Cornelius

Как я тебя понимаю!!!
P.S. Сама только вернулась из Германии, проехав на машине 4 Европейских страны.

Аленка


Ya tut ewe i uzrel, 4to v Ispanii pravila sovsem durackie! Vo-pervyx ne poimew kto kogo propuskaet: pravyy levogo ili levyy pravogo. Ne doroga, a vakxanaliya! Vse ezdiyat kak xotyat, i, 4to samoe glavnoe, NE BYVAET AVARIYNOY SITUACII! Signalyat tolko 4toby potoropit narod na svetofore (tex, kto zazevalsya)
Vo-vtoryx ukazateli - eto voobshe pestnya: kajetsya - pokazyvet vlevo. A 4to v itoge? Razvora4ivaeshsya i edew v pravuyu storonu... 4ert znaet 4to.
Nu a v-tretix: svetofory byvayut ne tolko s tremya cvetami, no i s 4etyrmya po vertikali!!! Prosto

Ladno, zavtra dayu start. O koli4estve sbityx pewexodov doloju po priezdu nazad!

Cornelius


Ты наверное в курортных городах ездишь, или близ лежащих , думаю когда ты приедешь LAV уже откроет /АВТОМОБИЛЬНЫЙ РАЗДЕЛ/, там и обсудим, а вообще вождение в Испании достойно отдельного разговора, т.к. в других Европейских странах ездят совсем иначе.
Но ты, самое главное не нарушай их ПДД , а то будут огромные проблемы с Шенгенской визой, да и их штрафы с нашими просто огромны!

Аленка

Pokatalsya po Spain-u na mawinke, mlin! U nix nayti mesto svobodnoe - blin, takaya problema. Ot nujnogo mesta ot-edew kilomer, do togo. poka priparkuewsya. I eto razdrajaet bolwe vsego. A ewe oni signalyat tolko iz-za togo, 4to ty gaz sbavil. Ili pered nimi rezko zatormozil . Dura4-e splownoe, koro4e

Syuda by partiyu russkix avotomilistov, tut by srazu stolko avariy proizojlo. Neskolko batal-onov by zavaly razgrebali.

Uje me4tayu o tom, ka priedu v Moscow i otorvus na russian roads-ax. Ustroyu slalom na MKAD-e. I uspokoyus tolko 4erez neskol-ko dney.

Shu4u!
ne uspokoyus voobshe

Cornelius

Именно поэтому, они и покупают малометражки.
Вообще с парковкой практически по всей Европе проблемы, у них на бордюр особо не залезешь и на тротуаре не запакуешься, нет можно конечно, но машину свою можешь потом долго искать...
А когда найдешь, увидишь штраф 8| , заплатишь за эвакуатор, за штраф стоянку и т.д., больше никогда так парковаться не будешь.
Там у них, это не тут у нас!

Ха...ха , поезди в арабских странах, тогда тебе Испания покажется страной тишины.

Ага , а лучше их к нам на пару часов десантом высадить, во умора была бы!!!

Сообщи дни , я дома посижу , подожду, когда ты оторвешься душой и телом.

Аленка

Dni? Dak s 31 avgusta togda parkuy mawinu v garaj. Vzglyani na svoego 4etyrexkolesnogo druga. Poglad ego po gladkoy palirovannoy krywke kapota, zaglyani v ego jalostlivye glaza, kotorye tak 4etko pomogali tebe smotret no4-yu na dorogu. Smaxni skupuyu... jenskuyu slezu i nakroy vse eto 4udo texniki barxatnym pokryvalom... T.k. posle ispanii mne nado XOROSHENE4KO otdoxnut!!!

A tak do 31 mojew katatsya spokoyno

Думаю, каждому из нас пришлось в силу разных обстоятельств (будь то отдых, деловая поездка и т.д.) сменить удобное домашнее кресло на кресло автомобиля, самолёта, поезда и т.д.
Ведь каждый из нас испытал в своей жизни маленькое и не очень путешествие в другую страну, город, область или просто поездку на дачу.
Давайте здесь делиться об разных курьёзах 8| , смешных случаях и просто о впечатлении полученных вами от этой поездки.

Самые интересные вещи происходят на границе

Lav
На какой,если не секрет?

Cornelius


Ну, и сколько мне ещё пешкодрапом топать?
Так не честно, сообщи хоть, когда ты уже оторвёшься...

Ну да ладно..., раз не хотите делиться своими впечатлениями...

Рассказ о поездке в автобусе.

Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Hедавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом, смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
Едем...
- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
- Да. А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...
- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
- Hе нравится, на такси ездить надо.
- А я и езжу.
- Что, денег много?
- Да нет, я таксист...
- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
- Я здесь, Фаня!
- Где, Ледя?
- Да здесь я, в заду.
- В чьем ты заду Ледя, я не поняла, Ледя?
- Да ни в чьем, а в заду автобуса.
- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.
- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
- Hи от какой ножки, Ледя, я не кусала.
- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут.
И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?
- Hет, Фаня, не получил.
- А где же он?
- Откуда же мне знать. Hе дошел еще, наверное.
- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
- Да ладно орать-то, как-будто мужикам здесь хорошо...
- ...Женщина, вы ножки не раздвините?
- Раздвину, а зачем?
- Да у меня по другому виолончель не проходит. Ой, осторожнее, вы сели на мою виолончель!
- А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моей виолончели.
- Тоже мне Пахмутова, нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. Hа, получай свою балалайку!
- Хрясь, хрясь!
- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
- Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
- ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
- Hичего себе инвалид, здоровее меня.
- А в рыло костылем.
- Садись деточка...
- ...Эй мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.
- Да ладно, сынок, я постою.
- Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
- Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
- Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
- ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
- Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
- Ага, он!
- Да не, не видали...
- ...Ребята, тут контролер!
- Вася, чего хочет?
- Да билеты какие-то.
- Hу а чего ты орешь?
- Да я и спрашиваю, бить или не бить!
- Hу ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
- ...Гражданин, передайте на билетик.
- Гражданин, и еще.
- Гражданин, и мне пожалуйста.
- Hу все, что ли, передали?
- Все, все!
- Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
- ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
- Я уже сходила.
- Куда сходила?
- Куда, куда, в трусики, козел!..
- ...Товарищи, вы в середину не продвинитесь, а то в автобус войти нельзя!
- А какая это остановка?
- "Кожно-венерический диспансер".
Весь автобус хором:
- Все занято! Все занято!..
- ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Hу дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой?
Hеужели жена! Hу брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил.
Hу дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Hу дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Hу дай же я и его...Мцу, мцу, мцу. А это кто,
твой песик? Какая славная собачка! Hу дай же я тебя, песик. Мцу!
Мцу! Мцу!
- ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?
- Схожу.
- А вы?
- И я схожу.
- А вы?
- А куда деваться? Там все сходят.
- Странно. А какой это автобус?...

Аленка

Аленка
Да не нехотим, а просто некогда... Я понимаю что вы все обижаетесь на меня, но я занимаюсь поддержкой сайта...

Lav

Вот это мы какраз отлично понимаем.