У речки с удочками сидят Петя и Вовочка. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Вовочка интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Петя,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто.
Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке.
Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Вовочка приходит весь побитый и в синяках.
- Что с тобой? - изумился Петя.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт.
Вышел в поле, там, где высоковольтная ЛЭП проложена, закинул
провода, воткнул в землю.
Сначала полезли червячки, а потом шахтеры.

Самая гениальная реклама на ТВ – это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

О Почте России много сказано, но всё же... Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП «Сусанин и К».
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте.
28.06.2013 10:40 Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие!

Версия RusEnergy: бывший вице-президент "Роснефти" Павел Федоров займется в Минэнерго продвижением налоговой системы для шельфовых проектов "Роснефти" и "Эксона" (которую сам и придумал), потом перейдет в Госдуму, чтобы ее там приняли, потом в Совет Федерации, потом в администрацию президента, чтобы поставить подпись под законами, и затем вернется в "Роснефть", чтобы, наконец, внедрить систему в практику. Это теперь называется "приделать закону ноги".
http://www.rusenergy.com/ru/leisure/#64111

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. И даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

- Побежишь от нашего офиса на соревнованиях?
- Ну а куда деваться?
- Хорошо, тогда выбирай, спринтером или стайером.
- А тайер что это такое? Если легче принтера, то с ним...

отсюда:
http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=1162486&postcount=1205

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100.
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал.
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство.
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но, слава Богу, сторож заметил ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!?!?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

В оригинале (давно это было) рассказывалось, что муж с женой возвращались из Израиля, и в аэропорту Бен-Гуриона муж как-то отстал от жены и начал искать её зовя по имени - Алла

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

АвтоВАЗ зарабатывает очень большие деньги на том, что его продукция внешне похожа на автомобиль.

Брюс Уиллис микроволновку всегда останавливает за секунду до конца.

Коза, привязанная к колу, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
------------------------------------------------------------------------------

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это ... три пары!!!

В Америке существует лицензионное и пиратское ПО, а у нас – лицензионное и обычное.

- Штирлиц, вы еврей?
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я немецкий.

Представляете, приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят - с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно!

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Самый классный день — это ЗАВТРА!
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера!
Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Какие водители вежливые стали...
Перехожу как-то дорогу в неположенном месте. Он меня пропускает, форточку открыл и так вежливо говорит:
- Для Вас, Козлов, столько переходов понастроили, а вы всё равно под машины прёте.
И откуда он мою фамилию знает?

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Иду мимо парковки. Вижу, блондинка доливает масло в двигатель. Я офигел! Подхожу ближе, нет все правильно, масло доливается в бак омывателя стекол.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

В общем, это ни хрена и не анекдот... , но за ёмкость формулировки всё же можно грустно улыбнуться...

Юмористический (и не только) отзыв на известную статью (http://www.liraland.ru/blog/publication/1364/)

Прочитал давеча эротическую статейку “Золотые струи ЛИРЫ-САПР”, в которой пишут про то, что ладно ложится в руки мастера, про тех, кто глотает пуговицы для обретения новых струй, про 64 битовый старый процессор и про синий камень, что это не знаю (про синий чулок знаю). А это про, что написано, не приложу ума: дотягивание, инструменты выравнивания, щели между непараллельными элементами. Очень понравилось объяснение, что есть коллизия — это когда два объекта занимают один объем в пространстве – напоминает анекдот, когда Анка спрашивает Василия Ивановича – Ты уже во мне или это сквозняк. А как сказано - коэффициенты постели упругого основания позволяют задавать граничные условия, инструменты диагностики помогают выявлять не только неточности, но и найти нерожденные элементы. А это о чем «остро заточенные» инструменты, которые делают работу особенно приятной (садомазохистские наклонности) или событием может быть как приложение так и снятие нагрузки, а события, следующих друг за другом, образуют стадию. А еще про смысловые глюцинации – что что-то можно увеличить вдвое и наконец-то увидеть. Еще один момент - теперь немного о приятных мелочах к позам «спереди», «сверху» и «слева» добавились новые «снизу», «справа» и «сзади». Так и хочется вспомнить анекдот – Когда женщина толста для секса – это когда сбоку не достать, сверху не удержаться, а под неё не рискнуть - даже если хочется шампанского. Еще понравилось откровение, что на одну lir-девочку приходилось два и более arm-мальчиков, и если раньше они жили отдельно, то теперь им приходиться тесниться вместе. А это достижение инженерной мысли – инженерная нелинейность, смысл, которой заключается в упрощении для пользователя выполнения физически нелинейного расчета, при этом как бы извиняясь, что она ни в коем случае не умаляет и не перечеркивает расчет с учетом физической нелинейности на основе шаговых методов, но в тоже время выполняется расчет в физически нелинейной постановке с подбором на каждой итерации арматуры и уточнением жесткостных характеристик элементов, а после этого подбирается проектная арматура (это как понимать к заданной арматуре добирается еще какая-то). А это перл из перлов: Изменен расчет на сейсмическую нагрузку по акселерограмме. В основу нового метода положено интегрирование акселерограммы во времени с учетом коэффициента динамичности. Новый расчет позволяет получить более близкие к теоретическим результаты – что сказать пора еще одного академика делать. А это наверное про случку собак - в том числе с учетом загибов, а размеры представляются в виде стержней заданного диаметра.
И в конце хочется сказать, что читал одно, прочитал другое, как в небезызвестном анекдоте: Сексопатолог показывает абсолютно нейтральные картинки и спрашивает пациента, что он на них видит, на что пациент начинает рассказывать о жестоком, кровавом половом акте, о том, что и как происходит, а затем останавливается и говорит: - Доктор, а откуда у вас эти картинки, вы что извращенец. ;-))).

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запомнитэ, дэти. Слово "сол" пышется с мяхким знаком, а слово "тарэлька" - бэз мяхкого знака.

Этот анекдот я слышал по-другому:

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети запомните, слова “сол”, “кон” пишутся с мягким знаком, а слова “тарэлька”, “вилька” - без мягкого знака. Понять это невозможно, можно только запомнить.

Останавливает гаишник машину и спрашивает водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Сын обращается к отцу:
- Папа, я хочу жениться на Кате из нашего подъезда.
- Сынок, ни в коем случае.
- Папа, но я уже взрослый, и я люблю её, она очень хороший человек.
- Сынок, я с тобой полностью согласен, но понимаешь... Я ростом 170 см, мама - 160 см, ты - 150 см, твоя Катя - 140... Так, сынок, мы до мышей до**ёмся...

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущеное...

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
***
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
***
Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.
***
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс Браузер" и все его компоненты?

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути зашел в Ритуальные услуги, глянул цены. Попёрся обратно в аптеку ...

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами ... А вот страной - без проблем!

Только в России жопа — это не только часть тела, а ещё и событие!
А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
-----------------------------------------
Доллар дорожает - бензин дорожает. Аналитики это обосновывают. Доллар дешевеет - бензин тоже дорожает. И снова это обосновывают. Походу у нас бензин не из нефти гонят, а из ассигнаций.

Вот такой атеизм ...

"Христианство - это Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко".

Сын: Папа, я русский или еврей?
Отец: Я еврей, мама русская. Так что сам решай. А почему спрашиваешь?
Сын: В школе велосипед предложили за 50 баксов. Вот я и думаю, сторговать его за 30 или просто спереть.

Лучше б вы не богохульствовали...

-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни: -Я тоже! -Бляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт???
-Сын с другой комнаты -Я пап!!!)))


Маститый бизнесмен, заказавший себе очередной небывалый строительный проект, приехал на объект, чтобы принять у строителей выполненную работу. Прораб подводит заказчика к вырытой шахте 80 метров в глубину и 4 метра в диаметре. Оба осторожно заглядывают на дно – оттуда светит яркий прожектор. Заказчик недоумевает: «Это что за …!?». Прораб: «Все как в проекте. Вот и чертеж, смотрите сами.» Заказчик берет чертеж, долго разглядывает, ничего не понимая, затем вдруг догадывается перевернуть: «Вот же мой маяк! Ты, …, понимаешь это слово: МАЯК!»