Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
3.06.2003 - 18:16
Сообщение
#41
|
|
Кот Пурзельбаум Группа: Пользователи Пользователь №: 1539 Сообщений: 1524 Регистрация: 22.05.2003 Из: вра: ще: нец: Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 20 раз(а) |
seba
............. Цитата -Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально! |
|
|
3.06.2003 - 19:13
Сообщение
#42
|
|
Кот Пурзельбаум Группа: Пользователи Пользователь №: 1539 Сообщений: 1524 Регистрация: 22.05.2003 Из: вра: ще: нец: Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 20 раз(а) |
Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом.. - Я что ли? - Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом... - Я что ли? - Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит.. - Я что ли? - Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит... - Мнэ что ли? - Да, тэбе!!! - И что гаварит??? - ПАШЕЛ НА Х Й, ГАВАРИТ!!! ЗА БАЛ, ГАВАРИТ!!! |
|
|
3.06.2003 - 19:49
Сообщение
#43
|
|
Оптимист Группа: Пользователи Пользователь №: 109 Сообщений: 152 Регистрация: 2.03.2003 Из: Ussuriysk Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ГОВОРЮ ЧТО ЭТИ АНЕКДОТЫ БЫЛИ ВЗЯТЫ ИЗ ПРОГРАММЫ ГОВОРУН+!!!!!
Анекдоты: Мать укладывает ребенка спать : - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит. Доктор : - почему вы решили, что ваша жена мертва? Муж пострадавшей: - Но ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой. Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать уложил. Ну папа подумал: "Поставлю я ему пластинку со сказкой, он сам заснёт".Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает: "Наверно он уже спит, пойду пластинку выключу". Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет: Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска... Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына. -Сынок, как тебе новая мама. -Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая... - Доктор, я буду жить? - А смысл? Палатный врач уходит в отпуск: - До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте... Прапорщик - курсантам: -Носки должны быть или синие...(поднимает правую штанину)- ... или зеленые.(поднимает левую штанину) Сидит мужик, пьяный. Звонок в дверь. Мужик открывает, видит скелет с косой стоит. - Ты кто ? - Я смерть. - А чё такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пришла... Приехала дружественная делегация из Великобритании, во главе Маргарет Тэтчер и ее муж. Встречают их Брежнев со свитой. Приветствует их Маргарет Тэтчер: - I'm glad to see you. Приветствует их и ее муж: - I'm glad to see you too. Ответствует им Брежнев: - I'm glad to see you three. В такси быстро садится мужик. Таксист спрашивает. - Вам куда??? Мужик. -Тебе какое дело? Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!". Только Герасим глухонемой был... Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму... Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария и говорит: - Вот тебе, Илюша, Панадол. И от головы и от жара. Красное, с рогами, набитое зайцами? Троллейбус. Приходит Сара домой. Из ванной доносится детский крик и плач. Заходит Сара в ванную и видит такую картину. Ванна наполнена кипятком,Абрам купает ребенка, держа оного за ухо посредством плоскогубцев.-Ты чего, Абрам, с ума сошел, зачем ребенка плоскогубцами держишь? -Сама дура, соображать надо, ведь кипятком можно и руки обжечь После застолья. - Где у вас здесь директория с утилитами!!! Разговор в трамвае: - Я инвалид, мне в сорок пятом ногу оторвало!!! - Не надо ля-ля, я только что ехал в сорок пятом и вашу ногу там не видел... Ёжик приходит к сове и спрашивает: -Вот скажи мне, сова, если правая лапа чешется, к чему бы это? -Здороваться будешь. -А если левая? -К деньгам. -А если нос? -К выпивке. -А если ноги? -К дороге. -А если спина? -Слушай, ёж, ты бы помылся что-ли... Идет Василий Иваныч, а на встречу ему Петька идет и на спине большую птицу тащит - Где взял? - Бумеpангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать я твою простыню на дрова порублю! В кабаке людоедов меню. Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных - 50$ - А что так дорого третье? - А, пока наковыряешь! После посещения ресторана, два мужика привозят домой третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить: -Вот друг отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может. -Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите. Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра. Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит. Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря. Колобок говорит:"здравствуй, первый богатырь!", -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, второй богатырь! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, третий богатырь! -Здравствуй, колобок ! -Здравствуй, лошадь первого богатыря! -Здравству, колобок! -Здравствуй, лошадь второго богатыря! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, лошадь третьего богатыря! -Здравствуй, колобок! -До свидания, первый богатырь ! -До свидания, колобок! -До свидания, второй богатырь ! ... Идёт колобок дальше, а навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников. Колобок: - Здравствуй, Али - Баба. Али - Баба: - Пошёл ты, колобок! Нам некогда! Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет. Что-ли повеситься???" Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 грамм, не пропадать же..." Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чёрт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается...." Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин ??? А барин говорит: - Подожди .... Нога застряла в колесе ... Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел ... - Нога застряла в колесе.... ;-) Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!! Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше. Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо. - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант. Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы? - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит. - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже! Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить. Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. - А оружие брать с собой или на месте выдадут? Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер! Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!!! Рядового распекают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза. Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до тысяча пятьсот сорок девятой заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов". Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута... Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!! |
|
|
18.06.2003 - 20:48
Сообщение
#44
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 405 Сообщений: 205 Регистрация: 21.03.2003 Из: Санкт-Петербург Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Подходит к стойке бара потрясная блондинка. Наклоняется к бармену так, что вид ее выставленных буферов лишает бармена способности мыслить.
Блондинка, поглаживая бармену за ушком, томно: «Кто хозяин этого заведения?» Бармен, раставщившись: «Может я, а может, и нет» Блондинка засовывает свой палец в рот бармену, а тот, в свою очередь, начинает его посасывать в так музыке. Блондинка: «Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что в комнате для девочек нет туалетной бумаги». |
|
|
18.06.2003 - 23:27
Сообщение
#45
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
Байка в Флейме.
Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:37 |
|
|
21.06.2003 - 10:11
Сообщение
#46
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
Байка в Флейме.
Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:38 |
|
|
21.06.2003 - 10:15
Сообщение
#47
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
Байки в Флейме.
Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:28 |
|
|
21.06.2003 - 10:22
Сообщение
#48
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
Байка в Флейме.
Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:40 |
|
|
21.06.2003 - 10:23
Сообщение
#49
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
Если Вам, друзья, понравились мои рассказки - пишите, ещё расскижу.
|
|
|
30.06.2003 - 20:40
Сообщение
#50
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 2587 Сообщений: 5 Регистрация: 25.06.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Одна женщина постоянно путала противозачаточное
средство с успокоительным... Сейчас у неё уже восемь детей, и она абсолютно не волнуется! |
|
|
30.06.2003 - 20:45
Сообщение
#51
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 2587 Сообщений: 5 Регистрация: 25.06.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Объявление: " Быстро похудеть на 20кг. Не "Гербалайф".
Подольская каменоломня , спросить Пашу - бригадира" |
|
|
30.06.2003 - 20:50
Сообщение
#52
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 2587 Сообщений: 5 Регистрация: 25.06.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке .
Но денег им хватало только на пиво . |
|
|
1.07.2003 - 02:00
Сообщение
#53
|
|
Флейматор-модератор Группа: Пользователи Пользователь №: 927 Сообщений: 1077 Регистрация: 21.04.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 3 раз(а) |
EGORR Класс давай дальше !
|
|
|
1.07.2003 - 10:27
Сообщение
#54
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
Байка в Флейме.
Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:42 |
|
|
1.07.2003 - 12:41
Сообщение
#55
|
|
Флейматор-модератор Группа: Пользователи Пользователь №: 927 Сообщений: 1077 Регистрация: 21.04.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 3 раз(а) |
EGORR Ты это всё сам ?
|
|
|
1.07.2003 - 21:05
Сообщение
#56
|
|
JaH DiviSioN Группа: Пользователи Пользователь №: 1429 Сообщений: 179 Регистрация: 18.05.2003 Из: Украина || Киев Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
Как-то, спасаясь от белых, Чапаев,Петька и Анка заплутали в лесу. День прошел, два прошло...Голодные жрать нечего. И вот ночью Петька просыпается и видит,ч то Чапаев перед ним с горящими глазами стоит. И спрашивает его Чапаев:
- Тебе, Петька, в Анке чё больше всего нравилось? - Глаза!!! - Упс...А я тебе ляжку принес. |
|
|
1.07.2003 - 21:06
Сообщение
#57
|
|
JaH DiviSioN Группа: Пользователи Пользователь №: 1429 Сообщений: 179 Регистрация: 18.05.2003 Из: Украина || Киев Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!" |
|
|
1.07.2003 - 21:10
Сообщение
#58
|
|
JaH DiviSioN Группа: Пользователи Пользователь №: 1429 Сообщений: 179 Регистрация: 18.05.2003 Из: Украина || Киев Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 1 раз(а) |
Идет мужик по улице. К нему подходит
кто-то сзади и говорит: - Гони кошелек! - У меня нету. - Часы гони! - Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: - Ну тогда хотя бы до угла довези! |
|
|
1.07.2003 - 21:21
Сообщение
#59
|
|
Флейматор-модератор Группа: Пользователи Пользователь №: 927 Сообщений: 1077 Регистрация: 21.04.2003 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 3 раз(а) |
EGORR
Masafaka |
|
|
1.07.2003 - 21:21
Сообщение
#60
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
supermars, конечно сам.
Я много езжу, много вижу. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.04.2024 - 14:24 |