Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
.:LAVteam:. > Обо всём по-немногу > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
Williams
— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.
— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.
— А вся эта статистика - из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
Williams
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
Colourban
   У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
– Э,.. да Вы, батенька, беременный.
   Мужик в панике:
– Дайте самое сильное средство, чтобы был выкидыш.
   Врач даёт ему слабительное.
– Пейте по одной таблетке в день.
   Мужик, естественно, решил, чтобы наверняка, и выпил сразу горсть. Идёт по улице, и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: «Ой, мамочка!» пытается вылезти обгаженный сантехник. Мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк:
– Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты…
DEEMA
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
DEEMA
Приходит старый еврей к врачу:
- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
- Спасибо! Все так и случилось!
- Хм, а как поживает молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса
Williams
Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Williams
- Привет. Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
Williams
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка!!!
Williams
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
Williams
— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю ... ну, не кастрирован же!
Williams
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
Williams
Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости.
Лев Рубинштейн
Williams
- Витя, переустановишь мне винду?
- Лена, но у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?
Williams
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: Чайник не включать — открываются ворота!
DEEMA
Иногда люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.
DEEMA
Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил, упражнялся, учился, тренировался чтоб хотя бы 108 минут провести вне СССР.
DEEMA
- Дедушка, негры стали чемпионами мира по футболу!!!
- Какие же негры, это французы победили хорватов.

2025 год…
В КоАП внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста"…
DEEMA
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать
DEEMA
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда...
DEEMA
Учёные по заданию правительства доказали, что для процветания мы должны работать как корейцы: иметь рабочую неделю как в южной Корее и зарплату как в Северной Корее.
DEEMA
«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
DEEMA
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
Williams
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
DEEMA
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
DEEMA
- Ну, батя, жениться буду!
- Кого ж брать будешь, сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости... короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку...
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И её не бери, тоже сестра...
Тут Мать не выдержала, кричит с кухни:
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё-равно не твой отец...

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них.
DEEMA
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром - 1 бутылка.
Баба - 1 шт.

"Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы."
DEEMA
Директор подчиненному:
– Почему Вы так сильно хотите уволиться? Мы все уважаем Ваш труд!
– Потому, что мой труд нужно не только уважать, но и оплачивать!
Williams
Can any one tell the difference between 'Completed' and 'Finished'? No dictionary has ever been able to define the difference between 'Completed' and 'Finished.' However, in a linguistic conference, held in London England, Sun Sherman an Indian American, was the clever winner. His final challenge was this. His response was: When you marry the right woman, you are 'Completed.' If you marry the wrong woman, you are 'Finished.' And, when the right woman catches you with the wrong woman, you are 'Completely Finished.'
His answer received a five minute standing ovation.
dizz1
Чукчи добыли моржа у моря..схватили его за ласты и тащат в стойбище..
Навстречу им геолог: - Что же вы его за ласты тащите,а бивни у него землю пашут - тяжело ведь вам,возьмите наоборот,за бивни..
Взяли спереди,поволокли,действительно легче..
Идут,русского нахваливают - молодец,хороший совет дал!
И тут один чукча бросает моржа: - Ага,русский хороший,русский молодец. Ты посмотри - мы ,однако, опять к морю пришли!
DEEMA
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
— Во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
DEEMA
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
DEEMA
Чиновники на личном опыте доказали рабочим, что можно спокойно выходить на пенсию и в 70 лет.
DEEMA
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе,
чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
DEEMA
- Вы помните, Хрущев говорил что наши внуки будут жить при коммунизме?
- Да, помню, его внуки живут в г. Провиденс, штат Род Айленд....
DEEMA
- Второй день тошнит! Наверное, какой-то анекдот был не свежим!
DEEMA
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен".
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".
DEEMA
Новый год, как теща. Встречай, не встречай, а все равно припрется.
DEEMA
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тёщу шарить по карманам зятя.
Williams
К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? " оказался "Gmаil".
DEEMA
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, - через пару месяцев реально привыкли.
DEEMA
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Williams
— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает…
А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, мля@дь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
DEEMA
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

DEEMA
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту . Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
DEEMA
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
DEEMA
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
DEEMA
А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?..
DEEMA
А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
DEEMA
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…
DEEMA
Зачем квест–комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.