IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

93 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Только лучшие!!!
Lav
сообщение 26.02.2003 - 14:26
Сообщение #1


Главный админ
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 2
Сообщений: 255
Регистрация: 28.12.2002
Из: Germany
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 332 раз(а)



Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Lav
сообщение 26.02.2003 - 14:27
Сообщение #2


Главный админ
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 2
Сообщений: 255
Регистрация: 28.12.2002
Из: Germany
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 332 раз(а)



- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Lav
сообщение 26.02.2003 - 14:29
Сообщение #3


Главный админ
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 2
Сообщений: 255
Регистрация: 28.12.2002
Из: Germany
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 332 раз(а)



Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька, ты что ли?!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
сообщение 26.02.2003 - 21:18
Сообщение #4





Группа:
Пользователь №:
Сообщений: 0
Регистрация: --
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: раз(а)

Рейтинг: < -10 ( ) 10 >


Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_destiny_*
сообщение 27.02.2003 - 17:45
Сообщение #5





Гость









- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки!
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь?

--------------------------------------------------------------------------------
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...

--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

--------------------------------------------------------------------------------
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
- ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mitrich
сообщение 2.03.2003 - 19:20
Сообщение #6


Оптимист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 109
Сообщений: 152
Регистрация: 2.03.2003
Из: Ussuriysk
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mitrich
сообщение 2.03.2003 - 19:21
Сообщение #7


Оптимист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 109
Сообщений: 152
Регистрация: 2.03.2003
Из: Ussuriysk
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти
уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mitrich
сообщение 2.03.2003 - 19:22
Сообщение #8


Оптимист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 109
Сообщений: 152
Регистрация: 2.03.2003
Из: Ussuriysk
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не
разорвало, когда в свисток дуете!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
kosmonavt
сообщение 4.03.2003 - 15:45
Сообщение #9


Злой Модер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 106
Сообщений: 165
Регистрация: 2.03.2003
Из: Планета Земля
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Объявление №1
Американские спецслужбы объявили награду 2млрд $ за голову У.Бен Ладена

Объявление №2
Группа русских специалистов по клонированию приглашает У.Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству

------------------------------------------------------------------------------------

Мужик нашел на улице лампу. На лампе надпись "Выполню 3 желания, только загадывать быстро". Мужик бегом домой. Зовет жену и сына.
Жене говорит:" Так загадываешь виллу на побережье Средиземного моря" Сыну:"Загадываешь серебристый Мерс, а я загадаю 100 млн $ в Швейцарском банке"
Ладно трет лампу, оттуда дым, огонь и появляется громадный, страшный джин.
Сын - Хо-хочу хомячка
Мужик - в п**ду хомячка
Мать - из пи*/*ды хомячка
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 14.03.2003 - 10:33
Сообщение #10


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



Объявления из газет.

1.
Всегда в продаже прекрасный пол. Недорого. Поможем уложить.


2.
Срочно требуется инженер-испытатель туалетной бумаги со стажем работы не менее трех лет.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
igor
сообщение 20.03.2003 - 20:45
Сообщение #11


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 100
Сообщений: 7
Регистрация: 2.03.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Хорошая секретарша должна знать 3 команды -
сидеть,лежать и факс
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Ajaks_*
сообщение 25.03.2003 - 21:07
Сообщение #12





Гость









Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор!

«Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»

«Меняю проигрыватель на выигрыватель!»

Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Artalion
сообщение 26.03.2003 - 09:40
Сообщение #13


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 453
Сообщений: 52
Регистрация: 24.03.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Зубные щетки Колгейт могут проникать в самые трудно доступные места. Лучше всего это знают В травматологическом отделении института имени Склафасовского
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие. Куда и во сколько прети сами знаете.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Ajaks_*
сообщение 27.03.2003 - 20:45
Сообщение #14





Гость









Беседуют два рыбака:
- Ну, сколько рыб поймал ты вчера?
- Ни одной. А ты?
- Я тоже. Но моя была. пожалуй, побольше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъярённый медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутёк, за ним - русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Как теперь до яранги его тащить будем?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
alexy
сообщение 28.03.2003 - 20:46
Сообщение #15


Бывший модер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 436
Сообщений: 21
Регистрация: 23.03.2003
Из: Tambov
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!...
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!...
- Нет, 120!...
Встаёт Вовочка:
- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров - я сам мерил!...
- А как та мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что он ей до задницы!...
alc.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Ajaks_*
сообщение 28.03.2003 - 21:00
Сообщение #16





Гость









Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для порбы и как треснет жену. Та - в слёзы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
alexy
сообщение 30.03.2003 - 14:17
Сообщение #17


Бывший модер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 436
Сообщений: 21
Регистрация: 23.03.2003
Из: Tambov
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



В украинской школе идёт экзамен по родному языку. Ученик бодро перечислять названия месяцов по украински:
- Лютень, сичень ... травень ... - не может вспомнить месяц грудень, и учительница показывает ему руками на свою грудь.
ученик говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит:
- Пуздень!
Учительница краснеет и опускае руки ещё ниже.
- Писень!
Учительница прячит руки за спину, и ученик обрадованно кричит:
- А-а! Жопень!... biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Ajaks_*
сообщение 31.03.2003 - 19:33
Сообщение #18





Гость









« – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет...»

«Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...»

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Оъявление: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора»

Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Ajaks_*
сообщение 4.04.2003 - 19:56
Сообщение #19





Гость









Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Очередное извращение: нудист в одежде.
А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Людоеды поймали в джунглях белых охотников. Вождь построил их и скоманодвал:
- На первое и второе расчитайсь!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
alexy
сообщение 5.04.2003 - 19:21
Сообщение #20


Бывший модер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 436
Сообщений: 21
Регистрация: 23.03.2003
Из: Tambov
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Пришла женщина к генекологу:
- Доктор, у меня между ног что-то болит.
Он засунулруку.
- Здесь?
- Дальше.
Он засунул дальше.
- Здесь?
- Дальше.
- Ну так у вас гланды.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

93 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
5 чел. читают эту тему (гостей: 5, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 15:04