Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
31.01.2019 - 12:21 | Анекдоты | Зачем квест–комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства? |
i77artur, V.i.z.a, | ||
30.01.2019 - 15:10 | Анекдоты | Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно… |
V.i.z.a, | ||
25.01.2019 - 09:54 | Анекдоты | А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?.. |
V.i.z.a, | ||
23.01.2019 - 12:01 | Анекдоты | Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам. |
Colourban, | ||
16.01.2019 - 11:39 | Анекдоты | Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина. |
V.i.z.a, | ||
15.01.2019 - 09:58 | Анекдоты | К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, - через пару месяцев реально привыкли. |
Colourban, V.i.z.a, Сергей222, | ||
31.12.2018 - 13:59 | Анекдоты | "Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен". "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз". |
Colourban, | ||
26.12.2018 - 09:22 | Анекдоты | Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор. |
V.i.z.a, | ||
17.12.2018 - 12:11 | Анекдоты | Чиновники на личном опыте доказали рабочим, что можно спокойно выходить на пенсию и в 70 лет. |
Colourban, | ||
16.12.2018 - 19:46 | Анекдоты | Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение. |
EXPY, V.i.z.a, | ||
13.12.2018 - 13:28 | Кто какой вид спорта предпочитает? | Велосипед безвозвратно сточил мои колени. Бег замучал мой позвоночник. Теперь плаваю. Практически безвредный спорт. Только нужно смывать хлорку. |
Novoselov, | ||
13.12.2018 - 13:18 | Анекдоты | — Пап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого? — Во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ. |
Colourban, | ||
29.11.2018 - 10:24 | Анекдоты | Директор подчиненному: – Почему Вы так сильно хотите уволиться? Мы все уважаем Ваш труд! – Потому, что мой труд нужно не только уважать, но и оплачивать! |
Сергей222, | ||
27.07.2018 - 14:45 | Анекдоты | «Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. «Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды. |
Colourban, | ||
19.07.2018 - 09:17 | Анекдоты | - Дедушка, негры стали чемпионами мира по футболу!!! - Какие же негры, это французы победили хорватов. 2025 год… В КоАП внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста"… |
Colourban, Сергей222, | ||
9.07.2018 - 09:31 | Анекдоты | Иногда люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить. |
ame, Colourban, | ||
14.07.2017 - 14:35 | Анекдоты | Приходит старый еврей к врачу: - Доктор, моя супруга никак не может забеременеть... - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - А вашей жене? - Двадцать пять. - Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. Через три месяца еврей снова у доктора: - Спасибо! Все так и случилось! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса |
Colourban, | ||
12.07.2016 - 17:19 | Анекдоты | Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
alexpl, Colourban, Williams, | ||
Текстовая версия | Сейчас: 23.04.2024 - 09:53 |