Как отучить кота ссать на ботинки


1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.


5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.

27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.

28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

31 (для собаководов): Завести питбуля.

32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.

33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"

36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"

39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.

40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".

44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.

45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".

47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.

52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

Есть еще один способ. Зацементировать в кювете коту ноги и хвост и кормить его из обоссаного ботинка. Специлизации по данному способу нет.

Ниасилил

(для кота) поссать не только в ботинки, но и на одежду и в кресло

Для владельцев котов. В таком случае, как говорил Володька Ульянов, кастрировать кастрировать и еще раз кастрировать.

Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
Точно Боря Моисеев

Хорошему хозяину кота, кот в ботинки не нассыт. Если кто не понял, кот -это личность, которая требует уважения. Ну а если кто не понял.... ну и ходи в мокрых и вонючих ботинках (а если хуже, в одежде обоссаной котом)

(для тех кто не читает башорг) Сразу после того как кот поссал на ботинки полить их валерианкой, после того как вылижет, ссать на них он уже не будет :-)

Поссать в его лоток, что б видел куда надо.....

Всю квартиру забросать апельсиновыми корками

ботинком по носу и больше ссать не будет

56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
Весело

Вариант 1 кто нибудь проверял?

Поставить старые ботнки в лоток и засыпать наполнителем, а новые прятать.

Электрошокер ему приспособить в место ссания

Я перец сыплю на горшок

Нужно прятать ботинки! Мой кот ходит в туалет в унитаз! Умный!

Заменить кота на собаку. Они умнее.

Плохая кисса! Очень плохая киса!

как писали исследователи памят на кота на 25секна собака не более 30сек. так вопрос кто умнее можно поспорит

сколько историй ...
достаточно наполовину полной бутылки воды ...
запущен в нужное время.

живодеры однако собрались

Ученого учить - только портить.