IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

93 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Только лучшие!!!
Pilot®
сообщение 3.06.2003 - 18:16
Сообщение #41


Кот Пурзельбаум
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 1539
Сообщений: 1524
Регистрация: 22.05.2003
Из: вра: ще: нец:
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 20 раз(а)



seba
.............
Цитата
-Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!

Jumpy.gif Jumpy.gif Jumpy.gif Jumpy.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Pilot®
сообщение 3.06.2003 - 19:13
Сообщение #42


Кот Пурзельбаум
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 1539
Сообщений: 1524
Регистрация: 22.05.2003
Из: вра: ще: нец:
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 20 раз(а)



Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х censored2.gif Й, ГАВАРИТ!!! ЗА censored2.gif БАЛ, ГАВАРИТ!!!


Jumpy.gif Jumpy.gif Jumpy.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mitrich
сообщение 3.06.2003 - 19:49
Сообщение #43


Оптимист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 109
Сообщений: 152
Регистрация: 2.03.2003
Из: Ussuriysk
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ГОВОРЮ ЧТО ЭТИ АНЕКДОТЫ БЫЛИ ВЗЯТЫ ИЗ ПРОГРАММЫ ГОВОРУН+!!!!! book.gif



Анекдоты:
Мать укладывает ребенка спать : - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.

Доктор : - почему вы решили, что ваша жена мертва? Муж пострадавшей: - Но ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.

Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать уложил. Ну папа подумал: "Поставлю я ему пластинку со сказкой, он сам заснёт".Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает: "Наверно он уже спит, пойду пластинку выключу". Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет: Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли вы ска...

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына. -Сынок, как тебе новая мама. -Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая...

- Доктор, я буду жить? - А смысл?

Палатный врач уходит в отпуск: - До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...

Прапорщик - курсантам: -Носки должны быть или синие...(поднимает правую штанину)- ... или зеленые.(поднимает левую штанину)

Сидит мужик, пьяный. Звонок в дверь. Мужик открывает, видит скелет с косой стоит. - Ты кто ? - Я смерть. - А чё такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пришла...

Приехала дружественная делегация из Великобритании, во главе Маргарет Тэтчер и ее муж. Встречают их Брежнев со свитой. Приветствует их Маргарет Тэтчер: - I'm glad to see you. Приветствует их и ее муж: - I'm glad to see you too. Ответствует им Брежнев: - I'm glad to see you three.

В такси быстро садится мужик. Таксист спрашивает. - Вам куда??? Мужик. -Тебе какое дело?

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!". Только Герасим глухонемой был...

Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...

Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария и говорит: - Вот тебе, Илюша, Панадол. И от головы и от жара.

Красное, с рогами, набитое зайцами? Троллейбус.

Приходит Сара домой. Из ванной доносится детский крик и плач. Заходит Сара в ванную и видит такую картину. Ванна наполнена кипятком,Абрам купает ребенка, держа оного за ухо посредством плоскогубцев.-Ты чего, Абрам, с ума сошел, зачем ребенка плоскогубцами держишь? -Сама дура, соображать надо, ведь кипятком можно и руки обжечь

После застолья. - Где у вас здесь директория с утилитами!!!

Разговор в трамвае: - Я инвалид, мне в сорок пятом ногу оторвало!!! - Не надо ля-ля, я только что ехал в сорок пятом и вашу ногу там не видел...

Ёжик приходит к сове и спрашивает: -Вот скажи мне, сова, если правая лапа чешется, к чему бы это? -Здороваться будешь. -А если левая? -К деньгам. -А если нос? -К выпивке. -А если ноги? -К дороге. -А если спина? -Слушай, ёж, ты бы помылся что-ли...

Идет Василий Иваныч, а на встречу ему Петька идет и на спине большую птицу тащит - Где взял? - Бумеpангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать я твою простыню на дрова порублю!

В кабаке людоедов меню. Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных - 50$ - А что так дорого третье? - А, пока наковыряешь!

После посещения ресторана, два мужика привозят домой третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить: -Вот друг отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может. -Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.

Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.

Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.

Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря. Колобок говорит:"здравствуй, первый богатырь!", -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, второй богатырь! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, третий богатырь! -Здравствуй, колобок ! -Здравствуй, лошадь первого богатыря! -Здравству, колобок! -Здравствуй, лошадь второго богатыря! -Здравствуй, колобок! -Здравствуй, лошадь третьего богатыря! -Здравствуй, колобок! -До свидания, первый богатырь ! -До свидания, колобок! -До свидания, второй богатырь ! ... Идёт колобок дальше, а навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников. Колобок: - Здравствуй, Али - Баба. Али - Баба: - Пошёл ты, колобок! Нам некогда!

Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет. Что-ли повеситься???" Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 грамм, не пропадать же..." Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чёрт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается...."

Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин ??? А барин говорит: - Подожди .... Нога застряла в колесе ... Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел ... - Нога застряла в колесе.... ;-)

Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!

Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!

Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.



Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.

Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. - А оружие брать с собой или на месте выдадут?

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!!!

Рядового распекают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до тысяча пятьсот сорок девятой заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенкоsmile.gif

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Nuclear Death
сообщение 18.06.2003 - 20:48
Сообщение #44


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 405
Сообщений: 205
Регистрация: 21.03.2003
Из: Санкт-Петербург
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Подходит к стойке бара потрясная блондинка. Наклоняется к бармену так, что вид ее выставленных буферов лишает бармена способности мыслить.
Блондинка, поглаживая бармену за ушком, томно: «Кто хозяин этого заведения?»
Бармен, раставщившись: «Может я, а может, и нет»
Блондинка засовывает свой палец в рот бармену, а тот, в свою очередь, начинает его посасывать в так музыке.
Блондинка: «Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что в комнате для девочек нет туалетной бумаги».
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
EGORR
сообщение 18.06.2003 - 23:27
Сообщение #45


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 308
Сообщений: 552
Регистрация: 18.03.2003
Из: Планета Земля
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 38 раз(а)



Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:37
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
EGORR
сообщение 21.06.2003 - 10:11
Сообщение #46


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 308
Сообщений: 552
Регистрация: 18.03.2003
Из: Планета Земля
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 38 раз(а)



Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:38
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
EGORR
сообщение 21.06.2003 - 10:15
Сообщение #47


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 308
Сообщений: 552
Регистрация: 18.03.2003
Из: Планета Земля
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 38 раз(а)



Байки в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:28
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
EGORR
сообщение 21.06.2003 - 10:22
Сообщение #48


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 308
Сообщений: 552
Регистрация: 18.03.2003
Из: Планета Земля
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 38 раз(а)



Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:40
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
EGORR
сообщение 21.06.2003 - 10:23
Сообщение #49


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 308
Сообщений: 552
Регистрация: 18.03.2003
Из: Планета Земля
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 38 раз(а)



Если Вам, друзья, понравились мои рассказки - пишите, ещё расскижу.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Alex-Uragan
сообщение 30.06.2003 - 20:40
Сообщение #50


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 2587
Сообщений: 5
Регистрация: 25.06.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Одна женщина постоянно путала противозачаточное
средство с успокоительным... Сейчас у неё уже восемь
детей, и она абсолютно не волнуется! rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Alex-Uragan
сообщение 30.06.2003 - 20:45
Сообщение #51


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 2587
Сообщений: 5
Регистрация: 25.06.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Объявление: " Быстро похудеть на 20кг. Не "Гербалайф".
Подольская каменоломня , спросить Пашу - бригадира" rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Alex-Uragan
сообщение 30.06.2003 - 20:50
Сообщение #52


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 2587
Сообщений: 5
Регистрация: 25.06.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке .
Но денег им хватало только на пиво . alc.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
supermars
сообщение 1.07.2003 - 02:00
Сообщение #53


Флейматор-модератор
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 927
Сообщений: 1077
Регистрация: 21.04.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 3 раз(а)



EGORR Класс давай дальше !
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
EGORR
сообщение 1.07.2003 - 10:27
Сообщение #54


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 308
Сообщений: 552
Регистрация: 18.03.2003
Из: Планета Земля
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 38 раз(а)



Байка в Флейме.

Сообщение отредактировал EGORR - 18.07.2003 - 08:42
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
supermars
сообщение 1.07.2003 - 12:41
Сообщение #55


Флейматор-модератор
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 927
Сообщений: 1077
Регистрация: 21.04.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 3 раз(а)



EGORR Ты это всё сам ? clap_1.gif clap_1.gif clap_1.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mazafaka
сообщение 1.07.2003 - 21:05
Сообщение #56


JaH DiviSioN
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 1429
Сообщений: 179
Регистрация: 18.05.2003
Из: Украина || Киев
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Как-то, спасаясь от белых, Чапаев,Петька и Анка заплутали в лесу. День прошел, два прошло...Голодные жрать нечего. И вот ночью Петька просыпается и видит,ч то Чапаев перед ним с горящими глазами стоит. И спрашивает его Чапаев:
- Тебе, Петька, в Анке чё больше всего нравилось?
- Глаза!!!
- Упс...А я тебе ляжку принес.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mazafaka
сообщение 1.07.2003 - 21:06
Сообщение #57


JaH DiviSioN
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 1429
Сообщений: 179
Регистрация: 18.05.2003
Из: Украина || Киев
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и
красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит
ответ: "Я, конечно, не такой умный как
Шерлок Холмс, не такой красивый как др.
Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mazafaka
сообщение 1.07.2003 - 21:10
Сообщение #58


JaH DiviSioN
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 1429
Сообщений: 179
Регистрация: 18.05.2003
Из: Украина || Киев
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Идет мужик по улице. К нему подходит
кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну тогда хотя бы до угла довези!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
supermars
сообщение 1.07.2003 - 21:21
Сообщение #59


Флейматор-модератор
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 927
Сообщений: 1077
Регистрация: 21.04.2003
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 3 раз(а)



EGORR
Masafaka
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
EGORR
сообщение 1.07.2003 - 21:21
Сообщение #60


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 308
Сообщений: 552
Регистрация: 18.03.2003
Из: Планета Земля
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 38 раз(а)



supermars, конечно сам.
Я много езжу, много вижу.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

93 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 20:18
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда