Жена - мужу-программисту:
- Сходи за колбасой, если будут яйца - возьми десяток.

Муж в магазине:
- Яйца есть?
- Есть.
- Десять батонов колбасы, пожалуйста.

------------------------------------------------

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте
два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел
красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к
подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь
вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа
аптекарем работает.

------------------------------------------------

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: "- Пап, а сколько лететь до Америки?" Папа с ходу "- Двадцать минут!" " - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!" " Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!" Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, минут 20....

инет

---------------------------------------

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу,
потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые!@#шь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

---------------------------------

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

----------------------------------

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

i-net

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я понял, как жестоко меня нае..ывали тогда ))

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили, и я им обещал

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

– Вполне он мог бубну снести
– Бубну снес, ну так черва осталась
– Две, конечно, мы ему всунем
– Две, это минимум.

Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится

– Сначала спокойно трефу отберем
– А ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены

– А теперь прорезаем пику
– Точно нет у него бубны.

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива

– Да слышу я, слышу, уже несу…

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

----------------------------

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Анекдот- ответ английскому лорду.
Лежит на диване барин, скучает, рядом на полу лежит огромный волкодав.
Барин кричит-" ПРООХОООР, ПРООХОООР"
Входит слуга Прохор -"Слушаю барин"
Барин -" Прохор наступи шарику на яйца"
Прохор -"Барин, да он меня покусает"
Барин -"А я говорю наступи или запорю"
Прохор подходит к Шарику и наступает тому на яйца, Шарик взвыл и вцепился в Прохора.
Барин задумчиво -" Эхх, Прохор, не любит тебя Шарик."

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

в аптеке:
- Дайте пожалуйста новопассит.
- Что?
- Не зли меня,сука...

Стою, курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"?
Они оба ездят на Мерседесах!!!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте дорожный каток, рядом шило и записка: "Удачи!".

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

-Алло,привет,дорогая,ты где?...
-Привет,я дома.Спать собираюсь.А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком....

Старые анекдоты с бородой, но КЛАССНЫЕ!!!

Судят товарищиским судом знатную ткачиху, Героя Соцтруда, Иванову Марью Степановну. Профорг задает вопрос:
- Как вы, знатная ткачиха, гордость фабрики стали валютной проституткой!?
- Что могу сказать .... Повезло ...

Интиллигентного вида мужик на остановке при посадке в автобус пропустил всех вперед, только начал залазить внутрь, как двери закрылись, прищемив ему голову, и автобус тронулся. Бежит мужик рядом с автобусом и кричит:
- С&ки! Бл&ди! Голову оторвете на х&й!
Автобус останавливается. Мужик залазеет в автобус. Поправляет галстук. Окидывает всех взглядом:
- Извините. Был напуган.

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

Раньше служили 25 лет. Если девушка
дожидалась,то в честь нее отливали пушку, а если
нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу
единственную царь-пушку и за наши русские леса.

Захожу в туалет, пристраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…
Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?»

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются ...

Пу и Ме сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него нифига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Пу:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!! Спасибо вам огромное!
Сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Пу как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? Щас рыжего с его нанотехнологиями подключим..
- Уж какой старый!
- Дмитрий, запиши: х** ему от Единой России..

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. Ан нет, просто год был хуевый ...

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."


__________________________________________________________________________


Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Знaете что общего между генерaльны директором "Мерседес" и генерaльным директором "АвтоВАЗ"? Они обa ездят нa Мерседесaх!

Студенческaя общaгa. В комнaту вбегaет девушкa и кричит:
- Девчонки, снимaйте скорее трусы - к нaм мaльчишки сейчaс в гости прийдут!
... Вы что дуры делaете?! С веревки снимaйте!

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!!!

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся.
Секундант молча откланялся.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии:
1. "Смесь азотной и серной кислот ...".
2. "Продукт тектонического дробления пород..."
3. "Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".
4. "Окислитель для ракетного топлива".
5. "В романе "ДЮНА" - вещество, необходимое для звёздной навигации".

Чего ж я сожрал-то?

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
- Нет.
— Маленький?
-Нет.
— Большой?
- Нет.
—А что тогда?
- Правда, хорошенький?

Про ЧУРОВА (с одного из сайтов)

Пошел давеча Чуров в столовку ЦИКовскую. Заказал пару котлет. Мало того, что ему вместо двух котлет одну принесли, так еще деньги за три взяли. «Ваша школа, неподкупный вы наш», - невозмутимо отреагировала на негодование Чурова официантка.

Пошел давеча Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе-то действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса. «Видимо, ангина», - подсказал Чурову сидевший рядом Онищенко.

Послали 4 декабря Чурова за смертью. Чтобы, значит, проголосовала старуха, не отлынивала от народного волеизъявления. Долго ли, коротко с ней Чуров валандался неизвестно, но только появился он весь из себя радостный, с улыбкой до ушей. «За Единую, за Единую Россию проголосовала – даже уламывать бабку не пришлось!».

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали, а пора выписывать. Ну стоят отцы - думают как определить где чей.
Немец: "Хай Гитлер!" - один вытянулся, ну немец его и забрал.
Русский взял другого и пошел, а еврей ему говорит:
"А ты как догадался, что он твой, ты ж его не проверял?"
Русский: "Когда немец крикнул "Хай Гитлер!", мой кулачки сжал, а твой обосрался!"

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл..ей!

- Маам, я пойду на улицу хачей бить.
- Шапку одень!

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Так значит я все-таки от вас сбежал...

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Это анекдот? Ты смеялся, когда тебе рассказали?

Переписка в чате:
xxx: Кстати, комариные укусы на руках очень приятно и удобно чесать щетиной.
yyy: Откуда у вас комары при -18?
xxx: То сибирские, матёрые!
zzz: Эт ещё фигня, вот при -30 размораживаются самые суровые, они при -25 даже не летают, им жарко!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый Единоросс?

На пляже грузин стоит в семейных трусах и на девушек заглядывается, к нему мальчик подходит и спрашивает : дядя вы папуас ?
Грузин отвечает :да мальчик и в попу ас и спереди мастер !!!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
«За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю бирки штраф – 100 рублей».

– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
– Дорогая – ты чё, носок?!

Новость:
ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Комментарий:
Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!




– А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро отвечает за творчество, а левое – за логику?
– Нет, у них правое чуть ниже левого.




– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
– Она в упаковке!
– И чё?
– Ты не понял – три слоя пупырчатого целлофана!
– Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Ах, ътот сложный русский язык ...

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Трудности телефонного разговора

– Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
– Стоп! вэ как фольксваген или как что?
– Как что... как что?
– Или как галочка рогами вверх?
– Да, как Виктория.
– Какая Виктория?
– Никакая Виктория, как галочка рогами вверх.
– Окей.
– А как а.
– Ага.
– S как доллар.
– Ага.
– i как палочка с точечкой.
– Ага.
– l как палочка без точечки.
– Ага.
– У как игрек.
– Как что?
– Как игрек!
– Как и?
– Нет как русская у.
– Ага.
– Е как е.
– Как евро?
– Что?
– Е как евро?
– блин!
– Что?
– Да!!
– Ага.
– V как в первый раз.
– Что, как в первый раз?
– Блин!
– Что?
– V такая же, как и первая.
– Как Виктория?
– Нет, сука, нет! Как, блин, палка с рогами!
– Ок.
– Дальше?
– Дальше собака.
– Ага.
– После собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру! Как слышится так и пишется!
– Давай по буквам?
– Да иди ты на хрен!!!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и
сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.