Анекдоты, Только лучшие!!! Опции

[Bobby 777]

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

[Вадимка]

Подарки к Дню защитника Отечества, о которых мечтает каждый мужчина.

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по
вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано “размер XXXXL”.
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за
которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую
сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный
неотразимец.

[Bobby 777]

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е..альнику вон тому х..ю в п..дарке!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

[Hunter62]

Лежат в кровати Абрам с Сарой.
Абрам ворочается в постели с боку на бок. Сара спрашивает:
- Абрам, ну что ты все время ворочаешься?
- Да вот, занял много денег у Мойши, завтра надо отдавать, а денег-то нет!
- Ну так позвони ему, пусть он и ворочается!

Сообщение отредактировал Hunter62 - 28.02.2008 - 10:13

[Williams]

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали!
- Мама!!!! Ну, хоть вы не подъёбывайте!!!

[Sanny13]

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

[zet10]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[Вадимка]

Приходит мужик в аптеку и говорит продавщице:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Вам какой размер?
- Ну незнаю... Пальца так на три...
Продавщица сотруднице:
- Мааашааа, какой размер на три пальца?
Та сунула три пальца в рот, вынула и крикнула:
- Шестой!!!


Из жизни юзеров.
- Лех, у тебя памяти сколько?
- ммм... Шестнадцать..
- Да не у тебя, а у компьютера!
- ммм... Шестьдесят четыре...


В Эстонском метро:
-О-о-о-о-осто-о-о-оро-о-о-о-ожно-о-о две-е-ери-и за-а-а-акрыва-а-аються-я-я! Следу-у-у-ующа-а-а-ая-я-я ста-а-анци-и-ия.... О-о-о-о-!!! Фот она!


- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?
- Доча, дуpью не майся. Возьми огуpец.
- Ваау...


Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как
русский знает плохо, то начинает орать:
-Эй, мужик, я вода пью!
-Hу и пей себе!
-Мужик, я много вода пью!
-Hу пей, мне то какое дело?
-Мужик, я здесь жить останусь!


Ленин делает минет Горькому.
Иногда отрываясь, приговариевает:
- Алексей Максимович, сладенький вы мой, кто же это вас Гогьким-то прозвал?...

Сообщение отредактировал Вадимка - 6.03.2008 - 15:58

[seba]

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
---------------
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
---------------
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб
Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в
Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.
---------------
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

[Вадимка]

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз:-"И волк ссыт, и овцы -целки!!".


На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. К сожалению, машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.


Летит орел. Вдруг у него из попы вылезает глист, в летных очках, шарфик вокруг шейки, и спрашивает:
- Летим, орел?
- Летим.
- Скорость какая?
- 500 км в ч
- Ветер какой?
- Юго-западный
- А высота какя?
- 2000 метров
- Орел, я тебя умоляю, ты только не обосрись.


Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!


По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...

[zet10]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

[zet10]

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

[Hunter62]

Приходит один мужик к доктору и жалуется:
- доктор, что-то у меня в яйцах звенит уже третий день!
Доктор его смотрел-смотрел - ничего не находит, говорит медсестре - выпиши ему на всякий случай больничный на три дня, пусть отдохнет!
Медсестра заполняет больничный и спрашивает:
- а диагноз-то какой писать, доктор?
- ну так и пиши - мудазвон!

[Вадимка]

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"


Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...


Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового члена:
"Дети - это пенис или мужской половой орган"
Вовочка тянет руку:
"А у моего папы два таких".
"Как два?" спрашивает училка удивленно.
"Два -большой и маленький."- отвечает Вовочка - "Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы"


Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"

[MoNKey]

"... чистит маме зубы" - валяюсь..

[Вадимка]

Вот оно как бывает...
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых
ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода,
а потом на сайте ВМW, его сбило машиной...


Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!


Нашли Вини-Пух с Пятачком ружьё.
Пятачок говорит:"Это наверное музыкальный инструмент,давай я буду дуть,а ты на клавишу нажимай."
Так и порешили.
Когда они начали "играть", раздался оглушительный выстрел.
Пятачок начал биться в предсмертной агонии и, когда рассеялся дым, Вини начал бить
Пятачка приговаривая:
-Х@ли ржёшь свинья , меня оглушило!

Сообщение отредактировал Вадимка - 31.03.2008 - 13:35

[seba]

Пригласив американского президента Джорджа Буша-младшего в Киев, Виктор Ющенко решил порадовать всю Украину на "День дурака".

[Вадимка]

Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:
- Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Да? А y вас компьютеp включен?
- А что это такое?
- Откyда я знаю?


В детском саду:
- Твои pодители мультфильмов боятся?
- Hет.
- А мои боятся. Только мультики начинаются, они залезают под одеяло и тpясутся, тpясутся...

Сообщение отредактировал Вадимка - 3.04.2008 - 11:16

[Hunter62]

Встречаются два одессита:
- Ты знаешь, наша Миля стала архитектором!
- Ну и что она строит?
- Она, дура, ходит по Дерибасовской и строит из себя целку!

[jamp]

На чемпионате мира по парной академической гребле
журналисты заметили, что у всех русских спортсменов
одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!