по полю Петька,Василий Иваныч и Анка.Видят немцы идут а спрятаться то некуда...
Туту Петька пальцом тыкает:
-Во корова стоит!!!
Ну Вспороли они корове пузо, кишки выкинули, залезли в её шкуру, причем в таком порядке....
Василь Иванич к морде Анка посередине а Петька к попе.
Немцы подошли к корове и начали её сеном кормить,Василь Иваныч давится,жует это сено...Петька сзади уссывается...:
-А-А-А!!!Василь Иваныч сено жуёт!!!!!
Василь Иваныч:
-Тьфу!!Тьфу!!!(отплевываясь от сена)А че ты радуешься то,там быка ведут)))

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идет - ТОМАТ!
---------------------
Если на вашем теpмометpе понедельник, на календаpе минус пять, а телевизоp улетел в тёплые кpая - то погода для вас не имеет никакого значения.

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
--------------------------------------
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
--------------------------------------
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
-------------------------
В селе жена мужа пилит и пилит, мол пить хватит и всё тут.Расстроенный
мужик к куму приходит с пузырём ну и с горя выпить предлагает, а кум
ему:"Ты что?Я ж не пью - закодировался у кузнеца." Решил мужик этот тоже к
кузнецу пойти. Пришел, всё рассказал, а кузнец ему:"Раком
становись-кодировать буду!"Ну, делать нечего, стал мужик раком, кузнец его
отимел и говорит:"Узнаю,что пил-всему селу расскажу, что я тут с тобой
сделал" Пришел мужик домой, ни капли ни выпил и так недели две прошло.
Просыпается он как-то утром, выходит на крыльцо и видит, что всё село
гуляет.Водка, самогон рекой льётся. Подходит он к первому прохожему и
спрашивает:"А что это сегодня за праздник? никак не вспомню?", а ему в
ответ:"Да КУЗНЕЦ ТО УМЕР!!"
---------------------------
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Может уже было...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1 - большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2 - камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным,он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3 - правое яйцо привязано к ножке кровати."

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

_______________________________________________

"А не послать ли Мюллера на х й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
----------------------------
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?
----------------------------
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
-----------------------------
Переехал поезд курицу, одна голова осталась. К голове подходит петух, долго сиотрит, и гоаорит:
- Хватит глазки строить, куда жопу-то заныкала?!!

Интеллигенция

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Х й через плечо, б я! Интеллигенция, говорю!

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
____________________________________________
Хоронят электрика.
- Какой он молодой!! Как жаль! Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемдесят.
____________________________________________
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе, небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну, вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
_________________________________
Мужик в автобусе жует жвачку. Девушка, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и все равно ничего не слышу!
_________________________________

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».На органы.
_________________________________
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт.
Продвинутый знает что в километре 1024 метра.
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды.
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра.
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.

После ликвидации ГАИ в ближайших планах президента Виктора Диоксиновича ликвидировать скорую помощь и пожарную охрану. Создать новую структуру «скорая пожарная милиция», в экипировку которой будет входить: аптечка, ведро с водой и жезл.

seba да видел чё на дорогах творится у вас

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут !!!

Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы, Буш спрашивает:
- Что это такое?
Путин отвечает:
- Да это... это... пионерлагерь...
Буш отвечает:
- Ладно,завтра заеду.
На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит идет зек в красном галсучке.Он подходит к нему и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Ва-а-аня!
- А сколько тебе лет?
- Во-о-осемь!
- А я б тебе тридцать дал.
- Да я б тебе в рот дал если б не тот пионервожатый с автоматом на вышке!
------------------------------
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи
-------------------------------
Собирается мужик на бал-маскарад. Оделся во все красное, набил в рот майонеза.
Приходит.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".
Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"

Полковник разказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал.

________________________________________________________

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

******************************************************************

Российские генетики скрестили арбуз с тараканом. Арбуз разрезаешь – а косточки сами разбегаются.

******************************************************************

музыкальной школе идет концерт.Выходит ведущий и объявляет: А сейчас перед вами выступит хор мальчиков под управлением Е.Бунчикова,то есть Евгения Бунчикова.Они исполнят для вас песню "Ах у ёлочки, ах у ели”

******************************************************************

Зебра подходит к гаишнику,смотрит на его палку,и, дрожащим голосом, спрашивает..
-Гдеееее вы ЭТО взяли ?

******************************************************************

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

******************************************************************

Подходит новый русский к чукче и говорит "скажи мне пожалуйста, почему про нас такие анекдоты склоняют", чукча подумал и отвечает "дело в том, что мы с тобой являем нечто иное как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует самоконцептуально определившую реальность.

******************************************************************

Сын пришел домой укуренный в хлам, и сразу на кухню, голодняк, и в темноте открывает крышку кастрюли, а там борщ, и начинает руками хавать. Внезапно заходит мама, и включает свет, видит картину, стоит сын вся рожа в борще, она ему ты бы хоть ложку взял, а он ей "кто обкуренный, я обкуренный".

******************************************************************

Беспредел в Чеченской Республике: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами

******************************************************************

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

******************************************************************

Двое новых русских сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!...

******************************************************************

Чабан видит.что овцы разбрелись,а сын- бездельник вдалеке похоже и не замечает.Он орёт:
Шалбарбек,.куда овцы ушли? А жена ему и говорит:
-Чего ты надрываешься-орёшь?Возьми лучше бинокль и скажи спокойно.
Чабан берёт берёт бинокль,смотрит в него и спокойно,тихо говорит:
"Шалбарбек,бараны куда ушли?"

******************************************************************

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых-на 50% из тормозной.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
----------------------------
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!