IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

91 страниц V  « < 56 57 58 59 60 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Только лучшие!!!
Вадимка
сообщение 16.01.2008 - 10:58
Сообщение #1141


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 18311
Сообщений: 462
Регистрация: 8.09.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 50 раз(а)



- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."

Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной
комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Для чего нyжна боpоздка на таблетках?
Чтобы, если не полyчается пpоглотить, её можно было бы засyнyть в задницy и закpyтить отвёpткой...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
EREMEI
сообщение 18.01.2008 - 04:49
Сообщение #1142


Прохожий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 84680
Сообщений: 23
Регистрация: 18.01.2008
Из: APPLECITY
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 8 раз(а)



на: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На
х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым
и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный
и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х%й.

***

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши
первые
действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с
кровати и
оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[okkA]: ЛЯТЬ! щас шел из магазина, прохожу мимо киоска с мороженым
[okkA]: дай думаю куплю свое любимое, за 20р, протягиваю продавщице 100р, она мне сдачи 90, я с мыслью "хаха, на*бал" бегом через дорогу.
[okkA]: пришел домой довольный, и только щас дошло что мороженое она мне не отдала ;(
**********************************
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...
**********************************
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
**********************************
Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать!
A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =))
Doka: о, как это романтично!!
A Huli: я знала, что ты оценишь!!))
Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH ))
A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол)))
Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации..
A Huli: моя сетевушка вся трепещет
Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу))
Doka: а это безопасно?
A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!))
Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными
A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!))
Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!!
A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не при clap.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Casablanca
сообщение 18.01.2008 - 12:03
Сообщение #1143


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 59029
Сообщений: 186
Регистрация: 23.04.2007
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 35 раз(а)



Цитата
открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол)))
жесть! rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zet10
сообщение 18.01.2008 - 12:58
Сообщение #1144


Киноман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 5445
Сообщений: 696
Регистрация: 25.09.2003
Из: из местных
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски, потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсоруsmile.gif и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rabotyga
сообщение 20.01.2008 - 23:47
Сообщение #1145


Живущий здесь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 11849
Сообщений: 1803
Регистрация: 13.03.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 210 раз(а)



Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-Нет, любимый
-А можно я приведу с собой 5-6 приятелей?
-Да, дорогой
-Мы посидим, выпьем ...
-Конечно, любимый.
Муж спрашивает:
- Ну кто так поздно ?
- А я знаю ? Ошиблись номером наверное.
-----------------------------------------------------------
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода
----------------------------------------------------------
Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене:
- Hу, давай. Hу, давай!
- Hеудобно, мама услышит.
- Hу, давай. Hу, давай!
Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтpа хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 23.01.2008 - 10:21
Сообщение #1146


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 17994
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 34745 раз(а)



Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zet10
сообщение 23.01.2008 - 17:36
Сообщение #1147


Киноман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 5445
Сообщений: 696
Регистрация: 25.09.2003
Из: из местных
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену.
Сломался? Значит проголодался. laugh.gif
*********
Апрель 2008 года.
Медведев - президент. Путин - премьер-министр.
Медведев вызвает Путина на ковёр и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете!
- Какой ещё план?
- Это вы меня спрашиваете???
********
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
********
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zet10
сообщение 24.01.2008 - 16:33
Сообщение #1148


Киноман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 5445
Сообщений: 696
Регистрация: 25.09.2003
Из: из местных
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 25.01.2008 - 12:06
Сообщение #1149


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 17994
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 34745 раз(а)



Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!?!?!?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Вадимка
сообщение 28.01.2008 - 14:48
Сообщение #1150


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 18311
Сообщений: 462
Регистрация: 8.09.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 50 раз(а)



Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит:
- Принесите веник.
Ну, те приносят, а он говорит:
- Развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку.
Те ломают - А теперь попытайтесь целиком, не развязывая!
ТЕ поднатужились... и СЛОМАЛИ!
- ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.


- Эй, девушка! Да да – вы! Помните меня? Вы мне всегда сдачи спичечными коробками даете. Я собрал их, все 118. Вот. Дайте мне баночку тушенки, булку хлеба и две банки шпрот, сдачи не надо!


В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее:
- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.


Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hunter62
сообщение 28.01.2008 - 17:29
Сообщение #1151


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 29018
Сообщений: 67
Регистрация: 8.02.2006
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает:
- ну как жизнь?
- как у желудя!
-???
- кругом одни дубы и каждая свинья норовит сожрать!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
gator1979
сообщение 29.01.2008 - 09:39
Сообщение #1152


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 48448
Сообщений: 6
Регистрация: 8.11.2006
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пи%%юлей и сижу, работаю...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Вадимка
сообщение 29.01.2008 - 12:20
Сообщение #1153


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 18311
Сообщений: 462
Регистрация: 8.09.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 50 раз(а)



Приходит молодой поэт песенник в КГБ литировать текст:
- Вот, новую песню написал...
- Как называется? - спрашивает гебешник.
Чешет поэт в затылке:
- Эх, ёб твою мать...
- Что ж,-говорит гебешник,-название неплохое, только "эх!" надо убрать, а то цыганщиной отдает.


Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Hу так я же вчера не пила!
- Hе пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!


К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

Сообщение отредактировал Вадимка - 31.01.2008 - 11:58
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zet10
сообщение 1.02.2008 - 15:32
Сообщение #1154


Киноман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 5445
Сообщений: 696
Регистрация: 25.09.2003
Из: из местных
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zet10
сообщение 1.02.2008 - 17:55
Сообщение #1155


Киноман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 5445
Сообщений: 696
Регистрация: 25.09.2003
Из: из местных
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Вадимка
сообщение 11.02.2008 - 16:26
Сообщение #1156


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 18311
Сообщений: 462
Регистрация: 8.09.2005
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 50 раз(а)



Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела??
- Помела!!
- А... а клавиатуру вытряхивала???


Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.


Урок русского языка в армянской школе.
- Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово ``таска``. Это нэ тот
таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ
тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на
каторий всэ ми пышем мэл.


Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!


Штирлиц шел по Садовой улице. На противоположной стороне
он увидел нескольких смуглых мужчин с бородами и в чалмах.
"Летчики," - подумал Штирлиц.


- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.


- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и
получается: день пьем, день закусываем.


Борис Моисеев в магазине:
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
- Вам порезать, или целым куском?
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!


Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.Тут мент говорит:
-С вас штраф
-За что???
-Наволочка на подушке безопасности грязная.


Разговаривают Гена с Чебурашкой:
-Чебурашка,ты что делаешь?
-Апельсин ем...
-А что так воняет!?
-А я его третий раз ем!


ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Сообщение отредактировал Вадимка - 12.02.2008 - 12:48
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
airflow
сообщение 13.02.2008 - 14:26
Сообщение #1157


Продавец воздуха
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 18738
Сообщений: 1312
Регистрация: 16.09.2005
Из: KoЯn Family
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 88 раз(а)



Знаете, что первым делом делает человек, прикупивший себе Самсунг Дуос?
...
Правильно, звонит сам себе smile.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zet10
сообщение 19.02.2008 - 11:57
Сообщение #1158


Киноман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Пользователь №: 5445
Сообщений: 696
Регистрация: 25.09.2003
Из: из местных
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...


Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Williams
сообщение 21.02.2008 - 10:35
Сообщение #1159


Торговец чёрным деревом
Иконка группы

Группа: Админы
Пользователь №: 3953
Сообщений: 17994
Регистрация: 1.08.2003
Из: Москва
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 34745 раз(а)



В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования - опытные пользователи Фотошоп.
Зарплата - сдельная.
wink.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hunter62
сообщение 21.02.2008 - 15:54
Сообщение #1160


Из местных
Иконка группы

Группа: Пользователи
Пользователь №: 29018
Сообщений: 67
Регистрация: 8.02.2006
Загружено: байт
Скачано: байт
Коэффициент: ---
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Если вы просунувшись утром, посмотрели в зеркало и увидели опухшее, небритое лицо с узкими заплывшими глазами - значит позавчера вы выпили 50 грамм для аппетита.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

91 страниц V  « < 56 57 58 59 60 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.01.2020 - 04:55