IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

91 страниц V  « < 71 72 73 74 75 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Только лучшие!!!
Anor
сообщение 1.02.2012 - 20:09
Сообщение #1441


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



Переписка в чате:
xxx: Кстати, комариные укусы на руках очень приятно и удобно чесать щетиной.
yyy: Откуда у вас комары при -18?
xxx: То сибирские, матёрые!
zzz: Эт ещё фигня, вот при -30 размораживаются самые суровые, они при -25 даже не летают, им жарко!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seba
сообщение 2.02.2012 - 13:56
Сообщение #1442


Самый скромный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 14
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.02.2003
Из: Ukraine
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 208 раз(а)



Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый Единоросс?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Вова
сообщение 5.02.2012 - 21:15
Сообщение #1443


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 9280
Сообщений: 121
Регистрация: 16.01.2005
Из: Иваново
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 8 раз(а)



На пляже грузин стоит в семейных трусах и на девушек заглядывается, к нему мальчик подходит и спрашивает : дядя вы папуас ?
Грузин отвечает :да мальчик и в попу ас и спереди мастер !!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 6.02.2012 - 20:08
Сообщение #1444


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
«За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю бирки штраф – 100 рублей».
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 10.02.2012 - 21:45
Сообщение #1445


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
– Дорогая – ты чё, носок?!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 14.02.2012 - 20:50
Сообщение #1446


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



Новость:
ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Комментарий:
Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!




– А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро отвечает за творчество, а левое – за логику?
– Нет, у них правое чуть ниже левого.




– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
– Она в упаковке!
– И чё?
– Ты не понял – три слоя пупырчатого целлофана!
– Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Сообщение отредактировал Anor - 14.02.2012 - 20:53
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 21.02.2012 - 09:36
Сообщение #1447


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 17821
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 33494 раз(а)



Ах, ътот сложный русский язык ...

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 29.02.2012 - 17:32
Сообщение #1448


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



Трудности телефонного разговора

– Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
– Стоп! вэ как фольксваген или как что?
– Как что... как что?
– Или как галочка рогами вверх?
– Да, как Виктория.
– Какая Виктория?
– Никакая Виктория, как галочка рогами вверх.
– Окей.
– А как а.
– Ага.
– S как доллар.
– Ага.
– i как палочка с точечкой.
– Ага.
– l как палочка без точечки.
– Ага.
– У как игрек.
– Как что?
– Как игрек!
– Как и?
– Нет как русская у.
– Ага.
– Е как е.
– Как евро?
– Что?
– Е как евро?
– блин!
– Что?
– Да!!
– Ага.
– V как в первый раз.
– Что, как в первый раз?
– Блин!
– Что?
– V такая же, как и первая.
– Как Виктория?
– Нет, сука, нет! Как, блин, палка с рогами!
– Ок.
– Дальше?
– Дальше собака.
– Ага.
– После собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру! Как слышится так и пишется!
– Давай по буквам?
– Да иди ты на хрен!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
All07
сообщение 3.03.2012 - 11:57
Сообщение #1449


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 84478
Сообщений: 122
Регистрация: 15.01.2008
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 285 раз(а)



Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и
сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.


Сообщение отредактировал All07 - 3.03.2012 - 11:57
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 7.03.2012 - 09:43
Сообщение #1450


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 17821
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 33494 раз(а)



Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
il_16
сообщение 10.03.2012 - 18:58
Сообщение #1451


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 61374
Сообщений: 5
Регистрация: 18.05.2007
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



-Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
-А мне и не нужен красавец!
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
il_16
сообщение 12.03.2012 - 20:36
Сообщение #1452


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 61374
Сообщений: 5
Регистрация: 18.05.2007
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов.
Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
il_16
сообщение 14.03.2012 - 18:22
Сообщение #1453


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 61374
Сообщений: 5
Регистрация: 18.05.2007
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 14.03.2012 - 20:35
Сообщение #1454


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



– Я вот тут «Поттера» смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 22.03.2012 - 08:45
Сообщение #1455


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 17821
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 33494 раз(а)



ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 28.03.2012 - 20:02
Сообщение #1456


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

Сообщение отредактировал Anor - 28.03.2012 - 20:05
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
maxud Dallum
сообщение 31.03.2012 - 00:53
Сообщение #1457


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 17944
Сообщений: 229
Регистрация: 30.08.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 87 раз(а)



Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.


Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.


После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.


После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.


Армяне — очень смелые ребята. Те прически, которые я себе в ванной делаю, они на людях носят.


Сообщение "))))))", отправленное без сопутствующего и последующего текста, приблизительно означает "отвали"


—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!


Мой друг талантливый дизайнер
Диджей поэт и музыкант
Еще немножечко фотограф
Но если честно он мудак





Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.


Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.


— Тебя как зовут?
— Прохор
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал…


Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.


Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...


Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?


- Кaк это в жизни счастья нет? А я?


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...


Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.


Футболисты саратовского Сокола могут переходить в другой клуб только в Юрьев день.


Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был


Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.


Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.


Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.


Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.


Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…


Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!


ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw


Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.


Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась


Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...


Губка Боб Квадратные Кости Таза.


Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут
разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,
конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он
отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на
корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда
иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд
пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть
кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из
сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо.
Н-н-ничего, говорю. А х*ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -
будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос
ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,
посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.
Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще
подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул


Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"


Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.


Весна в Россию доставляется почтой России.


Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.


ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.


Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.


Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.


Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.


Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…


Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.


Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.


Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Взято здесь http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1076896&rate_old=10&type=2&lenta_type=2
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 4.04.2012 - 21:40
Сообщение #1458


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



– На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня ёлку выкинул...
– Видимо вазочка одна, вербу ставить некуда.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Anor
сообщение 25.04.2012 - 20:15
Сообщение #1459


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 112649
Сообщений: 91
Регистрация: 9.04.2009
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 49 раз(а)



– В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер!
– А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 7.07.2012 - 09:47
Сообщение #1460


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 17821
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 33494 раз(а)



Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики!
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

91 страниц V  « < 71 72 73 74 75 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 15.10.2019 - 22:34