Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
28.07.2014 - 20:59
Сообщение
#1581
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь? - Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга! - Ну а ты-то куда так торопишься? - Как куда? Кровь сдавать! |
|
|
29.07.2014 - 17:38
Сообщение
#1582
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
|
|
|
5.08.2014 - 13:02
Сообщение
#1583
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 37302 Сообщений: 51 Регистрация: 26.06.2006 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 66 раз(а) |
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху...е", а "П" означает "пи...е", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь. |
|
|
5.08.2014 - 19:22
Сообщение
#1584
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! - Отлично готовишь! - А ты знаешь, как я шью?! - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала!.... |
|
|
22.08.2014 - 00:19
Сообщение
#1585
|
|
Самый скромный Группа: Пользователи Пользователь №: 14 Сообщений: 3329 Регистрация: 26.02.2003 Из: Ukraine Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 208 раз(а) |
Дорога. Обочина. Все заблевано. В канаве Артемон. Весь в репейнике. В гавно. Спит.
Поворот к дому. Все в блевотине. Пьеро весь в лохмотьях, бланш под глазом. В говно. Спит. На крыльце на перилах висит Мальвина в одних трусах. Вся в блевотине. В говно. Спит. В прихожей Буратино. Заблеванный. Нос сломан. Спит. На кухне за столом сидит Карабас-Барабас. Наливает стакан. Накатывает и говорит: - От эт я понимаю - ТЕАТР. |
|
|
22.08.2014 - 18:23
Сообщение
#1586
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы.
Через пару лет... Наши: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. |
|
|
25.08.2014 - 09:51
Сообщение
#1587
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
Живёшь на России? В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд. |
|
|
25.08.2014 - 18:57
Сообщение
#1588
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему? - А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить... --------------------------------------------- - Почему в Индии самые крепкие браки? - На свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. |
|
|
28.08.2014 - 09:33
Сообщение
#1589
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
Раньше считалось, что Россия - сырьевой придаток Запада. А на деле оказалось, что Европа - колхоз России!
|
|
|
5.09.2014 - 12:57
Сообщение
#1590
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 37302 Сообщений: 51 Регистрация: 26.06.2006 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 66 раз(а) |
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! -??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так херово подстриг...? |
|
|
10.10.2014 - 18:12
Сообщение
#1591
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
|
|
|
24.10.2014 - 22:40
Сообщение
#1592
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?". |
|
|
8.01.2015 - 23:25
Сообщение
#1593
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут! |
|
|
11.02.2015 - 13:34
Сообщение
#1594
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей).
У россиян пенсия 82 евро (6 500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге ... |
|
|
24.02.2015 - 07:17
Сообщение
#1595
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
Народная примета. Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
|
|
|
7.03.2015 - 08:26
Сообщение
#1596
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил. - Пачемю? - Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал! |
|
|
9.03.2015 - 09:33
Сообщение
#1597
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
|
|
|
13.03.2015 - 12:40
Сообщение
#1598
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 143342 Сообщений: 1 Регистрация: 26.02.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
|
|
21.03.2015 - 08:47
Сообщение
#1599
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. - На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему. |
|
|
25.03.2015 - 09:28
Сообщение
#1600
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21844 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55825 раз(а) |
В стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов, Забытых властью стариков И разжиревших бюрократов, Дорог разбитых и дворцов, Растущих, как грибы с откатов, Очередной закон готов - БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.04.2024 - 22:56 |