IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику Anor ::: Спасибо сказали: 49 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
24.02.2019 - 07:58 Игра в ассоциации - 7
Садовод
Colourban,
23.02.2019 - 15:38 Игра в ассоциации - 7
Ремонт
Colourban,
13.10.2016 - 08:29 Игра в ассоциации - 7
Бермудский многогранник
© В.С. Высоцкий
Colourban,
3.11.2015 - 17:43 Игра в ассоциации - 7
- Тост? Сейчас запишу...
- Потом запишешь.
Бери стакан.
© Кавказская пленница
Colourban,
31.05.2015 - 20:46 Анекдоты
- Холмс, у нас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё было иначе, Ватсон. Мышь умерла с голоду, а миссис Хадсон инсценировала самоубийство.
Colourban,
27.01.2014 - 19:26 Анекдоты
Только в России жопа — это не только часть тела, а ещё и событие!
А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!
bernata00, ivanjch_nhp, rabotyga, Sergeev,
25.11.2013 - 19:54 Анекдоты
Самый классный день — это ЗАВТРА!
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера!
Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...
Sergeev,
20.07.2013 - 19:04 Анекдоты
О Почте России много сказано, но всё же... Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП «Сусанин и К».
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте.
28.06.2013 10:40 Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.
Sergeev,
10.02.2013 - 10:05 Анекдоты
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским...
bernata00, Colourban, DSI, ivanjch_nhp, МВ12,
9.02.2013 - 07:43 Анекдоты
Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение!
lala, ofryak,
27.01.2013 - 10:52 Анекдоты
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, - всё, пипец, - ты единственный!
bernata00, Colourban,
4.11.2012 - 13:59 Анекдоты
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Vasyl',
25.04.2012 - 20:15 Анекдоты
– В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер!
– А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
Colourban,
28.03.2012 - 20:02 Анекдоты
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
alterkevich, Colourban, GrizzlyXXX,
29.02.2012 - 17:32 Анекдоты
Трудности телефонного разговора

– Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
– Стоп! вэ как фольксваген или как что?
– Как что... как что?
– Или как галочка рогами вверх?
– Да, как Виктория.
– Какая Виктория?
– Никакая Виктория, как галочка рогами вверх.
– Окей.
– А как а.
– Ага.
– S как доллар.
– Ага.
– i как палочка с точечкой.
– Ага.
– l как палочка без точечки.
– Ага.
– У как игрек.
– Как что?
– Как игрек!
– Как и?
– Нет как русская у.
– Ага.
– Е как е.
– Как евро?
– Что?
– Е как евро?
– блин!
– Что?
– Да!!
– Ага.
– V как в первый раз.
– Что, как в первый раз?
– Блин!
– Что?
– V такая же, как и первая.
– Как Виктория?
– Нет, сука, нет! Как, блин, палка с рогами!
– Ок.
– Дальше?
– Дальше собака.
– Ага.
– После собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру! Как слышится так и пишется!
– Давай по буквам?
– Да иди ты на хрен!!!
Colourban,
1.02.2012 - 20:09 Анекдоты
Переписка в чате:
xxx: Кстати, комариные укусы на руках очень приятно и удобно чесать щетиной.
yyy: Откуда у вас комары при -18?
xxx: То сибирские, матёрые!
zzz: Эт ещё фигня, вот при -30 размораживаются самые суровые, они при -25 даже не летают, им жарко!
Colourban,
11.11.2011 - 19:30 Анекдоты
Захожу в туалет, пристраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…
Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?»
Colourban, DSI, makcez,
28.04.2010 - 04:38 Программы Golden Software
Цитата(mkung @ 7.02.2006 - 15:54) *
В первую очередь интересуют Grapher и Surfer.
Документация на русском также приветствуется.

Документация на русском к Surfer. Вроде бы к 8-ке.
dabl2,

RSS Текстовая версия Сейчас: 26.06.2019 - 21:58