IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 Правила форума Всем прочитать перед созданием темы!
 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор для программистов, Юзерам не понять! :-)
Вжик
сообщение 1.10.2005 - 21:06
Сообщение #1


Наш человек
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 366
Сообщений: 540
Регистрация: 19.03.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 52 раз(а)



Сюда публикуется всё, что может быть отнесено к юмору программистов (просто компьютерный юмор здесь не пройдёт!)

Сообщение отредактировал Fallcom - 2.10.2005 - 12:12
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  1083.jpg ( 16.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41
 
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fallcom
сообщение 2.10.2005 - 12:04
Сообщение #2


The Last Gunslinger
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 6829
Сообщений: 1007
Регистрация: 26.04.2004
Из: Беларусь, Гомель
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Настоящие программисты пишут в бинаре. smile.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  REAL.GIF ( 8.66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 22
 
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
yuansw
сообщение 3.10.2005 - 22:45
Сообщение #3


Черный человек
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 9425
Сообщений: 729
Регистрация: 20.01.2005
Из: Междуреченск
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 11 раз(а)



Программист - это не профессия, а образ мысли…

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце

------

Паскалисты любят водку.

Когда пьешь водку, перестаешь видеть детальный план программы, и начинаешь видеть структурный план программы. Таким образом программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах...

Сишники любят пиво.

Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется общий план программы, отчего по пьянке вместо простого присваивания одного массива другому можно сбацать переброску данных через DMA...

Ассеблеpщики любят коньяк.

Когда пишешь на асме, то скорость восприятия данных с монитора уменьшается (пропорционально выпитым объемам), отчего лучше избавляться переключением монитора в режим 40 символов в строчке. Кроме того, в этот период вполне возможно написание программы, которая будет работать в защищенном режиме. Т.е. пробуешь ее запускать, а она довольно прочно защищается от всех внешних воздействий.

Дибейсиковцы любят вино.

Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен переход в группы пасквилянтов или сишников. Но чрезмерное потребление вина может привести к сплошным абортам. При попытках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопросы Retry or Abort, на что будет следовать утвердительный ответ.

Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки.

Когда пьешь спиртное, то можно не бояться последствий, так как ббсина, несмотря ни на какие действия пьяного сисопа будет продолжать функционировать нормально. Но даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адрес и пути хождения почты, что позволяет ему направлять тpаффик в нужный гейт. Заранее проставленные пароли на основные действия в мэйлеpе отобьют возможность звонить на ноды первого региона на 2400 с pеквестом их списков. Но самую большую опасность представляет пьяный сисоп за чтением почты...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
yuansw
сообщение 3.10.2005 - 22:57
Сообщение #4


Черный человек
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 9425
Сообщений: 729
Регистрация: 20.01.2005
Из: Междуреченск
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 11 раз(а)



Инструкция для программиста как сделать чай.
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли
ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать
совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в
противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда
начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство
занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fallcom
сообщение 14.10.2005 - 14:35
Сообщение #5


The Last Gunslinger
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 6829
Сообщений: 1007
Регистрация: 26.04.2004
Из: Беларусь, Гомель
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Программер первый раз censored2.gif с девушкой. Hу ушел от нее домой и лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
Программер, не отрываясь от работы:
-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать ®etry, ну или в
крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу Enter.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Сообщение отредактировал Fallcom - 14.10.2005 - 14:46
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
utkin
сообщение 5.12.2005 - 17:21
Сообщение #6


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 10835
Сообщений: 246
Регистрация: 18.02.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
utkin
сообщение 26.12.2005 - 15:14
Сообщение #7


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 10835
Сообщений: 246
Регистрация: 18.02.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Сокращения для програмистов:

! - нет
&! - и нет!
!,!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - pавно
* - все
~* - не все
*= - все pавно
~*=? - не все ли pавно?
*>&> - все больше и больше
# - точно
!# - пpиблизительно
!#* - почти все
$? - Деньги есть?
>! - Больше нет.
#!? - Точно нет?
!4u - Hе для тебя
&? - И чо?
&!? - И ничо!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Delete_It
сообщение 18.05.2006 - 13:23
Сообщение #8


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 34270
Сообщений: 2
Регистрация: 17.05.2006
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



1. To find a woman you need Time & Money, therefore:
Woman = Time*Money
2. "Time is money", so:
Time = Money
3. Therefore:
Woman = Money*Money
Woman = Money^2
4. "Money is a root of all problems"
Money = sqrt(Problems)
5. Therefore:
Woman = Problems !
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
svadg
сообщение 9.07.2006 - 09:41
Сообщение #9


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 38316
Сообщений: 4
Регистрация: 9.07.2006
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



biggrin2.gif Самая прикольная вещ...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SeaMonkey
сообщение 8.09.2006 - 17:05
Сообщение #10


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 41950
Сообщений: 64
Регистрация: 28.08.2006
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Реальная история программист в анкете на вопрос:" какие языки Вы знаете?" написал:"C++, Delphi"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fallcom
сообщение 12.09.2006 - 15:23
Сообщение #11


The Last Gunslinger
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 6829
Сообщений: 1007
Регистрация: 26.04.2004
Из: Беларусь, Гомель
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



На одном индусском форуме программистов задали вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?"
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру.

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
airflow
сообщение 15.09.2006 - 10:30
Сообщение #12


Продавец воздуха
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 18738
Сообщений: 1312
Регистрация: 16.09.2005
Из: KoЯn Family
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 88 раз(а)



компьютерные стихи:
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fallcom
сообщение 13.10.2006 - 10:11
Сообщение #13


The Last Gunslinger
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 6829
Сообщений: 1007
Регистрация: 26.04.2004
Из: Беларусь, Гомель
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



В связи с сегодняшним днем программиста родился у меня гениальный код:

Код
programmers DW 8
vodka DB 4
zakus DW 8

MOV CX, programmers
DIV vodka
MOV AH,0
ADD AX,zakus


Вот еще не додумал, куда переменную girls деть. То ли на programmers поделить, то ли к результату в AX прибавить. Первоначальную инициализацию не предлагать. 8^)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
airflow
сообщение 30.11.2006 - 13:51
Сообщение #14


Продавец воздуха
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 18738
Сообщений: 1312
Регистрация: 16.09.2005
Из: KoЯn Family
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 88 раз(а)



Пробел не работает

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fallcom
сообщение 5.04.2007 - 21:35
Сообщение #15


The Last Gunslinger
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 6829
Сообщений: 1007
Регистрация: 26.04.2004
Из: Беларусь, Гомель
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Типа как Бог программировал создание мира:

http://dreamwacher.narod.ru/jackal/god.html

(по экрану бегут строчки а-ля "Матрица" с командами. На английском все, но забавно. smile.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_mavka_*
сообщение 6.11.2007 - 13:41
Сообщение #16





Гость









A K O Й B Ы П P O Г P A M M И C T ?

» Click to show Spoiler - click again to hide... «

Весьма познавательно. Особенно 10-й вариант, всегда откладываю подобные проверки на послезавтра.

Сообщение отредактировал mavka - 6.11.2007 - 13:42
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Бывший
сообщение 8.11.2007 - 15:04
Сообщение #17


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 77805
Сообщений: 59
Регистрация: 8.11.2007
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 5 раз(а)



Цитата
Русские программисты никогда...
Русские программисты никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.
Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его или покупают чудесые CD забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по $5 в любом достаточно крупном городе.
Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более, что они за это не платят ни копейки
Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами в их компьютере.
Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.
Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания Int21H
Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Но ведь между ними целых семь клавиш!"
Русские программисты ненавидят Microsoft и их программы, но впрочем иногда ими пользуются.
Русские программисты предпочитают продукты компании Borland и устанавливают компиляторы Microsoft только из-за их подробных хелпов по Windows API.
Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.
Русские программисты работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.


Русские программисты всегда в настроении для программирования..
Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят Windows и работают на UNIX, и те, которые ненавидят Windows и работают на Windows. Программисты для Macintosh не являются программистами в полном смысле этого слово. Чаще всего их называют "пользователями".
Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.
Русские программисты всегда хранят копию игрушки Doom, Duke Nukem или Quake. Они играют начами по сети в режиме Deathmatch.
Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - опасное оружие в их быстрых руках.
Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.
Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.
Есть два типа русских программистов - те которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.
Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.
Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится умник, знающий все обо всем?
Большие начальники никогда не уволят русского программиста. Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.
Русские программисты никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.
Русские программисты не когда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо срочно завершать другие проекты .
Русские программисты любят суси. Японский ресторан - единственное место, ради которого можно отложить отладочную сессию в Пятницу вечером.
Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.
Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полу-сонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.
Русские программисты иногрируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.
Русские программисты никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.
Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.
Русские программисты любят сидеть на IRC. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез
Если русский программист пришел в дом где есть компьютер, то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки почты или еще чего-нибудь.
Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит за рекордно короткий промежуток времени.
Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит программиста с ног.
Хронический недосып может принять угрожающие формы, если у программиста есть лаптоп.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
kretl
сообщение 27.11.2007 - 13:13
Сообщение #18


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 65213
Сообщений: 3
Регистрация: 10.07.2007
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

- Обидится ли девушка, если её назвать BIOS-ом?
- Конечно, если ей обяснить, что это базовая система ввода-вывода...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Casablanca
сообщение 22.02.2008 - 16:24
Сообщение #19


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 59029
Сообщений: 186
Регистрация: 23.04.2007
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 35 раз(а)



Толковый словарь:
рекурсия (сущ., ж.р.) — см. рекурсия
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 27.01.2020 - 06:01