Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
18.11.2011 - 08:52
Сообщение
#1421
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 12632 Сообщений: 42 Регистрация: 25.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Пу и Ме сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Димка возвращается. - Ну как? - Да нет у него нифига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Пу: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!! Спасибо вам огромное! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Пу как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? Щас рыжего с его нанотехнологиями подключим.. - Уж какой старый! - Дмитрий, запиши: х** ему от Единой России.. |
|
|
18.11.2011 - 09:22
Сообщение
#1422
|
|
Торговец чёрным деревом Группа: Админы Пользователь №: 3953 Сообщений: 21842 Регистрация: 1.08.2003 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 55823 раз(а) |
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. Ан нет, просто год был хуевый ...
|
|
|
19.11.2011 - 21:48
Сообщение
#1423
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина? На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П. |
|
|
24.11.2011 - 12:55
Сообщение
#1424
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется. Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется. Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п... "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..." __________________________________________________________________________ Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. |
|
|
24.11.2011 - 14:56
Сообщение
#1425
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 9280 Сообщений: 121 Регистрация: 16.01.2005 Из: Иваново Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 8 раз(а) |
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк пpинести? - Тсссс! Hачальство услышит! |
|
|
28.11.2011 - 11:54
Сообщение
#1426
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 149671 Сообщений: 5 Регистрация: 2.11.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение. Знaете что общего между генерaльны директором "Мерседес" и генерaльным директором "АвтоВАЗ"? Они обa ездят нa Мерседесaх! Студенческaя общaгa. В комнaту вбегaет девушкa и кричит: - Девчонки, снимaйте скорее трусы - к нaм мaльчишки сейчaс в гости прийдут! ... Вы что дуры делaете?! С веревки снимaйте! |
|
|
28.11.2011 - 15:37
Сообщение
#1427
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма. Встречаются во дворе, делятся впечатлениями. Пессимист: - Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие... Оптимист: - А ко мне лошадка приходила!!! |
|
|
29.11.2011 - 08:16
Сообщение
#1428
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл Погибло двадцать депутатов Два мэра и один министр |
|
|
29.11.2011 - 08:48
Сообщение
#1429
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова. - Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы? - Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся. Секундант молча откланялся. |
|
|
1.12.2011 - 09:00
Сообщение
#1430
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль! |
|
|
2.12.2011 - 14:52
Сообщение
#1431
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 146803 Сообщений: 31 Регистрация: 29.06.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 13 раз(а) |
Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии:
1. "Смесь азотной и серной кислот ...". 2. "Продукт тектонического дробления пород..." 3. "Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4. "Окислитель для ракетного топлива". 5. "В романе "ДЮНА" - вещество, необходимое для звёздной навигации". Чего ж я сожрал-то? |
|
|
11.12.2011 - 21:08
Сообщение
#1432
|
|
Продавец воздуха Группа: Модераторы Пользователь №: 18738 Сообщений: 1310 Регистрация: 16.09.2005 Из: KoЯn Family Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 88 раз(а) |
- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит? - Нет. — Маленький? -Нет. — Большой? - Нет. —А что тогда? - Правда, хорошенький? |
|
|
15.12.2011 - 14:44
Сообщение
#1433
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 12632 Сообщений: 42 Регистрация: 25.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Про ЧУРОВА (с одного из сайтов)
Пошел давеча Чуров в столовку ЦИКовскую. Заказал пару котлет. Мало того, что ему вместо двух котлет одну принесли, так еще деньги за три взяли. «Ваша школа, неподкупный вы наш», - невозмутимо отреагировала на негодование Чурова официантка. Пошел давеча Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе-то действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса. «Видимо, ангина», - подсказал Чурову сидевший рядом Онищенко. Послали 4 декабря Чурова за смертью. Чтобы, значит, проголосовала старуха, не отлынивала от народного волеизъявления. Долго ли, коротко с ней Чуров валандался неизвестно, но только появился он весь из себя радостный, с улыбкой до ушей. «За Единую, за Единую Россию проголосовала – даже уламывать бабку не пришлось!». |
|
|
20.12.2011 - 19:50
Сообщение
#1434
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 124149 Сообщений: 39 Регистрация: 25.09.2009 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 9 раз(а) |
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!" Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 |
|
|
24.12.2011 - 17:31
Сообщение
#1435
|
|
Продавец воздуха Группа: Модераторы Пользователь №: 18738 Сообщений: 1310 Регистрация: 16.09.2005 Из: KoЯn Family Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 88 раз(а) |
Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали, а пора выписывать. Ну стоят отцы - думают как определить где чей.
Немец: "Хай Гитлер!" - один вытянулся, ну немец его и забрал. Русский взял другого и пошел, а еврей ему говорит: "А ты как догадался, что он твой, ты ж его не проверял?" Русский: "Когда немец крикнул "Хай Гитлер!", мой кулачки сжал, а твой обосрался!" |
|
|
27.12.2011 - 23:22
Сообщение
#1436
|
|
Живущий здесь Группа: Модераторы Пользователь №: 11849 Сообщений: 1804 Регистрация: 13.03.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 217 раз(а) |
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл..ей! |
|
|
18.01.2012 - 11:08
Сообщение
#1437
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 149671 Сообщений: 5 Регистрация: 2.11.2011 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
- Маам, я пойду на улицу хачей бить.
- Шапку одень! |
|
|
24.01.2012 - 08:17
Сообщение
#1438
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 101056 Сообщений: 20 Регистрация: 24.11.2008 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Так значит я все-таки от вас сбежал...
|
|
|
26.01.2012 - 19:13
Сообщение
#1439
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 61374 Сообщений: 5 Регистрация: 18.05.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! |
|
|
28.01.2012 - 00:07
Сообщение
#1440
|
|
Свой человек Группа: Пользователи Пользователь №: 308 Сообщений: 552 Регистрация: 18.03.2003 Из: Планета Земля Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 38 раз(а) |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.04.2024 - 20:04 |