Анекдоты, Только лучшие!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Here You Can Support Our Work and .:LavTeaM:. Services |
Анекдоты, Только лучшие!!! |
29.11.2007 - 17:09
Сообщение
#1121
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 29018 Сообщений: 67 Регистрация: 8.02.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Встречаются два не видавших долго друг друга приятеля.
Один другого спрашивает: - Ну как жизнь? - Раньше была как у курицы - где догонят там и выипут. - А теперь? - А теперь как у арбуза - живот растет, а кончик сохнет... |
|
|
30.11.2007 - 12:06
Сообщение
#1122
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибатцо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!??? Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера. Сообщение отредактировал Вадимка - 30.11.2007 - 14:47 |
|
|
4.12.2007 - 14:19
Сообщение
#1123
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 32647 Сообщений: 126 Регистрация: 21.04.2006 Из: Москва Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 3 раз(а) |
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
*** В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса! *** Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху@вший кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый! Сообщение отредактировал Volk1 - 18.12.2007 - 16:39 |
|
|
7.12.2007 - 16:28
Сообщение
#1124
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10 - Среда - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел; Три ударил - Илья по плечи в земле. Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил - стоит Батый; Два ударил - стоит Батый; Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат. Сидят Холмс и Ватсон на БеккерСтрит, расслабляются... Шерлок трубку раскурил и говорит: - Ватсон, а почему у вас такое имя странное: "Доктор"...? Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину? ришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил... 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40% Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. Жил был парень. И был он большой неудачник. То под поезд попадет, то под машину. В конце концов стал он инвалидом-без рук и ног! Но на этом его неудачи не закончились... ЕГО ЗАБРАЛИ В АРМИЮ! Однажды чукча отморозил жопу. В Московском институте трансплантации органов чукче жопу пересадили. Через некоторое время жопа чукчу отторгла... |
|
|
9.12.2007 - 23:29
Сообщение
#1125
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 29018 Сообщений: 67 Регистрация: 8.02.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Разговаривают две дамочки.
Одна другой говорит: - вчера у меня был любовник, ну так классно, так хорощо все сделал..., а потом пришел муж и все по своему переделал. |
|
|
13.12.2007 - 15:46
Сообщение
#1126
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 82164 Сообщений: 5 Регистрация: 13.12.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять! Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой. Корпоративный дух - это когда самый младший из сотрудников, стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике Товарищи! Сегодня революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, да без "Авроры" никак... Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок Дорогая, ты мне сегодня приснилась. - Ничего милый, это отстирывается. - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это наcрать! В чём разница между пессимистами и оптимистами? Пессимист говорит: "Хуже уже не будет" Оптимист говорит: "Будет, будет, будет, будет!" Бухали как-то у друга. Набрались прилично в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: -Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаишник как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте! Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается! Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. |
|
|
14.12.2007 - 13:17
Сообщение
#1127
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
Вторая годовщина свадьбы.
» Click to show Spoiler - click again to hide... «
Сообщение отредактировал Вадимка - 14.12.2007 - 14:59 |
|
|
14.12.2007 - 14:14
Сообщение
#1128
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 59029 Сообщений: 186 Регистрация: 23.04.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 35 раз(а) |
|
|
|
14.12.2007 - 14:56
Сообщение
#1129
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
Вадимка Уже было - "Про мужиков!" Да, действительно, было. Сорри...Пост подправил. |
|
|
15.12.2007 - 22:07
Сообщение
#1130
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 73266 Сообщений: 7 Регистрация: 2.10.2007 Из: Санкт-Петербург Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Стих, в инете прочел ))):
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА (С) автор мне не известен |
|
|
16.12.2007 - 16:43
Сообщение
#1131
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 31017 Сообщений: 43 Регистрация: 28.03.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 6 раз(а) |
Цыпленок бьется головой о стену и кричит :
- Позор ! Какой позор ! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух ? - Да, сынок. - Позор ! Боже, какой позор Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает... Ночью жена толкает мужа в бок. - Что,футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что,хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа. |
|
|
17.12.2007 - 09:41
Сообщение
#1132
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 82545 Сообщений: 1 Регистрация: 17.12.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: - Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это тоже как винтовка Мосина... - Объясните. - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? - Да пожалуйста, профессор. - Как попасть женщине сразу в нужную дырку? - Профессор, это как с винтовкой Мосина... - То есть? - Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь... Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!! После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. |
|
|
18.12.2007 - 17:30
Сообщение
#1133
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 29018 Сообщений: 67 Регистрация: 8.02.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Чем отличается гинеколог от мужика?
- гинеколог ищет проблемы там, где мужик находит удовольствие! |
|
|
18.12.2007 - 23:18
Сообщение
#1134
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 76226 Сообщений: 5 Регистрация: 26.10.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Почему у блондинки, на одну извилину мозга больше чем у лошади?
- чтобы не пила воду из ведра когда полы моет! |
|
|
19.12.2007 - 12:49
Сообщение
#1135
|
|
Завсегдатай Группа: Пользователи Пользователь №: 18311 Сообщений: 462 Регистрация: 8.09.2005 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 50 раз(а) |
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых. Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Hастойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овце%уев работает? - Я сказала "НЕТ", значит вынь! Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентельмен. - АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!! Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?" - Я хотел быть услышанным... - Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..? Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч - вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! |
|
|
20.12.2007 - 12:15
Сообщение
#1136
|
|
Из местных Группа: Пользователи Пользователь №: 29018 Сообщений: 67 Регистрация: 8.02.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Заходит в приемную шеф и секретарша видит, что у него расстегнута ширинка.
- Иван Иванович, у Вас дверца в гараж открыта! - Ну и что ты там видишь? Мерседес? - Да нет, ржавый запорожец на спущенных колесах! |
|
|
21.12.2007 - 17:14
Сообщение
#1137
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 82692 Сообщений: 7 Регистрация: 18.12.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 18 раз(а) |
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!! Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @птвою мать, самолет же упал только вчера! |
|
|
24.12.2007 - 01:26
Сообщение
#1138
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 58927 Сообщений: 5 Регистрация: 22.04.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
- Что то скучно у вас, хоть бы цыган позвали.
- Да звали мы цыган, они пришли, посидели и говорят - Скучно у вас, и ушли. |
|
|
26.12.2007 - 11:44
Сообщение
#1139
|
|
Новичок Группа: Пользователи Пользователь №: 79588 Сообщений: 4 Регистрация: 22.11.2007 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 0 раз(а) |
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Света проснувшись утром замечает - ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января...... |
|
|
30.12.2007 - 20:22
Сообщение
#1140
|
|
Прохожий Группа: Пользователи Пользователь №: 31017 Сообщений: 43 Регистрация: 28.03.2006 Загружено: байт Скачано: байт Коэффициент: --- Спасибо сказали: 6 раз(а) |
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!! Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь? 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? - Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Hy , как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.04.2024 - 06:30 |