Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
29.01.2010 - 10:06
Сообщение
#1301
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55826 раз(а) |
1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 Мб х 100 М х 2.25) / 5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... |
|
|
30.01.2010 - 10:34
Сообщение
#1302
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 35691 Сообщений: 129 Регистрация: 6.06.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 5 раз(а) |
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть" тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!))) Что означает поднятый жезл гаишника? Касса свободна! - Сколько тебе жена дает на обед? - Два рубля. - А мне рубль. Почему тебе больше? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек. Он возмутился. - Почему же так? - Что-то ты у меня слишком резвый стал! |
|
|
30.01.2010 - 13:13
Сообщение
#1303
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 131307 Сообщений: 20 Регистрация: 30.01.2010 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите! - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? |
|
|
31.01.2010 - 12:35
Сообщение
#1304
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 35691 Сообщений: 129 Регистрация: 6.06.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 5 раз(а) |
Вот в ту же тему:
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли. |
|
|
2.02.2010 - 09:46
Сообщение
#1305
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 70821 Сообщений: 1 Регистрация: 12.09.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику:
- Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог блеснуть в обществе! - Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на следующий день учительница спрашивает: почему прогулял? - Потому что я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог? - Да любой из крепостных мог, но бык лучше! Ржевский приезжает и начинает рассказывать: - Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит: Мой молодой барин сегодня не придет! Мадам спрашивает: Почему? - а мужик отвечает Потому что он в хлеву корову трахает! - А бык не мог? - Бык-то мог, но мой барин все-таки лучше! Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк говорит - меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду. |
|
|
12.02.2010 - 13:35
Сообщение
#1306
|
|
Продавец воздуха Группа: Модераторы Пользователь №: 18738 Сообщений: 1310 Регистрация: 16.09.2005 Из: KoЯn Family Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 88 раз(а) |
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"Видят возле дороги стоит дом правды.Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"..ЛЯ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
|
|
|
19.02.2010 - 12:49
Сообщение
#1307
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 71756 Сообщений: 147 Регистрация: 20.09.2007 Из: Kiev Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 58 раз(а) |
Хамству начальства - наше решительное нет-с.
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали. Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались? Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все! |
|
|
22.02.2010 - 02:36
Сообщение
#1308
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 89062 Сообщений: 5 Регистрация: 13.04.2008 Из: Мск Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем? |
|
|
25.02.2010 - 17:13
Сообщение
#1309
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 29884 Сообщений: 11 Регистрация: 22.02.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..." В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. |
|
|
10.03.2010 - 22:46
Сообщение
#1310
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 81002 Сообщений: 85 Регистрация: 4.12.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
-вчера кино про вампиров смотрел- прикинь укусил человека вампир и все человек вампиром стал!
-не знаю, сколько вокруг себя не смотрю- такое чувство что всех бараны покусали!!! |
|
|
23.03.2010 - 19:16
Сообщение
#1311
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55826 раз(а) |
Задув последнюю свечу, она кричала, как всегда:
"Отстань... Не буду... Не хочу... Да не сейчас... Да не туда..." |
|
|
17.04.2010 - 20:45
Сообщение
#1312
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 134738 Сообщений: 4 Регистрация: 11.04.2010 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Сиядт у ветеринара овчарка, питбуль и дог. Деляться кто зачем, почему, за что.
Овчарка: вот я отбежал за сучкой, а у хозяина машину угнали - теперь на кастрацию. Питбуль: я вот тоже за сучкой отбежал, а у хозяина квартиру обнесли. теперь тоже на кастрацию. Дог: а я что? я ничего. Сижу, телевизор смотрю. тут хозяйка из душа выходит, вся такая мокрая, заркальце упало, она наклонилась, халатик задрался. Ну я не долго думая взял да и нашампурил её. Овчарка с питбулем. в один голос: Да ты че? Так тебе ж теперь вообще пипец. Дог: Это вам пипец, а мне тока ногти постричь. |
|
|
25.04.2010 - 10:23
Сообщение
#1313
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная. ------------------------------------------------------------------------------------- Рекламная акция. Два в одном. "Женись на деньгах и получи в подарок невесту" ------------------------------------------------------------------------------------- Путин ездит на Волге. Медведев на Победе. Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце. ------------------------------------------------------------------------------------- Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре: - Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож. |
|
|
30.04.2010 - 13:37
Сообщение
#1314
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55826 раз(а) |
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: всегда оставляй презервативы в машине ... |
|
|
1.05.2010 - 10:56
Сообщение
#1315
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Оптимист – это пессимист после стакана
Пессимист - хорошо информированный оптимист. Арифметика даст на выходе : Хорошая информация стоит стакан. |
|
|
18.05.2010 - 07:05
Сообщение
#1316
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 39234 Сообщений: 10 Регистрация: 21.07.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
--------------------------------------------------------------------------------
Заявление. Прошу направит меня на курсы повышения зарабатной платы. |
|
|
27.05.2010 - 19:18
Сообщение
#1317
|
|
Продавец воздуха Группа: Модераторы Пользователь №: 18738 Сообщений: 1310 Регистрация: 16.09.2005 Из: KoЯn Family Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 88 раз(а) |
Звонок в автосервис:
-драсте, вы ксенон ставите? -да, конечно, какая у вас машина? -"чери" -3500рублей, приезжайте -чё так дёшево? небось говно китайское? |
|
|
2.06.2010 - 09:14
Сообщение
#1318
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55826 раз(а) |
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! |
|
|
2.06.2010 - 09:28
Сообщение
#1319
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 112649 Сообщений: 102 Регистрация: 9.04.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 125 раз(а) |
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени,
но она продолжает гордо лежать! |
|
|
12.06.2010 - 20:32
Сообщение
#1320
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Цитата Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2024 - 05:31 |