IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Мужчины!, Всё о сильной половине человечества!
YuruY
сообщение 18.09.2003 - 11:04
Сообщение #1


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Мужчины могут исчезнуть с лица Земли через 125 тысяч лет

Входящая в биологический код современного мужчины Y-хромосома быстро разрушается, и через 125 тысяч лет мужчины исчезнут как биологический вид. С этим сенсационным выводом выступил один из ведущих генетиков мира, профессор Оксфордского университета Брайан Сайкис, сообщает ИТАР-ТАСС.

Проведенные им исследования подтвердили, что эта хромосома, которой нет в женском организме, представляет собой архаическую структуру, не способную восстанавливать нанесенный ей ущерб со стороны окружающей среды. В результате Y-хромосома уже серьезно пострадала и в ближайшие столетия не сможет выполнять свою функцию и определять мужской пол у эмбриона.

Прогнозы показывают, что окончательная "смерть" хромосомы наступит через 125 тысяч лет, и на Земле останутся только женщины.

Брайан Сайкис считает, что исчезновение мужчины не является трагедией, так как существующая технология позволяет поддерживать развитие человечества за счет ресурсов только женского организма. Генетическая инженерия теоретически позволяет создать эмбрион только из женской клетки, в которую имплантируется ядро другой женщины-донора. В результате на земле будут рождаться только девочки.


sad.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Аленка
сообщение 3.10.2003 - 19:17
Сообщение #2


Фемида Форума
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 2036
Сообщений: 889
Регистрация: 16.06.2003
Из: http://forum.lavteam.org/
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 2 раз(а)



YuruY
Цитата
Брайан Сайкис считает, что исчезновение мужчины не является трагедией, так как существующая технология позволяет поддерживать развитие человечества за счет ресурсов только женского организма. Генетическая инженерия теоретически позволяет создать эмбрион только из женской клетки, в которую имплантируется ядро другой женщины-донора. В результате на земле будут рождаться только девочки.

sad.gif sad.gif sad.gif
Что же делать...? ohmy.gif blink.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Аленка
сообщение 3.10.2003 - 19:31
Сообщение #3


Фемида Форума
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 2036
Сообщений: 889
Регистрация: 16.06.2003
Из: http://forum.lavteam.org/
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 2 раз(а)



А вы мужчина??? bb.gif

Если ДА, то определите степень вашей мужественности... wink.gif

1.Пришельцы с высокоразвитой планеты прилетели на Землю, и первым человеком, которого они встретили, оказались Вы. В качестве знака межгалактической дружбы они дарят Вам маленькое, но очень сложное устройство, способное лечить абсолютно все болезни, производить бесконечное количество чистой энергии, избавить планету от голода и нищеты и навсегда освободить нас от насилия и несправедливости.
Вы решаете:
а)Передать это устройство Президенту.
б)Отдать его Генеральному Секретарю ООН.
в)Придержать у себя.

2.Чего из вашей юности Вам остро не хватает в Ваши нынешние годы?
а)Наивности.
б)Идеализма.
в)Взрывпакетов.

3.В каких случаях допустимо целовать другого мужчину?
а)Для того, чтобы выразить свои чистые и прекрасные чувства без оглядки на ханжескую мораль толпы!
б)Если это - папа римский (не в губы!)
в)Если это - Ваш брат и только таким способом Вы можете сказать ему, что во имя интересов семейного бизнеса Вы вынуждены его убить.

4.А обнимать другого мужчину?
а)Если это Ваш отец, и, по меньшей мере, один из Вас неизлечимо болен.
б)Если Вы освобождаете его дыхательные пути. При этом Вы всё равно должны кричать: "Я просто откачиваю его! Я не имею на него никаких планов!"
в)Если Вы - профессиональный бейсболист, и Ваш товарищ по командне решающим ударом приводит Вас к победе на Чемпионате мира, его можно обнять, при этом обязательно:
1)Находиться на бейсбольном поле,
2)Быть в доспехах и
3)Вы ласково бьёте его кулаками с силой, достаточной, чтобы причинить несколько переломов.

5.Закончите предложение: Похороны это событие, когда надо...
а)Скорбя о покойном, утешать его близких
б)Задуматься о мимолётности нашей короткой жизни.
в)Рассказать анекдот про мужика, у которого был рак и болезнь Альцгеймера.

6.Идеальное животное это:
а)Собака
б)Кошка
в)Собака, которая ест кошек.

7.Вы встречаетесь с женщиной уже несколько лет.
Она красива и умна, и Вы наслаждаетесь ею. Однажды в воскресенье вы отдыхаете, Вы - смотрите футбол, она - читает газеты, как вдруг, она, словно гром среди ясного неба, говорит Вам, что, как ей кажется, она по-настоящему любит Вас, но больше не может выносить этой неопределённости, не зная, во что выльются ваши отношения. Она не спрашивает Вас, женитесь ли Вы на ней, она просто хочет знать Ваше мнение о том, есть ли у вас снею какое-либо будущее. Что Вы ей ответите?
а)Вы искренне верите в то, что ваше будущее будет обязательно совместным, но Вы не хотите торопить событий.
б)Вы, конечно, испытываете к ней чувства, но, всё-таки, не можете с чистым сердцем утверждать, что в ближайшее время Вы совершите последний шаг, поэтому и не хотите обманывать её пустыми надеждами.
в)Вы не можете поверить, что на четвёртой минуте ястребы всё ещё не размочили!

8.Итак, Вы по-настоящему любите женщину и хотите провести с нею остаток жизни, в горе и радости, в достатке и бедности, пока смерть не разлучит вас. Как Вы скажете ей об этом?
а)Вы пригласите её в ресторан и после ужина скажете.
б)Вы берёте её на прогулку по залитому лунным светом пляжу, вы гуляете, и вдруг Вы произносите её имя, и она оборачивается, и бриз развевает её волосы, и звёзды отражаются в её глазах, и Вы ей говорите...
в)Сказать ей что?

9.Однажды утром Ваша жена чувствует себя плохо и просит собрать троих ваших детей в школу. Ваша реакция:
а)Их нужно кормить?
б)Они уже ходят в школу?
в)Их трое?

10.Когда надо выбрасывать старые трусы?
а)Когда они приобрели цвет дохлого кита и несколько новых дыр такого размера, что Вы не уверены, где те две, что предназначались для ног.
б)Когда от них остаётся восемь слабо связанных молекул, которых нельзя удержать без подтяжек.
в)Никогда не надо выбрасывать старых трусов! Настоящий мужчина регулярно проверяет свой гардероб, потому что кое-кто, не будем говорить, кто, но все поняли, что речь идёт о жене, постоянно пытается выбросить старые трусы, так как просто им завидует, ей кажется, что между мужем и трусами гораздо более глубокие отношения, чем между мужем и нею.

11.Как, по-вашему, объясняется то, что Моисей водил евреев по пустыне сорок лет, прежде чем они вошли в Землю Обетованную?
а)Он переносил испытания.
б)Он хотел, чтобы они поняли ценность Обетованной Земли, когда попадут в неё.
в)Он стеснялся спросить дорогу.

12.Что является величайшим изобретением человечества?
а)Демократия.
б)Религия.
в)Телевизионный пульт.

Как подсчитывать баллы. book.gif
Начислите себе по единичке за каждый выбранный Вами вариант "в".
Настоящий мужчина должен иметь не менее десяти баллов. biggrin.gif

Вообще-то, настоящий мужчина должен иметь минимум пятнадцать баллов, потому что он получит пять очков бонуса за то, что знает анекдот про мужика, у которого был рак и болезнь Альцгеймера. laugh.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 7.10.2003 - 11:03
Сообщение #4


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Ответы на 12 почему о мужчинах

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Аленка
сообщение 7.10.2003 - 23:03
Сообщение #5


Фемида Форума
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 2036
Сообщений: 889
Регистрация: 16.06.2003
Из: http://forum.lavteam.org/
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 2 раз(а)



YuruY
Цитата
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

Jumpy.gif Jumpy.gif Jumpy.gif

Цитата
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 8.10.2003 - 06:31
Сообщение #6


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Что было бы, если бы...

....МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ СТАЛИ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?
- 8 маpта пеpенесли бы на 29 февpаля. Раз в 4 года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать, а шиpинку не застегивать.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценнные камни и меха животных.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного мед.стpахования.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пиво, пота и лука.
- тиpанозавpов вывели бы заново, чтобы пpиключений было больше.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах-в качестве мишеней.
- Купальник бикини считался бы идеальным костюмом бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы на нее легко дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо пивного живота pосли бы пивные мышцы.
- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему сеpьезно.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
evanescence
сообщение 8.10.2003 - 19:25
Сообщение #7


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 3148
Сообщений: 70
Регистрация: 9.07.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



YuruY
Цитата
Мужчины могут исчезнуть с лица Земли через 125 тысяч лет

doh.gif doh.gif doh.gif doh.gif doh.gif doh.gif
господи!!!!!!!!!!!!!!!! что же делать -то??????? confused_1.gif confused_1.gif confused_1.gif confused_1.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Drean
сообщение 11.10.2003 - 13:41
Сообщение #8


Engineer
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 1860
Сообщений: 445
Регистрация: 7.06.2003
Из: Deutschland
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



А женщины могут исчезнуть??????? confused_1.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Violka
сообщение 13.10.2003 - 11:19
Сообщение #9


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 4931
Сообщений: 62
Регистрация: 1.09.2003
Из: СПб-Мск
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Drean
Цитата
А женщины могут исчезнуть??????? 

Не дождетесь!!! biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 13.10.2003 - 11:28
Сообщение #10


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Разговорник мужской

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 11.11.2003 - 13:28
Сообщение #11


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Некоторые мужчины предрасположены к небезопасному сексу
Мэрлин Элиас
Оказывается, некоторые психологически предрасположены к незащищенному сексу. Риск подхватить какую-нибудь болезнь нисколько не уменьшает их половое влечение, в то время как депрессия и стресс заставляют их искать себе случайных партнеров. К такому выводу пришли специалисты Института Кинсли в США.

Джон Бенкрофт, директор института, говорит, что до сих пор еще очень мало известно о том, как характер и особенности полового возбуждения влияют на стремление к небезопасному сексу.

Он и его коллеги провели исследование, в ходе которого было опрошено 1500 гомосексуальных и гетеросексуальных мужчин. В результате среди них была обнаружена группа людей - примерно 10-20%, - готовых пойти на половой акт, даже несмотря на то, что он может поставить под угрозу их здоровье.

Результаты опроса 589 гомосексуалистов будут опубликованы в декабрьском номере журнала Archives of Sexual Behavior. Результаты опроса гетеросексуальных мужчин будут опубликованы в 2004 году, говорит Бенкрофт. При этом результаты обеих групп схожи, добавляет он.

Всем принимавшим участие в опросе мужчинам дали заполнить анкету с вопросами, касающимися особенностей характера, полового возбуждения и сексуального опыта.

Выяснилось, что при депрессии или стрессе у 40-45 процентов мужчин половое влечение уменьшается, а примерно такое же количество мужчин не чувствуют никакой разницы. Однако есть небольшая группа мужчин, которые испытывают большее половое возбуждение, когда у них плохое настроение. При этом данная группа мужчин пускается на поиски случайных партнеров.

Риск "подхватить" какое-нибудь заболевание или риск нежелательной беременности их партнерши у многих мужчин снижает половое возбуждение. Страх как бы "выключает" их, говорит Бенкрофт. И наоборот, мужчины, на половое возбуждение которых такой риск не оказывает никакого воздействия, больше других склонны заниматься небезопасным сексом, например анальным сексом или сексом без презерватива.

"Они возбуждаются, несмотря на угрозу", - говорит Бенкрофт.

Угроза может являться катализатором полового возбуждения. В ходе опроса выяснилось, что люди, более склонные к авантюризму, чаще занимаются незащищенным сексом.

Для такого типа людей рекламные кампании, пропагандирующие безопасный секс, бесполезны, говорит Фрэнк Фарли, психолог Университета Тепмл. "Им не нужен безопасный секс. Это портит все удовольствие". Такие люди должны направлять свой авантюризм в другое русло, например, заниматься альпинизмом, прыгать с высоты и тому подобное, говорит Фарли.

Пока не известно, существует ли подобный феномен и у женщин, но Институт Кинсли недавно уже начал проводить аналогичное исследование на женщинах.

Психолог Эли Колеман, руководитель программы по исследованию человеческой сексуальности, проводимой в Медицинской школе Миннесотского университета в городе Миннеанаполис, говорит, что мужчины, которые в ответ на депрессию отправляются на поиски случайных сексуальных связей, вероятно, пытаются заниматься самолечением, влияя на химический состав мозга. Возможно, таким способом они получают "заряд" эндорфинов, химических веществ, обладающих седативным эффектом.

Колеман считает, что к такому явлению могут привести случаи сексуального насилия в детстве. "К нам в клинику постоянно приходят такие мужчины, и многие из них пережили сексуальное насилие в детстве. Мы знаем, что такая травма может изменить химический состав мозга", - говорит он.

Кампании по профилактике СПИДа и по пропаганде здорового образа жизни будут намного эффективнее, если займутся освещением того, как умственное здоровье влияет на половое поведение, говорит Колеман и добавляет: "Никто не обречен на небезопасный секс, однако советов использовать презерватив не достаточно для того, чтобы изменить поведение людей".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 18.12.2003 - 13:40
Сообщение #12


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Интересные Факты о Мужчинах
Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 18.12.2003 - 14:18
Сообщение #13


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



Я рад, что я мужчина!

1. - Я рад, что я мужчина, поверьте мне! - Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.

2. - Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.

3. - Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

4. - Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.

5. - И я не кончаю в слезах.

6. - Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.

7. - И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

8. - Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале. Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.

9. - Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше.. Потому что у меня месячные.

10. - Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!

11. - Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.

12. - И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.

13. - Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

14. - Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя, Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.

15. - Я рациональный и умный, что тоже логично.

16. - Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать. И я честно думаю, что это очень здорово. Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.

17. - Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво. Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.

18. - Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу. И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

19. - Я чувствую себя совершенно нормально, Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.

20. - Я не буду принимать никаких жёстких мер, Чтобы прекратить это. Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!

21. - Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.

22. - Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.

23. - И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 23.04.2004 - 11:16
Сообщение #14


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное
подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения
этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под
названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно
поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие
поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно —
веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними,
не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в
общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их
в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать
даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно,
что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную
изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх,
мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
YuruY
сообщение 30.04.2004 - 13:48
Сообщение #15


Адвокат дьявола
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 130
Сообщений: 12827
Регистрация: 3.03.2003
Из: WareZ-Land
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 291 раз(а)



100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_marty_*
сообщение 5.05.2004 - 00:28
Сообщение #16





Гость









Боже, как у вас все сложно bangin.gif bangin.gif bangin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 12.09.2004 - 14:33
Сообщение #17


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



На планете появится третий пол?
12 сентября 2004

О том, что мужчины вымирают как вид, говорилось давно. Y-хромосома — штука настолько хрупкая, что нет никакой надежды остановить ее разрушение. А теперь, наконец, назван и предельный срок жизни такой разновидности млекопитающих, как самец человека.

Y — хромосома уникальна в геноме. Являясь единственной непарной единицей среди своих сестер, она не вписывается в известные механизмы наследственности и изменчивости. С другой стороны, особенности Y-хромосомы позволяют ученым делать неожиданные открытия, опровергающие данные этнографов. Парность хромосом — не просто прихоть природы. Дополнительная копия генного материала может стать критически необходимой в случае потери или повреждения какого-либо участка ДНК. Особенно критично это в отношении генов, мутации в которых могут приводить к утрате жизненно важной функции.

В подобных ситуациях хромосомы обмениваются гомологичными участками и таким образом, с помощью сестринской хромосомы восстанавливают повреждение. Y — хромосома, однако, лишена такой возможности, так как не имеет пары. Исходя из этого, а также принимая во внимание данные сравнительной генетики и геномики, ученые предсказывали мужской хромосоме незавидную судьбу. По их расчетам, в ходе эволюции сразу после разделения хромосом на половые и соматические, судьба непарной хромосомы была предрешена. Не имея возможности для надежного восстановления поврежденных генов, она постепенно их теряет, и в последующие 5 миллионов лет, по прогнозам, должна будет превратиться либо в "пустышку", не несущую информации, либо исчезнуть вовсе. Действительно, на протяжении миллионов лет Y — хромосома продолжала терять многие гены и накапливать повреждения в других. Уже на данный момент человеческий геном не оставил на Y-хромосоме практически никаких осмысленных записей, тогда как по оценкам ученых, в начале своего существования на Y располагалось около 1000 генов. Таким образом, хоть и отдаленная, все же смерть половой хромосомы (а с ней — и пола?) казалась неминуемой.

Профессор Дженни Грейвс из Австралийского национального университета утверждает, что в пределах ближайших 10 млн лет мужчины как биологический подвид могут оказаться на грани исчезновения. Но в результате, как полагает исследовательница, могут появиться две другие разновидности человека.

Дело в том, что под угрозой находится важнейший аспект генетической составляющей мужчин. Выступая на 15-й международной конференции по проблемам хромосом, проходившей в Университете Брюнеля, Грейвс выдвинула гипотезу о том, что характерная для млекопитающих Y-хромосома, в конечном счете, потеряет свои гены, в том числе и тот, который отвечает за выработку мужских гормонов (так называемый ген SRY). Соответственно, она не сможет выполнять свою функцию — определять пол у эмбриона. Добавим, что за истекший период развития человечества в данной хромосоме устойчиво разрушились уже 1393 генов из тех 1438, которые в ней существовали первоначально. Произошло это потому, что данная биологическая структура не способна восстанавливать ущерб, нанесенный ей окружающей средой.

В ходе исследования на грызунах, испытывающих недостаток гена SRY, было установлено, что другая хромосома взяла на себя задачу предоставления "крова" гену, определяющему пол особи. Грейвс утверждает, что, если то же самое случится с людьми, это может привести к возникновению двух и более систем, определяющих пол. В результате более чем вероятно, что появятся два различных вида человека в дополнение к ныне существующему — женщине.

Правда, доктор Филатов из Бирмингемского университета довольно убедительно возразил своей коллеге. Он полагает, что Y-хромосома должна прекратить разрушаться и ее исчезновение маловероятно.

Впрочем, есть ведь еще и альтернатива "третьему полу": профессор Оксфордского университета Брайан Сайкис считает, что уже на данном этапе развитие науки исчезновение мужчин не отразится на вымирании людей на планете в целом. Дескать, существующие технологии позволяют поддерживать развитие человечества за счет ресурсов только женского организма.

Известия.Ru
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ADMSpock
сообщение 12.09.2004 - 21:24
Сообщение #18


Черный Кардинал
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 4287
Сообщений: 714
Регистрация: 11.08.2003
Из: Сантк-Петербург
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 67 раз(а)



Как приятно почувствовать себя динозавром....
Добавлено в [mergetime]1095013571[/mergetime]
кстати, где-то читал, что разрушение этой самой Y хромосомы и вызвало увеличение количество гомосексуалистов, тезис возможно и спорный но тем не менее существует и он.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 18.09.2004 - 12:06
Сообщение #19


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



Будь мужчиной
17 сентября 2004

Фрейд называл «обломы» в постели самой частой неудачей в жизни человека. И был, скорее всего, прав. В США 30 миллионов мужчин (каждый пятый!) страдают от расстройств половой функции. В России, по словам уролога-андролога, к. м. н. Евгения Чеботарева, ситуация похожая.

Всех пациентов, жалующихся на проблемы в постели, можно условно разделить на три группы.

18 лет — секса нет…

Первая группа — молодежь 18 — 25 лет. Казалось бы, в эти годы только и хвастаться победами на любовном фронте. Но с партнершами — особенно с первой — везет не всем. Большая часть этих парней физически вовсе никакие не импотенты, они просто боятся секса. Почему? Ищите женщину! Дамам стоит помнить: одна кривая ухмылочка в постели может сделать парня психологическим импотентом надолго. Мужчины впечатлительны, самой природой «запрограммированы» на успех. Психогенную импотенцию победить и просто, и сложно: человека нужно убедить в том, что он нормальный, полноценный, девочки на него заглядываются и т. д.

Мужчины в расцвете лет

Вторая группа — мужчины 40 — 45 лет. Известно, что к 30 — 33 годам мужчины уже переживают пик сексуальной активности. После 37 — 40 наступает естественный спад. То есть на красивых женщин человек оглядывается, но желание тут же «пойти в нумера» не столь сильное. К тому же на этот возраст у многих пар приходится «семейный кризис», когда сексуальные чувства супругов друг к другу притупляются.

Не стоит забывать и о том, что в 40 — 45 лет мужчина, как правило, «горит на работе». К эмоциональным проблемам примешиваются стресс, гиподинамия, неполадки с сердцем.

Жить нормальной половой жизнью никогда не поздно

Третья группа — мужчины около 60 лет. Между прочим, в этом возрасте очень вредно половое воздержание. Некоторое ослабление половой функции естественно, но импотенция — чаще всего признак какого-то иного заболевания. Это могут быть и нарушения в сердечно-сосудистой системе, и сахарный диабет, и аденома предстательной железы. Так что полное и регулярное обследование у андролога мужчинам «в возрасте» просто необходимо.

Также импотенция с годами поражает мужчин, страдающих сахарным диабетом. Дело в том, что мелкие сосуды, которые находятся и в нижних конечностях, и в половом члене, у диабетиков постепенно перестают функционировать, из-за чего затрудняется эрекция.

Диагностика: вы импотент или симулянт?

Андрологи говорят, если мужчина способен совершить хотя бы один из ста половых актов, то импотенция, скорее всего, имеет психогенную основу. Также с физической точки зрения считается здоровым мужчина, у кого бывают ночные эрекции.

А вот примерный список обследований, которые не помешает пройти, если у вас проблемы с потенцией:
Анализ крови на сахар.
УЗИ предстательной железы.
Несколько проб гормонов с обязательной проверкой уровня тестостерона и тест ПСА.
Измерение давления крови в половом члене.

ФАКТ
Главные враги потенции:
1. Атеросклероз.
2. Сахарный диабет.
3. Урологические проблемы (хронический простатит, аденома).
4. Недолеченные венерические инфекции.

КСТАТИ

Потенция и…

Интеллект

По наблюдениям андрологов, дольше всех сексуальную активность сохраняют мужчины, занятые умственным трудом.

Самыми слабыми по мужской линии оказываются люди с низким интеллектом, занимающиеся тяжелым физическим трудом.

Семья

Женатые остаются «настоящими мужчинами» в среднем на 7 — 10 лет дольше закоренелых холостяков.

Качественный секс также продляет мужской век. Так, достойную сексуальную активность дольше сохраняют те, кто занимается любовью с постоянным партнером не реже 2 раз в неделю. Аутсайдерами становятся те, кто часто меняет половых партнеров, а также те, кто по месяцу и больше воздерживается.

Мужчины, имеющие двоих и более детей, дольше сохраняют свое здоровье по сравнению с бездетными собратьями.

Образ жизни

Те, кто выпивает ежедневно более 50 граммов крепкого спиртного, начинают испытывать проблемы с потенцией уже в возрасте 40 лет. Те же, кто позволяет себе немного расслабиться раз в неделю и реже, вполне могут чувствовать себя мужчинами и в 70.

Комсомольская правда
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
lord-kosmos
сообщение 12.02.2005 - 04:56
Сообщение #20


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 10488
Сообщений: 122
Регистрация: 10.02.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Я могу сказать одно не через 125 тысячь лет а через 25тысячь лет и даже возможно быстрей! Так как наша среда обитания постоянно ухудшаеться!! 8(
Надо востанавливать естественную среду обитания!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.03.2024 - 11:45