Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[МВ12]

Пу и Ме сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него нифига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Пу:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!! Спасибо вам огромное!
Сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Пу как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? Щас рыжего с его нанотехнологиями подключим..
- Уж какой старый!
- Дмитрий, запиши: х** ему от Единой России..

[Williams]

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. Ан нет, просто год был хуевый ...

[rabotyga]

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

[makcez]

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."


__________________________________________________________________________


Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Вова]

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!

[Serrgey]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Знaете что общего между генерaльны директором "Мерседес" и генерaльным директором "АвтоВАЗ"? Они обa ездят нa Мерседесaх!

Студенческaя общaгa. В комнaту вбегaет девушкa и кричит:
- Девчонки, снимaйте скорее трусы - к нaм мaльчишки сейчaс в гости прийдут!
... Вы что дуры делaете?! С веревки снимaйте!

[makcez]

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!!!

[makcez]

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

[makcez]

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся.
Секундант молча откланялся.

[makcez]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

[makcez]

Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии:
1. "Смесь азотной и серной кислот ...".
2. "Продукт тектонического дробления пород..."
3. "Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".
4. "Окислитель для ракетного топлива".
5. "В романе "ДЮНА" - вещество, необходимое для звёздной навигации".

Чего ж я сожрал-то?

[airflow]

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
- Нет.
— Маленький?
-Нет.
— Большой?
- Нет.
—А что тогда?
- Правда, хорошенький?

[МВ12]

Про ЧУРОВА (с одного из сайтов)

Пошел давеча Чуров в столовку ЦИКовскую. Заказал пару котлет. Мало того, что ему вместо двух котлет одну принесли, так еще деньги за три взяли. «Ваша школа, неподкупный вы наш», - невозмутимо отреагировала на негодование Чурова официантка.

Пошел давеча Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе-то действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса. «Видимо, ангина», - подсказал Чурову сидевший рядом Онищенко.

Послали 4 декабря Чурова за смертью. Чтобы, значит, проголосовала старуха, не отлынивала от народного волеизъявления. Долго ли, коротко с ней Чуров валандался неизвестно, но только появился он весь из себя радостный, с улыбкой до ушей. «За Единую, за Единую Россию проголосовала – даже уламывать бабку не пришлось!».

[HiGH_ZeRO]

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

[airflow]

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали, а пора выписывать. Ну стоят отцы - думают как определить где чей.
Немец: "Хай Гитлер!" - один вытянулся, ну немец его и забрал.
Русский взял другого и пошел, а еврей ему говорит:
"А ты как догадался, что он твой, ты ж его не проверял?"
Русский: "Когда немец крикнул "Хай Гитлер!", мой кулачки сжал, а твой обосрался!"

[rabotyga]

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл..ей!

[Serrgey]

- Маам, я пойду на улицу хачей бить.
- Шапку одень!

[mozg_tyz]

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Так значит я все-таки от вас сбежал...

[il_16]

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

[EGORR]

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Это анекдот? Ты смеялся, когда тебе рассказали?