письмо девочки Письмо Деду Морозу

Здравствуйте, дорогой Дедушка Мороз!!!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день  больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там  бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но, мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки!!!

Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...

Встречаются под куполом цирка два гимнаста:
- Ну ты, идиот, зачем прыгнул? Твоя очередь ловить...

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: 'Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!'
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть ...

Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.

Ну,а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена.

В грозящем легкости халате.
Стройна, упруга, молода.
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Williams Не анекдот а сказка прям)))))

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему “чуть”?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь…
Чувствую, зарабатываю.


Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!


- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000).
За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”.
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно!

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обосс$т!

Из общения в чате
ХХ:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка

УУ:
хоровод

ХХ:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

На стройке. На лесах что-то делает рабочий. Внизу крутится пацан лет
восьми. Тут у рабочего падает молоток. Он спускается за ним вниз.
Пацан говорит: - "Мой папа тоже работает на стройке. Но у него есть два
молотка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой
берет и дальше работает."
Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..."
Поднимается на рабочее место, дальше трудится и роняет мастерок.
Пацан внизу его встречает словами: - "А вот у моего папы есть два
мастерка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой
берет и дальше работает."
Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..."
Через время приспичило рабочему отлить. Он спускается, пристраивается к
стеночке, достает свое хозяйство...
Пацан тут как тут: - "А вот у моего папы..."
Рабочий: - "Что два члена???"
- "... у моего папы два члена, тем, что поменьше он писает, а тем что
побольше он маме зубы чистит!!!"

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получятся серые будни...

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!



УРА КРИЗИСУ!!! У соседей закончились деньги на ремонт! Стихли молотки и дрели!

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"



-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним: «кажется, ТЫ» или «кажется, СТАHЕШЬ»?


Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?



- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!



Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

----

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы,
но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
-???
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

<Вика> ты сейчас в чём?
<Настя> ???
<Вика> ты вопрос не поняла?
<Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

-----------------------------------------------------------------------------------
Передача "Что-где-когда".
Ведущий:
- Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон?
Голос из зала:
- Гришка Распутин!
Как это?
- Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый
лохотрон.

Ещё из сети:

Госсовет республики Татарстан обратился в Государственную Думу с требованием исправить обидную для древнего народа пословицу "Незваный гость хуже татарина".
Сегодня в третьем чтении Дума приняла откорректированный вариант: "Незваный гость лучше татарина".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ниасилил, ржунимагу, пеши исчо и аффтар жжот...
- А что, нормальные комментарии.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую по филологии !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

С форума руборд, может где и раньше было:
----------------------------------------------------------------------------
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х#й-то как вырос!
---------------------------------------------------------------------------
Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
---------------------------------------------------------------------------
Муж послал свою толстуху жену на недельку на курорт отдохнуть. Приезжает
она, счастливая, довольная, и говорит мужу:
- Представляешь, я и отдохнула, да еще и 1000 долларов заработала.
- Да ну, - изумляется муж, - а я б за тебя и доллара не дал.
- А я больше и не брала.
--------------------------------------------------------------------------
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.


Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

Алла Пугачёва собирается покинуть Россию и переехать на Украину из-за
закрытия казино. Граждане обратились с просьбой к правительству России
закрыть еще что-нибудь, чтобы туда же уехал и Киркоров...

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

- Агкаша! Иди домой!
- Что, мама, я уже замегз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!

с Ру-борда и просто из сети :

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский француза в зад долбит...
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!
----------------------------------------------
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
-----------------------------------------------
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им бьет...



А ведь по законам физики рубль никак не должен тонуть...

Парень с девушкой в отеле всю ночь занимались любовью. Наутро девушка говорит парню : "Сходи в кафе закажи кофе и круасанчиков,столько сколько раз мы занимались сексом". Парень приходит и говорит продавщице: "Дайте мне кофе и 6 круасанчиков, нет нет нет дайте мне 3 круасанчика , 1 Чупа-Чупс и 2 шоколадки.

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
А я тебе говорил место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

ВТОРОЕ ИЗДАНИЕ

Гриф c особым цинизмом
Детям и котятам в руки не давать.
Секретарю по само-идиотской работе и
пропаганде культа Памелы Андерсон в Краснодарском
Крайкоме им. И. Сусанина Алсу Летчику
от бывшего бандеровца и заслуженного врага демократического строя,
аморального колхозного представителя всяких-там меньшинств
не члена НСДРП с 17.02.1979г.
скромного Стэпану Козюлю


ЖУЛЬБА-БЭ.

Я с моим мужем являемся подпольщиками-застройщиками, а именно пристраиваем к существующему жилью комнату и бункер, строительство ведем только в темное время суток, иногда в тумане. Хотели построить мост через лиман в Турцию – но у нас плохо с географией, путаем север с нордом. В рамках этого строительства в местной больнице закрытого типа нам сделали прививку от паронаидальных замашек, мы прошли весь курс лечения в местных амбулаториях, в ЛТП и т.д.
После необходимых подготовительных работ три раза по три года назад мы приступили к строительству орбитальной станции с системами откачки воды с полярного круга, и вот здесь я хочу подойти и подхожу семимильными шагами к сути моей жалобы.
Прямо слева напротив моего дома на северо-западном направлении маршрута М25 окопался глубоко законспирированный злодей ГР., который не хочет является Вашим однопартийцем, что не объясняет причину обращения именно к Вам, причём его партийная принадлежность не играет здесь никакой роли, перед этим мы писали в передачи «В мире животных», «Спокойной ночи малыши», партии ЛДПР - ответа не получили, на очереди ВЫ!!! Мужайтесь…
ГР живёт здесь давно в 3 веке до н.э. он прибыл на землю в космической капсуле, при посадке ударился головой и провел в коме до наших дней, очнулся – нарыл окопов, блиндажей и все соседи его хорошо знают как закоренелого борца с черными пятнами на угле и ниндзю - стахановца, минировать в извращенной форме любые доступные инстанции его давняя страсть и похоть. Объектами его надругательств становились не только властные структуры но и (о чём мы знаем не понаслышке, но и по запаху) наши соседи. Личная его к нам неприязнь обозначилась незадолго до начала нашего строительства, мы с моим мужем хотели за бутылку колы приобрести земельный участок, на который он в свою очередь хотел построить санаторий им. Бенладена, стартовую межконтинентальную станцию по запуску воздушных змеев.
Не так давно после обретения сознания и разума ГР стал ругаться, а затем пытаться заложить фугасы в разные инстанции. Его сосед заслуженный пожарник Северного полюса ездил на БэТэРе к своему дому, купил трамвай и проложил рельсы – ГР возмутился, ударил себя в грудь кулаком, сломал себе пару ребер. В рамках акции протеста он самовольно повесил на столбе соседа, приколов на его грудь дорожный знак «объезд» - а на спину «покупайте компьютеры с пожизненной гарантией в магазине Формоза», в результате чего пострадал автомобилист проезжавший по улице, с тех пор он начал заикаться и боятся темноты. Противный "опер", прибывший к месту происшествия по звонку всё того же ГР, арестовал несчастного, по обвинению незаконного развешивания наглядной агитации и шпионажа в пользу Чукотской разведки. Впрочем пострадавший подал в суд на ГР за незаконно повешенного соседа и отсутствия лицензии на размещения рекламы на растяжках.
Оказалось также, что тов. ГР. стало неудобно заезжать в свой гараж на собственной машине, поскольку для строительства бункера были завезены сыпучие и прочие взрывчатые материалы, аккурат напротив его гаража, правда на его воротах. Артиллеристкая батарея трое суток била по нему реактивными снарядами показывая наше мирное расположение. Тем не менее сидя на своих развалинах, ковыряясь пальцем в носу - он почему-то стал возмущаться, затем в ход пошли пустые бутылки, ножи и другое огнестрельное оружие. Местные органы власти выразили крайную озабоченность сложившейся обстановкой в северном мозговом полушарии ГР и направили к нам агитационную медицинскую бригаду с целью обретения мира и психического равновесия.
К сожалению в разгоревшийся вооруженный конфликт стал активно вмешиваться руководитель местного отделения ГОН , по стечению обстоятельств - близкий друг, брат и сестра нашего ГР. Выполняя поручение ГР гоновцы буквально терроризирует мою семью – заставляя слушать весь день песни группы «Руки Верх» и ранее не изданные произведения «Ласкового мая». От самолетов шпионов на участке стоит сумрак. За это время я отбила 8 пехотных атак, 13 танковых, 42 авианалета на мой зелёный участок. Пиво кончилось у зенитки расплавился ствол, пепси поливать нету смысла -патроны залипают в стволе. Проживая со мной в одном дворе, соседи сторонники АУН Синрекё не устали от оргий, пьянок и дебошей, они дружно взяли в руки праздничное весеннее оружие и дружно дали отпор ближайшему пивному киоску взяв в плен всю его продукцию. Ссылаясь на Распоряжение Ю. Цезаря "О незаконном строительстве бараков в отдельно взятом районе заполярного круга" от 37г. до н.э. Тов. ГР во всей Темрюкской империи нашли только одно незаконное строение мой маленький бункер 5 арков площадь, 10 этажов под землю, самогоннолитейный цех, дымоупоковочная фабрика.
Подсовывая испорченные фрукты, гоновцы от имени членов ГОН, по поручению ГР, обратилися в суд с требованием о моёй наискорейшей госпитализации, зная о том, что оформление, сдача анализов находится в работе (на сегодняшний день все анализы имееются в полном объёме). При этом госпитализация ведётся строго по курсу партии, по существующему жилому зданию бродят санитары никоим образом не причиняя вред соседям -жильцам .
В сложившейся ситуации строительство фактически заморожено, по стройке шныряют вооруженные до зубов снежные люди пугая своей решимостью санитаров, что конечно же приносит определенные неудобства как нам самим, так и окружающим, мы лишены всяческой связи со спутниками на орбите, несем большие убытки.
Уже в этом году, после очередной диверсионной вылазки из офиса ГОН пришло письмо за подписью гоновца от 11.23.2009г, в котором сообщается, что спорные вопросы сняты и с пожеланием благополучной госпитализации, скорейшего обретения третьей звездочки на бутылке коньяка. Однако, ГР. это не останавливает, у нас снова диверсия неугомонного террориста – коньяк выпит, дебош идет полным ходом. Тем более обидно, что я родилась молодым и красивым , вступил в ряды ДойчеГабана и не понаслышке знаю, что значит слово «синхрофазатрон», и которые всегда били простых, честных тружеников. Считаем, что Вам необходимо прислать бригаду черепашек и узнать чем заняты на самом деле члены Вашего отделения ГОН в г. Темрюк, которые, прячась за Вашу спину, прикрывая свой зад высокими идеалами справедливости и гуманности от Вашего имени преследуют бедных нетрезвых зверюшек.
С уважением и надеждой на справедливое решение этого вопроса семья, хоз.двор и соседи- АУН Синрекё.

31 мартобря 2009 года.

муж : какого теща приезжает?
жена: числа или х@& ?

Сердюков решил снять с вооружения российской армии безоткатные орудия. Название не понравилось.

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк.
К.Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень...
К.Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К.Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.


Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

Приняли меня на работу в техподдержку одной большой организации на трех условиях:

1. Любить олдскульный Heavy Metall
2. Играть в преферанс
3. Быстро бегать (за пивом и пирожками)

"остальному научим" - сказал Одмин

Политический анекдот, тс-сссссссссссссссссссссссссссс ...

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?!?

Ч> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Ч> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

Хоронят электрика.
- Какой он молодой!! Как жаль! Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемдесят.

По случаю официального релиза Microsoft Windows 7 корпорация майкрософт сняла остров в Тихом океане и разослала приглашения всем лучшим программистам мира.
На церемонию явились почти все, не было только представителей Эстонии, которые только что закончили устанавливать MS DOS, и России, которые отмечали выход Zver Windows 7 Extream Edition.

Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!

В Москве Хиллари Клинтон заявила, что США не признают Абхазию и
Южную Осетию.

После чего г-жу Клинтон с почестями проводили обратно в
североамериканскую британскую колонию.

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Немеренно и одна ночь.

*****
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

*****
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

*****
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

*****
"В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

*****
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

- Мама, мама - я не хочу к папе
- Заткнись и копай!

-------------------------------

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Политический, да и повседневный тоже...:

Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей.
Американец хватает кошку и пытается запихать горчицу ей в пасть.
- Э-э, так не пойдёт! Это насилие! - говорит русский.
Француз мажет горчицей кусок колбасы, сверху кладёт другой кусок и пытается скормить кошке.
- Э-э, так тоже не пойдёт! Это обман! - говорит русский.
После чего мажет горчицей кошке под хвостом, - кошка с воем катится по полу и вылизывается.
- И вот, обратите внимание, господа, - добровольно и с песней!

Заседание правительства. Входит секретарь и передат ВВП какой то документ.
- Коллеги. Есть три новости. Одна плохая, вторая хорошая , а третья замечательная. Первая - горел АвтоВАЗ. Вторая - никто, к счастью не пострадал.
Молчание. Потом кто то из членов правительство робко :
- А третья, которая замечательная ?
ВВП радостно:
- Да сгорело всё на .у.

Ж: У вас-мужиков-только одна мысль на уме!
М: Как одна? А закусить???

Мне страшно!
"Ставка рефинансирования Центробанка уже 9,5%"!
А ВДРУГ ПРОИГРАЮТСЯ???

Представляешь, дедушка вчера с 9го этажа упал, и не разбился.
- И что?
- Ничего, так целым и похоронили

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от.издят.

Поручик Ржевский в театре. Смотрит "Отелло". Отелло нудно выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала:
- Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин,
как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!"
Предалагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно
в 100% случаев.

Итак,
Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?!
Я - ДЕНЬГАМИ!!!

И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает
под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и
ассортиментом магазина!!!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е**сь я, будь оно неладно!!!